Смешные цитаты

Плохая привычка, очень плохая привычка, когда плохо - добивать себя музыкой.

а еще, когда вижу надпись Diablo вспоминаю школу, как я говорил родителям, что "плохо" себя чувствую и врал на пропалую лишь бы остаться дома и штырить на компе... ах это беззаботное время...
потому мне не нравится сейчас диабла - потому что сейчас всем похуй, что я плохо себя чувствую- не сдал проект вовремя подставляй очко :)

Если вам плохо - поцелуйте себя в запястье, сразу появится ощущение, что ты кому-то нужен, даже если этот человек - ты сам...

3-х летний сын плохо себя ведет. Стараясь облагоразумить, выдаю фразу: Так, Федя, либо ты перестаешь хулиганить, либо ведешь себя нормально!!!
Отцы! Пользуйтесь! После пары минут напряженных раздумий чадо, видимо, открыло для себя новые астралы и успокоилось.

С женского форума:
Здравствуйте.. не знаю как признаться.. но у меня случилось следующие.. у мужа ушиб легких, и он немного обездвижен, по этому, когда я пошла мыться, он поплелся за мной и попросил его помыть, я конечно же согласилась.. начала намывать, и случайно уронила мочалку, ну и естественно наклонилась за ней.. а он в этот момент писал.. и конечно нассал мне на голову. да, и сказал что я сама виновата и не могла не заметить, и я специально нырнула под струю.. мне очень плохо, я чувствую себя униженной и оскорбленной.. час после этого отмывалась и плакала.. а он ведет себя так, будто ничего не произошло! что мне делать, кто-нибудь попадал в подобные ситуации.. + ко всему ему показалось что мне понравилось, я боюсь что он теперь всегда будет на меня писать...((( или еще хуже, подумает что я извращенка...

С форума аквариумистов:

Здравствуйте! У меня две золотые рыбки.. было. Вчера одна умерла. А вторая сегодня весь день грустная плавает,плохо ест. Скажите, это значит, что она грустит за товарищем, или чувствует, что скоро придет и ее очередь?

У неё эти дни. Чувствует себя плохо.
Я: Любимая, ты в порядке?
Она: Нет, блин. И вообще, это ты во всём виноват! Вел бы себя правильно, их бы сейчас у меня не было!!!

Даже очень хорошо вооружённый предупреждениями человек неуютно себя
чувствует под дулом пистолета.
(Юрий Татаркин)

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Больной, вы чувствуете себя плохо. Это так. Но гораздо хуже тем,
кто вообще себя не чувствует.

Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он
не делает даже этого.

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: — Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет? http://allogunov.nm.ru/

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

- Ну, как вы себя чувствуете? - Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Он: Фашизм - плохо!
Жесткое порево - плохо!!
Заснятые сцены смерти - плохо!!!

Он: Вот, что я усвоил.)

Она: мда

Он: Ты просто задумалась или в чем-то очень не согласна?

Она: меня моя чёлка бесит

Она: она короткая