18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

2-09-2017

Идём по улице, видим впереди кучку детей, лет 5-7 не больше. Вдруг навстречу нам оттуда выбегает девочка и предлагает сделать сделать татуировку за 100р.
Девочке вежливо ответили, что никто из нас не заинтересован в её предложении и пошли дальше, однако она не растерялась и, видимо решив, что цены для нас слишком неподъёмные, крикнула нам вслед: "ну тогда могу унизить!".

Спасибо тебе, добрая девочка...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА!" Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.

Прочитать...

xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

Прочитать...

xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)

Прочитать...

девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— "Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!"
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— "Ну дееевочка, ну ёб твою мать!".

Прочитать...
"Маленькая девочка из приюта, где я работаю, решила сделать мн...
"Маленькая девочка из приюта, где я работаю, решила сделать мн...

"Маленькая девочка из приюта, где я работаю, решила сделать мне прическу. Вот что вышло."

Племяш ходил на день рождения к девочке однокласснице (2 клас) "бал у принцессы". Сестра сделала ему корону плащ (почти с горностаем). Никто из детей костюмов больше не одел! Сестра смеялась-получилась чуть ли не свадьба))))) Принц с принцессой главное довольны))))

Прочитать...

Иду по улице, прохожу кафе "Меркурий", впереди меня идет парень и разговаривает с девушкой: "Солнце, я лечу к тебе, только что пролетел Меркурий!". Проходим еще 2 дома и она идет к нему на встречу. Они встречаются и тут парень начинает бегать вокруг нее и кричать: "Я на гелиоцентрической орбите!!")))

Прочитать...

Поехали мы на речном трамвайчике кататься. Для многодетных бесплатно - была в Москве такая акция, "20 000 бесплатных билетов на круиз по Москве-Реке". Подходит ко мне мужчина с девочкой лет 4-5 и просит провести его на кораблик. У нас было 2 лишних (двое детей в лагере), я его взяла.
Он спрашивает: "и что, у вас 3 детей?"
Я говорю, "нет, пятеро".
Он говорит: "вы , наверное, впроголодь живете, вам ни на что не хватает денег?"
Я : "нам на все хватает. А вам хватает?"
Он: "я могу своим детям все купить, мне на все хватает"
я: "только на речной трамвайчик не хватило?"
он: "ну а что, многодетные катаются, а мы чем хуже?"
я: "а если бы инвалидов бесплатно пускали, вы бы что, на коляске приехали?"
он: "лучше уж инвалидом быть, чем 5 детей иметь от 5 жен" Почему от 5 жен, я уточнять не стала. Папа, видимо, воскресный. Не представляет, как это - больше 1 ребенка в семье.

Прочитать...

Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он:
- К такой не подкатишь.
- Да легко, учись, студент.
Подхожу сзади и говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.
Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...
Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.

Прочитать...

По коридору шел. Впереди маленькая такая, мимими, джинсики в обтяжечку, кофточка, такая вот прям девочка-девочка... и тут она решила горло что ли прочистить:
"АГРРРРРРРРАХРРДАЧТОЖТАКОЕЕМОЕРРРРРРРРРР".
Чуть танк не родил чтоб в него же и спрятаться.

Прочитать...

xxx: Мне заказчик в заявке написал: "...да в самой широкой зоне, и код по горизонту, так как это как страница только под картинкой то что мы не видим но оно есть."
xxx: Сижу, расшифровываю. Видимо, "по горизонту" на его языке означает "горизонтально", а вот это вот "мы не видим, но оно есть" переводится как "бэкграунд с прозрачностью 20%".

Прочитать...

Однажды я поспорил с одной девушкой, что все собаки в нашем городе ненастоящие. Она утверждала, что такого не может быть. Короче, идём по улице. Видим, как одна женщина выгуливает собаку. Я эту женщину спрашиваю: «У Вас собака настоящая?»
Она мне: «Нет, искусственная!»
Идём дальше. Ещё одна тётя с собачкой. Спрашиваю: «У Вас собака настоящая?»
Ответ: «Нет, игрушечная!»
В общем, выиграл я тогда шоколадку!

Прочитать...
"Маленькая девочка из приюта где я работаю решила сделать мне ...
"Маленькая девочка из приюта где я работаю решила сделать мне ...

"Маленькая девочка из приюта где я работаю решила сделать мне прическу. Вот что вышло."

Поехали мы на Пустые Холмы в 2009. Тогда дожди лили и Калужскую область размыло совсем.
Приехали мы на дизели к платформе конечной часа в 3 ночи. Темень. Ни одного фонаря нет. С собой по какой-то причине фонариков тоже не взяли. До места надо было километра 3 идти через поле...Ну мы смотрим впереди кто-то так уверенно с фонариком вперёд прёт. Естественно решили примкнуть, а к нам ещё человек 20 подстроилось...идём мы значит...по колено в вязкой грязи...что-то уже час идём...полтора...а ни огней не видно, ни звуков никаких. И тут кто-то из толпы заметил что кажется мы уже в эту лужу падали сегодня..и не раз...Все начали зовмущаться, мол куда это нас ведут. И тут тот чувак с фонариком оборачивается и говорит: "Ребят, не ходите больше за мной, я ж упоротый. "

Прочитать...

Иду с универа домой, впереди папа с дочками. Одной лет 5-6, другая подросток.
Старшая увлеченно рассказывает о последней части Сумерек, видимо из кино идут. Отец спрашивает у младшей:
- Настенька, а тебе кто больше нравится? Вампиры или оборотни?
- Никто. Я больше зомби люблю. И еще грецкие орехи. Они на мозги похожи.

Прочитать...

Идём с Варей после занятий по улице.
Я: Противная погода. Что ж так холодно-то?
Варя: Да? А мне весь день очень жарко. Я надела свитер с гномами, и теперь меня греют четыре мужика с шикарными бородами.

Прочитать...

Иду щас по улице - впереди молодая девушка в штанишках с надписью на попе "Play".
Рядом двое детишек- погодок...
Первая мысль: "Доигралась!"

Прочитать...

Идём с друзьями (всего трое человек) к магазину. Выходят трое взрослых мужиков лет под 40-50, с бутылками пива в руках. Проходят мимо нас, самый крупный поворачивается и говорит: "Господа, не желаете три на три побиться?". Мы: "Нет, спасибо". Поржали, и разошлись))

Прочитать...

Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём
которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости
пешехода).
- Петрович! Не боишься, что опять права отберут?
- Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне
позвонит и я дальше пешком пойду.

Прочитать...

Идем с товарищем по улице,впереди идут две девушки
xxx:выбирай-левая или правая?
yyy:не,я так не могу!мне надо на лицо посмотреть, вдруг сиськи маленькие!?

Прочитать...

Идем с девушкой по улице, в питере, проходим кучку "афроамериканцев", которые раздают флаеры доставки пиццы и еще какую-то рекламу. Девушка смотрит на них и комментирует мне: - Черный пиар..

Прочитать...

NIRVANA 0:50
иду я себе домой, впереди девочка лет четырёх с мамой, вся в розовом, ля ля ля, и говорит: мама, купи мне гитару!!!! мама охуела и отвечает - ты с ума сошла? зачем она тебе? тут девочка меня просто убила. "хочу быть как Леннон!"

Прочитать...

Lagara: Идём недавно с подругой по улице. Машины вокруг припаркованные, да и только. Впереди ещё две девушки в "юбках-резинках" чешут. Ну мы с ней болтаем, обсуждаем что-то, как вдруг я замечаю, что в одном из рядов тачек побитая одна стоит. Ну я подругу локтём подпихнула:

-Смотри, у той, что справа, бампер какой помятый.

Одна из девушек разворачивается и выдаёт:

-На себя посмотри!

Прочитать...

Идём с другом по улице
xxx: Со спутника в интернете тут было намного чище, чем на самом деле
yyy: Наверное мэрия города решила реализовать свой слоган "Сделаем улицы чище" с помощью Google Maps и Adobe Photoshop =)

Прочитать...

Идет как-то мой друг по улице, а впереди него шел мужик в свитере... погода была самый айс и мужик явно замерз. Вдруг он посмотрел налево резко развернулся и пошел через дорогу. На той стороне он начал рыться в сугробе и достал от туда пакет. Из пакета он дастает куртку... смотрит на нее, одевает и идет дальше О_o

Прочитать...

Идём с подругой (п) по улице. Она запнулась, упала, выронила телефон.
П: Фух, телефон цел, я так испугалась, что разобьется, - отряхивается. - Посмотри, я сзади не испачкалась?
Я: Нет, Ириша, ты ж не так сильно испугалась :)

Прочитать...

Я, Брат Егор (Е), Продавщица (П)
Идём с братом по улице... чувствую - жрать хочу, сил нет.
Я- Егор, я голодный, аки волк. Пошли форнети купим.
Е- ну пошли.
Подходим к ларьку.
Я- Здравствуйте, дайте грамм 300 с курицей и грибами.
Е- Ты ж никогда не ел грибы оО
Я- ХА, как-будто там есть грибы :)
П(в пол голоса)- как-будто там есть курица.

Прочитать...

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг
видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно
смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы
приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

Прочитать...

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг
видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно
смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы
приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

Прочитать...

У меня есть подруга, которая имеет двое детей и относится к тем жестким мамочкам, которые редко усюсюкаются с детьми... Ситуация:
Я, подруга и ее 3-х летний сын гуляем по улице. Видим прокат детских мотоциклов, ребенок хочет покататься. Мама:
- Подойди к дяде и спроси, сколько стоит.
Ребенок стесняется...
- Подойди и спроси САМ, ты же хочешь покататься!
Он не решается... Мама теряет терпение и переходит на крик:
- Тогда пошли домой, ТРУС ПАРШИВЫЙ! Во дворике на своем покатаешься...
Идем дальше. Пацан захотел в туалет, она предлагает ему сходить в кустики. Он говорит:
- Там сидит крокодильчик, я не могу на него писать, он умрет...
- С чего ты взял, что он умрет? Он просто будет грязненький, мама придет и искупает его.
- А знаешь, как мама позовет его купаться?
- Нет, скажи, сынок.
Он как заорет на всю улицу:
- А НУ БЫСТРО ПОШЕЛ В ВАННУЮ МЫТЬСЯ, ИЛИ Я ТЕБЯ ПРИБЬЮ!!!

Прочитать...

Идём с другом по улице, а в переди идёт такая увесистая девочка, одетая как Эмо. Я ему:"Смотри как секси эмочка." =)
Друг: "Какая ж это эМочка? Это XL-лечка минимум!"

Прочитать...

Идём с другом по улице, а в переди идёт такая увесистая девочка, одетая как Эмо. Я ему: - Смотри как секси эмочка =)
Друг: какая ж это эМочка? это XL-лечка минимум !

Прочитать...

Идём с братом по улице.
Брат: О, сегодня машина ГАИ у дороги стоит. Пошли по пешеходному переходу, нас пропустят...

Прочитать...

Подруга рассказала:
идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида
мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом
громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга
ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По
прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается
приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!
Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что
обезьяны водятся только в зоопарках!"
смеялась вся улица

Прочитать...

Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...

Прочитать...

Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска,
выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не
мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает:
"Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"

Прочитать...

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

Прочитать...

Ситуация: идём мы с другом по улице. Он идёт, упёрся в экран мобильника, месагу печатает. Навстречу двое выпускников прошлого года. Останавливаемся, здороваемся. Один из них решил типо понт нагнать:

- Почему не в школе??

Друган, не отрываясь от тела, голосом Жириновского:

- Почему не в армии??!

Разошлись молча...

Прочитать...

Идём как-то раз с другом по улице. полярная ночь, темно. Видим на доме перед окнами на уровне 5-го этажа висит "алтаец", ремонтными работами фасада занимается. На бошке лыжный фонарик - хули темно! друган говорит:
- О, бл*ть, Splinter Cell...
подходим ближе, а сверху спускается ещё один, тоже с фанарём
- По сетки играют...

Прочитать...

Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛЯЯЯЯ!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com