18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

30-08-2017

Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю - у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя дверь. А рядом мужик с болгаркой.
Это был самый скоростной взлет на 4 этаж. Мировой рекорд, не иначе.
П.С. дверь оказалась соседская, очень похожая.

Прочитать...

[eliminyro]Разговариваю по телефону со своей, получился такой диалог:
[eliminyro]
- Помнишь, я тебя просил какой-нибудь обед мне принести?
- Да, я, вот, взяла тефтели с тирамису.
- o_O М-м-м, тефтели с тирамису - моё любимое блюдо.
- Какое тирамису, ты чо? Я сказала "тефтели с ПЮРЕ НЕСУ".
- Блин, а я только обрадовался деликатесу... :D

Прочитать...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Прочитать...

У меня кот раньше всегда когда дверь открывали норовил в подъезд съебнуть. Прошло время решили мы его кастрировать, собрались в ветеринарку ехать, оделись, открыли дверь и при попытке к бегству его поймали... В общем кот теперь к двери вообще не подходит, а то мало ли))

Прочитать...

Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

Прочитать...

разговариваю с подругой в скайпе. она точит печеньки. вдруг вздыхает
-ты чего вздыхаешь?
-жевать устала

Прочитать...

Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!

Прочитать...

Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!

Прочитать...

Разговариваю с мамой по телефону. Она в это время перебирает папин шкаф с инструментами и сортирует все по коробочкам, баночкам и пакетикам, которые подписывает. Из нас двоих блондинка я, но далее следует такой диалог:
- А как называется фигулина у которой шляпка как у самореза, а резьба как у болта?
- Мам, ну, наверное, винт.
- Н-да… Думаешь? Ну ладно, напишем ГВОЗДИ.

Прочитать...

Разговариваю по телефону с девушкой

Она: Надо будет коньяка купить
Я: На новый год?
Она На всякий случай

Прочитать...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Прочитать...

Разговариваю с мамой по телефону:
М:...приходи скорей домой, я сказать тебе кое-что хочу.
Я: Так скажи сейчас! Или боишься, что подслушают? Путин, бомба, аллах!Вот теперь точно магнитофоны спецслужб включились!
М: Мутин пудак!...

Моя мама лучше всех.

Прочитать...

позавчера было. приперлись ко мне гости, около полуночи. а у меня соседи сумасшедшие. причем реально. я иногда ночью по телефону разговариваю, а они стучат! причем живут выше меня! так вообще, лишний раз не пукнешь )))
а друзья пришли, стали шуметь... ну те естественно стучат! а один друг, актер кста, с бородой, с собой принес костюм священника))) после спектакля...короче...представь. полночь, стук в дверь квартиры соседей. мой друг-актер. баба открывает дверь, глаза О_О, вы кто? друг-актер, поставленным голосом: уйди старуха, я покойника отпевать пришел
и завывая молитвы входит в квартиру...

Тамбов, 2011

Прочитать...

Сестра разговаривала с подругой по телефону:
- Угу, 30 сантиметров? Как в тебя влезло? Не больно было?
Оказалось, что у подруги собстенный волос в глаз попал ><

Прочитать...

Возвращаюсь с учебы домой.
Открываю подъезд(домофон) Но как будто кто-то держит дверь с другой стороны.
Дергаю дверь сильней - в ответ раздается жалобный крик "ЗАНЯТО!"
O_o

Прочитать...

alien: Шли с подругой домой, вымерзли - зуб на зуб не попадает.Подходим к подъезду, звоним в домофон(своей кнопки нет), но никто не отвечает. Дома, по идее, мой парень, спит скорее всего. Не выдерживаю, начинаю ныть, мол, Лешка,зайка, ну откроооой.... Тут откуда-то сзади рука, клацает кнопкой, дверь открывается. Мужик. Я радостно, указывая на ключ: ой, а у вас есть тыкалка?!!! А он мне, печально так: у меня есть тыкалка, но у вас же Леша... Долго ржали, оказался сосед по лестничной клетке))

Прочитать...

Поднимаюсь на эскалаторе, рядом стоит девушка и говорит по телефону с подругой. Невольно слышу обеих:
д: я на Лесной, на Сампсониевский, 52 еду...
п: а это какая станция метро?
д (громко): блять, Лесная!
п (после паузы): сама ты блядь лесная!
Девушка со смеху чуть с эскалатора не упала.

Прочитать...

говорю с подругой по телефону.
yyy: как будет на английском: мама, я беременна?
zzz: Mom, I'm pregnant...
тут слышу позади себя грохот...разбитая чашка и мама О.о блин еле отнекалась))вот подруга, вот удружила)))

Прочитать...

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

Прочитать...

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

Прочитать...

Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П) Слушай, а тебя комары кусают?
-Да вроде нет, а тебя?
(П) Блин, да! Как за задницу укусят.. Все мозги высосут!

Прочитать...

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

Прочитать...

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"

Прочитать...

Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке -
группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй, смотрите, розовая жопа
пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя
такая же будет!" ))

Прочитать...

Разговариваю с девушкой по телефону. Она грустным голосом говорит что поссорилась с подругой. Вдруг мне нужно срочно бежать, я с ней прощаюсь, говорю созвонимся позже, а в ответ получаю :"почему ты не спрашиваешь почему мы поссорились с Олей?". Вынужден был спросить. На что она мне отвечает: "Не скажу". Бля, классика жанра я в шоке с этой логики.

Прочитать...

xxx: Пздц.. меня отец хочет в армию отправить!
ууу: Опять коту хвост подпалил? :D
ххх: нее.. хуже!! У Лёхи ж днюха вчера была.. Ну мы всё как надо сделали.. дача, девочки, море дорогого алкоголя.. тут кто-то принёс покурить. Ну мы дунули по парику и мне приспичило домой валить. Типа спать пора! С ДАЧИ! Оо ну отвезли меня домой, захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: "привет. я спать, погуляли хорошо!", закрываю дверь и иду в свою комнату. открываю дверь, а там.... батя с газетой сидит! я не в понятках, закрываю дверь, иду в гостинную, и там бля батя с газетой сидит.. думаю всё, клиника... надо валить. пошёл в туалет, открываю дверь и там батя с газетой сидит... Он мне: "ещё раз ты эту дверь откроешь..."
ууу: ахаха придурок)

Прочитать...

поехала в гости к маме(живу с подругой), разговариваю по телефону с парнем.
Он: хорошо, что ты сегодня у мамы, мне не придётся переживать, не пойдёшь никуда, не нажрёшься.
Заходит мама и громко так говорит: Водку будешь?

Прочитать...

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Прочитать...

Разговариваю с другом по телефону.
- Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас
стабильность, подЪем, у вас кризис.
- Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине
сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись!
Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это
Россия.
А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад
вправо. Что ты называешь кризисом в Америке...
Пошли вы в жопу со своей стабильностью!

Прочитать...

"Поезд Москва - Домой отправляется между седьмой и восьмой рельсой"

Обычный московский подъезд.
На этаже 4 квартиры. Две справа от лифта, две слева.
5 этаж. Слева от лифта две квартиры. Моя и профессорской семьи.
От всех остальных отгорожены обе квартирки дверью-решеткой. Решетка
такова, что сквозь "дырки" спокойно проходит моя собака.
Сосед-профессор решил сделать ремонт. Неплохо платят в МГУ, т. к. нанял
он не молдованина. Он нанял ХОХЛА.
Вахлачок лет 23х. Старательный. Пугливый.
Решил он дермантинчик на профессорской двери подклеить.
Подклеил. Да вот клей вонючий. Надо проветрить.
А как проветривают? Правильно. Открывают дверь.
Дверь в квартиру - будет вонять в квартире. От двери в мою квартиру у
него нет ключей. Остается третья дверь (раз есть ручка, петли и замок -
значит дверь). И он открывает. Решетку. Проветривает. Не понимает почему
у меня спазмы и текут слезы.

Прочитать...

Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг
говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......"
Я (удивленно): "Чем???"
Она:"Как чем? Свежестью!"

Прочитать...

Разговор по телефону

- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…

Прочитать...

43630 (сохранена 2009-01-15 в 19:25)
Сон приснился:
Стою дверь открываю домой.... На пальце кольцо.... Захожу.... Смотрю 3 комнаты.... Выбегает однокласница... Обнимает.... : милый я соскучилась, убралась, кушать приготовила.... Я: блять опять сон.... Она: сон? Почему? Беру нож со стола.... И двумя руками в грудь ей.... И говорю: потому что однокомнатная у меня.... Проснулся.

---------------------------------
Проснулся... Дома... На пальце кольцо... Руки в крови........

Прочитать...

Сон приснился:
Стою дверь открываю домой.... На пальце кольцо.... Захожу.... Смотрю 3 комнаты.... Выбегает однокласница... Обнимает.... : милый я соскучилась, убралась, кушать приготовила.... Я: блять опять сон.... Она: сон? Почему? Беру нож со стола.... И двумя руками в грудь ей.... И говорю: потому что однокомнатная у меня.... Проснулся.

Прочитать...

разговариваю по телефону со своей бывшей:
Она: ну что девушку то сипе нашол ?
Я: канеш нашол...Аней звать ;)
Она: скажи честна она лучше или хуже меня ?
Я:...ээээммм......
ОНА:ну правда я не обижусь...
Я: если чессна то хуже (((
ОНА: ну все пздц я обиделась!!
Я: млять...о_О!! как так та ???
ОНА: как ты мог найти хуже меня!!!

пздц....

Прочитать...

Вчера разговариваю с подругой.
Я: Ты же сама можешь поставить на закачку фильм. Почему девушки становятся такими слабыми, когда парень рядом?
Она: Чтоб не пришибить ненароком....

Прочитать...

Аццкий Топор: Общались с одним корешем пару недель ока по телефону. Я всегда, когда ему звонил, говорил: "Превед, Палыч, эт я, Егор!", причём на совершенно рефлекторном уровне... И вот он приходит ко мне домой, звонит в звонок. Я открываю дверь и КАК ВЫ ДУМАЕТЕ ЧТО Я ЕМУ ГОВОРЮ???...

Прочитать...

Разговариваю с подругой из Ташкента (Узбекистан)
Я: А у вас там скинхеды есть?
Она: Да полно их
Я: И че делают? Русских бьют?
Она: Не, узбеков =)
Я: О_о

Прочитать...

Разговариваю щас с подругой. связь пропадает, я ей грю "ты двигаешься, вот и не слышно нифига", а она "да не двигаюсь я!!!! я стою!!! на эскалаторе...."

Прочитать...

xxx: Поднимаюсь по лестнице домой.
xxx: Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
xxx: Захожу. Вроде ничего не тронуто.
xxx: Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
xxx: Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
xxx: Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com