18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

9-05-2017

ххх: я уже говорил, что у нас из 15 касс последняя - нерабочая.
так вот
время от времени на рабочих номер в программе меняется с их настоящего на 15.
сегодня так было на моей, при этом она постоянно билась статикой и глючила
дух 15-й бродит по магазину, вселяется в своих сородичей и мстит

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

У касс одного сетевого супермаркета стоят два охранника, слышу диалог:
- Что она там сказала? Улыбаться?
- Угу.

Прочитать...
- Ты же говорил, что смиришься с моей смертью.
- Ты же говорил, что смиришься с моей смертью.

- Ты же говорил, что смиришься с моей смертью.
- Я соврал.
- Да что ж ты за сучка такая.
© Сверхъестественное

- Ты же говорил, что смиришься с моей смертью.
- Ты же говорил, что смиришься с моей смертью.

- Ты же говорил, что смиришься с моей смертью.
- Я соврал.
- Да что ж ты за сучка такая.
© Сверхъестественное

- Можешь сказать «Я же говорил».
- Можешь сказать «Я же говорил».

- Можешь сказать «Я же говорил».
- Сегодня что-то не хочется… Но я же вам говорил.
© Тёмный рыцарь

Когда мне было лет 6, а моей двоюродной сестре 3, ее папа (мой дядька) нашел нехитрый способ нас занять минут на 20 пару раз в день. Когда мы пили чай, он говорил, что если его помешать 100 раз в одну сторону и 100 раз в другую, то он станет сладким. Когда мы ему говорили, что не получается, он говорил, что значит мы обсчитались, и говорил начинать заново )
Потом правда мы ему отомстили, когда подрасли. Мне было лет 9, мелкой 6. Дядя уснул, мы, взяв косметику наших мам, разрисавали его по-полной. Трансвеститы бы обзавидовались :) Дело было летом у бабушки в выходные, вся семья в сборе, и он такой красавец проснулся и вышел в народ )))) Мы от него долго бегали по деревне. Он нас потом догнал и засунул в бак с водой. Эх, детство )

Прочитать...

И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".

Прочитать...

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

Прочитать...

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Прочитать...

xxx: Я же говорил-меня пригласили на юбилей
yyy: Не говорил
xxx: Говорил в пятницу
yyy: Нет
xxx: Или четверг,но говорил
yyy: Нет
xxx: Говорил,но не тебе,а маме
yyy: Гениально...

Прочитать...

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Прочитать...

Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Прочитать...

Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

Прочитать...

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл...

Прочитать...

ххх помнишь ты говорил у тебя видюха есть нерабочая, дай мне ее
ууу нафиг она тебе сдалась то??
ххх починить попробую, если не получится то выброшу=)
ууу а если получится то че?
ххх скажу что не получилось починить и выбросил=)))
ууу бля, ладно хуле бери=)))

Прочитать...

ххх помнишь ты говорил у тебя видюха есть нерабочая, дай мне ее
ууу нафиг она тебе сдалась то??
ххх починить попробую, если не получится то выброшу=)
ууу а если получится то че?
ххх скажу что не получилось починить и выбросил=)))
ууу бля, умно, ладно хуле бери=)))

Прочитать...

ххх: Почему тебя вчера не было?! Ты же говорил, что придешь!
ууу: Ага. А еще я своей первой девушке в 7 лет говорил, что стану космонавтом и мы вместе полетим на луну.

Прочитать...

ann: ты говорил, что собираешься в сша ехать? по какой-то программе?????

mcls: по программе обмена шпионами :D

Прочитать...

Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

Dee: Глядя на огромную очередь у касс метрополитена, складывается ощущение, что 1-е число каждого месяца для большинства пассажиров наступает так же внезапно, как выпадает первый снег для дорожных служб.

Прочитать...

Депутаты с нетерпением ждут у касс Президента.
Александр Доков

Прочитать...

я сегодня проснулся и весь организм говорил мне:"ложись спать сегодня суббота.....ну на крайняк пятница...ну давай поспи еще"
а я посмотрел на экран ноутбука и увидел что возле времени написано "вторник"...как же я себя обломал :(

Прочитать...

Сегодня видел мужика, он говорил в телефон: "..да, я по ступенькам спускаюсь", но при этом он по ним поднимался!Какая мелкая, ненужная, неоправданная ложь!

Прочитать...

Вторая молодость-вздор! Молодость бывает одна-первая и последняя. Еще
Булгаков говорил тоже самое о второй свежести.

Прочитать...

Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных
серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас
висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера
клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их
решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом.
Звонок. Я:
- Бля! Что еще?
В ответ:
- Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось?
- Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам.
- Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?

Прочитать...

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Прочитать...

xxx: я ща мимо проеду, покурим?
ууу: мои сигареты?
ххх: ага
ууу: облом, у меня последняя
ххх: ой
ууу: но ты можешь меня подобрать, отвезти к магазину, я куплю себе там сигареты, ты отвезешь меня назад и мы покурим
ххх: слушай, у тебя евреев в роду не было?
ууу: Нет. Я первый.

Прочитать...

xxx: писец последняя стадия...
yyy: какая стадия?О_о
xxx: пукнуть захотелось, я взял на автомате окошко контактов в квипе закрыл, пукнул, снова открыл... ниипацца чтоб не услышал никто...
yyy: перднуть с инвиза было бы интересней, все слышат - а кто, понять не могут.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com