18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

3-09-2017

Сижу в ветклинике в приемном покое, неподалеку врач разговаривает видимо с "членом семьи" одного из пациентов. Речь сводится к тому, что прогноз осторожный и в общем стоит подумать о вечном.
Член семьи мрачно: "Учитывая сколько было потрачено на эту дуру, она должна меня пережить и оплатить МОИ похороны".

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Видимо "уработался". Записывая в блокнот ручкой очередные данные "завис" в момент перехода с английского на русский, не мог сообразить как включить кириллицу...

Прочитать...

#имена
#баян-репост

"...странные родители назвали дочку Гермионой. Ну это ещё от истории семьи зависит — если "Гермиона Ивановна Петрова" звучит как чистосердечное признания родителей в глубоком ФГМ, то "Гермиона Рудольфовна Штерн" просто хоть в бронзе чекань"

Прочитать...

ЖЖ stannum99:

Из очередной жалобы на меня:

"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."

Прочитать...

Обсуждают статью про полигамию, где есть такая фраза: "Кроме того, полигамные семьи оказались богаче скотом и обрабатывали больше пахотной земли."

Розовая Жопа: "богаче скотом" - это типа богаче бабами, которые могут сутками пахать?
whc: Просто "с котом" надо писать раздельно.

Прочитать...

Иду по улице, прохожу кафе "Меркурий", впереди меня идет парень и разговаривает с девушкой: "Солнце, я лечу к тебе, только что пролетел Меркурий!". Проходим еще 2 дома и она идет к нему на встречу. Они встречаются и тут парень начинает бегать вокруг нее и кричать: "Я на гелиоцентрической орбите!!")))

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг - дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я - "типичный" второй ребёнок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику.

В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные.

Прочитать...

Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.

Прочитать...

У нас был семинар со "скорой" по неотложным состояниям, и была мать одной из семьи тройняшек. Так у нее на каждый клинический случай был живой пример: "А у нас при инородном теле в носу...","Когда у нас случился удар током...","А мне при такой травме хирург рекомендовал..."
МЫ с нее и ржали, и плакали, и крестились - что у нас не тройни... так - по три-пять-семь ОДИНОКИХ детей... :-)

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

ХХХ: Классная старшего сегодня звонит мне: "В субботу будет городской праздник в честь семьи, там-то и там-то, вашу семью мы от школы номинировали как положительную многодетную семью, и вас приглашают при параде и в полном составе". И добавляет: "сходите, пожалуйста, а то меня ругать будут". А главное: "И лопату с собой возьмите!":shock: :D Интересно, что за праздник-то?!
УУУ: выбирай:
1 октября- день пожилого человека
1 октября - день музыки
4 октября - день ГО и ЧС
5 октября - день учителя
5 октября - день уголовного розыска
6 октября (1-й понедельник октября) - всемирный день врача
10 октября - день психического здоровья
ХХХ: походу нас на последний пригласили :D как пациентов

Прочитать...

случайная встреча одногруппников в приемном покое большой городской больницы, раннее утро 20.04. все с ночи.
- психиатр со скорой: "Здорово мужики, я слышал сегодня праздник вроде"
- невропатолог: "Угу, там этот, как его, воскрес"
- реаниматор: "Да иди ты!?"

Прочитать...

Кто вообще составляет эти тесты?

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
------
Помню, как сам проходил в детстве эту процедуру. Тётя спрашивает как говорит то или иное животное, ну а я, чувствуя себя полным кретином произношу "гав-гав", "мяу" и т.п. Всё идёт нормально, пока она не спросила как люди шепчутся. Я, будучи в полной уверенности, что шепот - это всего-лишь тихое произношение обычных слов затрудняюсь сформулировать сие в звукоподражательной форме и растерянно молчу. На этом тест закончился, видимо тоже признав меня неразвитым (вердикт не помню).
Зато на всю жизнь запомнил, что шепчутся люди, оказывается - "Шу-шу-шу".

Прочитать...

xxx: Мне заказчик в заявке написал: "...да в самой широкой зоне, и код по горизонту, так как это как страница только под картинкой то что мы не видим но оно есть."
xxx: Сижу, расшифровываю. Видимо, "по горизонту" на его языке означает "горизонтально", а вот это вот "мы не видим, но оно есть" переводится как "бэкграунд с прозрачностью 20%".

Прочитать...

ЧАСТЬ 2

Всё из одного (чрезвычайно эмоционального) рассказа:
"а нетуто было"
"А ТАМ ЩЮПАЛЬЦЫ"
"если вовремя ее не тролизовать"
не тролизовать - отличный глагол, я щитаю! Не тролизуйте меня))))

из отзывов про телефон: "Экран уснул литургическим сном..."

в орфографическую копилку: "грезить на яву"

ххх: Привет, как день прошел?
ууу: ужасно,в самотохи

"Герметизировать гараж из нутрии, путем обтяжки металлическим листом"

"С чего ради?"

кто догадается, что такое "конставары"?

Прочитать...

Спросил прохожий их. "Да наши предки..." - "Знаю
И все читал; но ведать я желаю,
Вы сколько пользы принесли?" -
"Да наши предки Рим спасли!" -
"Все так, да вы что сделали такое?" -
"Мы? Ничего!" - "Так что ж и доброго в вас есть?
Оставьте предков вы в покое:
Им поделом была и честь,
А вы, друзья, лишь годны на жаркое".

Прочитать...

Этому
...В туалете стоит два освежителя нового типа "Вечерний сад" и "Океанский бриз", не те которые под давлением, а в прозрачных бутылочках с жидкостью, напоминающую воду. Так вот оба они заканчиваются и я решил объединить их в один бутыль, в надежде получить "Океанский бриз в вечернем саду"™, но получилось нечто вроде "Прорыв канализации неподалеку от болота"... КАК?! Как такое возможно?:(
______________________________________
Помни про первый закон органической химии: "Килограмм варенья + килограмм говна = 2 килограмма говна".

Прочитать...

Самохвал: сижу, пишу ТЗ

Самохвал: Во фразе "Для дистанционного управления тиристорной выпрямительной системой предусмотрена возможность подключения SNMP адаптера", Ворду не понравилось слово "тиристорной". Варианты исправления "Тиристор ной", "Тиристор Ной". То есть видимо у ребят из майкрософта существует Книга Бытия Тиристоров. Тиристор Ной родил тиристоров Сима, Хама и Иафета.

Прочитать...

В туалете стоит два освежителя нового типа "Вечерний сад" и "Океанский бриз", не те которые под давлением, а в прозрачных бутылочках с жидкостью, напоминающую воду. Так вот оба они заканчиваются и я решил объединить их в один бутыль, в надежде получить "Океанский бриз в вечернем саду"™, но получилось нечто вроде "Прорыв канализации неподалеку от болота"... КАК?! Как такое возможно?:(

Прочитать...

xxx: муж сидит, разговаривает с котом
xxx: "ты кот, а я нет. утрись"
xxx: кот потянулся, зевнул, сказал "мур-мяу"
xxx: муж - "awww. ну ладно, я утерся -_-"

Прочитать...

Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".

Прочитать...

xxx: Недавно решила повысить свою сексуальную грамотность. Про минет сразу выпала куча ссылок, сижу, читаю. Попадаются перлы типа "Чтобы не тошнило, надо брызгать в горло сильный анестетик", "С членом нужно поговорить, но надо избегать слов типа маленький, малюсенький", "К сожалению, родители не обсуждают с детьми эти вопросы".
xxx: Представляю... Родители обсуждают с подростающими детьми вопрос про минет. "Сын, а твоя девушка, когда делает минет, разговаривает с твоим членом?" "Дочь, ты анестетик не забываешь брызгать?" )))
xxx: И в конце море комментариев, все обсуждают свой сексуальный опыт, позы и т.д. И одна деваха пишет: "Лично я не люблю догги-стайл, в этой позе у меня такое ощущение, что меня трахают". )))

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

Отчет киноклуба в ФБ:
"Теперь мы не только смотрим кино, но и создаём новые семьи. Вчера в нашем киноклубе, сразу после "Четырёхсот ударов", парень сделал предложение девушке, и она согласилась выйти за него замуж. Так что, если хотите сделать предложение своей девушке или парню, не стесняйтесь..."
коммент:
ххх: "400 ударов... я б наверное тоже согласилась:-)"

Прочитать...

xxx: стою сегодня в очереди за цветами (07.03) и один мужик по телефону разговаривает. Видимо у него спрашивают: "Сколько стоят цветы?". Так он отвечает: "Сколько стоят? Да по цене героина!"

Прочитать...

Сессия. Сижу делаю лабу по программированию. Ну и какая-то она скучная, вроде все уже сделала, а хочется еще побаловаться. Взяла создала свой класс "Муж", сижу атрибуты ему всякие дурацкие придумываю типа "IQ", "Коэффициент узурпации пространства" и прочее. Подходит Коля, видит милую строчку: "Husband Nik = new Husband()", чуть печенькой не подавился. И говорит такой обиженный: "Между прочим, я когда жену брал, у нее атрибут был "филолог" и он нигде не был заявлен как изменяемый! :)

Прочитать...

из жж: "Под окном раздается жалобный мужской голос. Обладатель оного молод и, видимо, не очень трезв. "Со-бач-ка-аа!" - зовет он проникновенно, совсем как "Лошадка-аа" из "Ёжике в тумане". "Со-бач-ка-аа!" И так уже минут 10. Комментарии из окон опускаю."

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

стою на заправке в очереди на кассу, за мной девушка стоит, разговаривает по телефону: "Приедет курьер, отдашь ему 500 рэ за доставку... Нет, за объектив Грэг заплатил....Презент... Ну, я выиграла в организованном им конкурсе "живой портрет"... Да конечно неправда, что ты как лох ведешься на все подряд! Извиняется он так, за то, что на ногу мне утюг уронил."

Прочитать...

Только что на работе спрашивают "Красный это сколько?" я сижу на своей волне и автоматом отвечаю: "FF0000", молчание, смотрю на коллегу, он держит в руках переходник от БП четырехжильный и смотрит на меня квадратными глазами, говорит - "Красный провод сколько вольт?"

Прочитать...

Avokado: Сейчас сижу на хоккейном матче "Кубань" vs "Рязань". Малой с задних рядов орет: "ШАЙБУ ДАВАЙ!! ШАЙБУ".
Спустя 15 секунд: "ДА НЕ В СВОИ ЖЕ ВОРОТА, БЛЯТЬ!"

Прочитать...

Вы конечно сколько угодно можете жаловаться что мужики " мудаки", " козлы", "идиоты", " эгоисты", "трусы", "тряпки" и т.д. Но большинство из них воспитываем мы же, женщины - их матери. Именно мы их делаем. все из семьи. Так что не хрен ныть. Что посеешь, что и пожнешь.

Прочитать...

ночью сижу в травмпункте. Медсестра забинтовывает сломанный палец. Параллельно врач за ширмой ведет прием пациентов.
Врач выходя из-за ширмы спрашивает пациента: "Особа известная укусила?"
Следом пациент, застегивая ширинку : "НЕТ НЕ ЗНАКОМАЯ"
Врач с невозмутимым лицом : "Хорошо.медсестра, ведите второго покусанного будем сравнивать укусы, и искать даму по прикусу "

Прочитать...

Комментарий к видео на ютубе "Кошка разговаривает"
xxx: А у меня сука жрет, спит и делает вид что нихуя не понимает по русски!

Прочитать...

Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"

Прочитать...

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com