18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

23-09-2017

Четыре утра.
Жена собирается на службу - вооружаться и дежурить на выборах.
Я: Ух ты, какая красивая девушка!!!
Жена: Девушки в четыре утра спят еще. Я - терминатор.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Встал в пять утра. Пробежка четыре километра. Пришел, принял холодный душ. Сделал чашку кофе. Выпил -- и уснул. Что я делаю не так?

Прочитать...

Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.

Жена: Опять воняет
Я: Как только начала стирать?
Я: Вернее е концу стирки, да?
Жена: Да вроде
Жена: А потом снова выехала
Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала.

Прочитать...
Курильщики в четыре раза чаще, чем некурящие, жалуются на чувство у...
Курильщики в четыре раза чаще, чем некурящие, жалуются на чувство у...

Курильщики в четыре раза чаще, чем некурящие, жалуются на чувство усталости с утра, и на 70% больше рискуют иметь проблемы со слухом.

Недавно гуляли ночью по Москве, обратно возвращались на ночном автобусе, примерно в четыре утра.
Так в автобусе была бригада контролеров!

Первого же "зайца" перескочившего через валидатор, они встретили дружным "ура! Вас то мы и ждали!", а про второго, который сначала перепрыгнул в одну сторону, а потом сразу обратно и купил билетик сказали "какой хитрый заяц, ученый наверно!".
Иностранцы, которых мы выгуливали по ночной Москве сказали, что теперь окончательно прониклись тем, что Москва никогда не спит.

Впрочем, в четыре утра увидеть контролеров я тоже не ожидал...

Прочитать...

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Прочитать...

У собаки четыре ноги.
Обезьяна имеет четыре руки.
У кошки четыре лапки
Чтоб ими обои царапкать.
У мужика четыре члена
И ялда ниже колена.

Прочитать...

(ЖЖ)
В четыре утра, измаявшись от бессонницы, выхожу на лоджию - подышать свежим воздухом. Потихоньку открываю раму. Сзади сонный голос мужа:
-Метлу не забыла?..

Прочитать...

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Прочитать...

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты
животных?
Медленный ответ заспанного
человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Прочитать...

С утра хорошее настроение, звоню девушке, хочу сделать ей комплимент:
-Привеееет, сегодня с утра многие девушки во всей стране как и ты встали,позавтракали, одели платья или джинысы или что угодно и поехали на работу, но знаешь кто из них была самая-самая красивая?
-Какие девушки? какие платья?
-Обычные платья.
-И на каких ты там девушек заглядываешься?
-Да ни на кого я не заглядываюсь. Ты знаешь красивая са....
-К вам на работу какая-то телка пришла, что ли и ты звонишь мне это расказать!!!??
-ОМГ! нет
-А что?
-Ты самая красивая, все!!
-Ой спасибо)

Прочитать...

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Прочитать...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Прочитать...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Прочитать...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и
останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время
дома спят, а вы собрались куда-то.
Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а
вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно...

Прочитать...

xxx: а знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов, задротов и фрилансеров?

Прочитать...

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Прочитать...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Прочитать...

- Алле! "Скорая"? Извините, что беспокою в четыре утра, но мне тут друг позвонил. Говорит: "Вася, мы толпой бегаем по Ильинке, а за нами гоняются космонавты на поливальной машине!" Мне кажется, ему нужна помощь.

Прочитать...

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

Прочитать...

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

Прочитать...

Cher: А я ехал с утра на автобусе, четыре женщины сидят друг напротив друга, общаются. Не слушаю беседу, но тут до меня долетает:
Cher: (с надрывом) Девоньки, ну фейспалм, ну фейспалм же!!!
Cher: (одна в ответ - с удивлением) Семеновна, ну и слова же ты знаешь...
Cher: (с гордостью) Кэп намекает, что с молодежью работаю!
Cher: И вот теперь ощущение "Что это было ваще!?" не покидает меня...

Прочитать...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Прочитать...

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

Прочитать...

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Прочитать...

Четыре утра, не могу ночью заснуть, ворочаюсь, в итоге бужу своего парня, мол, давай сексом займемся?
На что получаю ответ сквозь сон:
- Зай, дай поспать, мне не до запросов в базу данных.

Прочитать...

Диалог в 5 утра. (Жена только что сделала тест на беременность)
Жена: Дорогой я беременна
Муж: Мальчик или девочка?
Жена: Две полоски! Может зебра?!?!?!?
Муж: О_о

Прочитать...

Ann: Сестра на меня все утро дулась: проснулась в четыре утра от того, что я её по голове гладила. А на вопрос "что делаешь?" ответила "пыль стираю!"

А я не помню ничего... Мне кошки снились )))

Прочитать...

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
- Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю.
Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
- Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
- Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила((
- Зай, я тебя люблю…не обижайся(((
Думаю, блядь, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
- Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!!
На учёбу не пошёл.

Прочитать...

Четыре утра, двое в постели. Процесс. Диалог:
- Ты сильно обо мне не думай... Делай, что хочется.
- Милая, я всегда о партнере в первую очередь думаю!
- Если б ты обо мне думал, мы бы сейчас спали...

Прочитать...

Жена рассматривает DVD диск с фильмами:

- "Пуля-дура" четыре серии. "Пуля-дура-2" четыре серии. Во, блин, еще
"Пуля-дура-3" четыре серии. Сделали бы одно "Штык молодец" в одну серию.

Прочитать...

Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в оффисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Прочитать...

Мари: просыпаюсь в четыре утра от смски: Любимая, хочу тебя безумно.. целую тебя страстно страстно в твое рыло :-*
Мари: Это я в силу своей ахуительной сообразительности поняла, что рыло, это не рыло, а ушко в т9!!!

Прочитать...

Ппц.. Сегодня ночью разводил девушку на секас. К четырем утра четных попыток, мои силы иссякли и я решил бросить эту неблагодарную затею! Спать со стояком сложно, решил пойти проветриться на улицу, заодно взять забытые в машине сигареты, так как курить ее зубочистки за ночь порядком надоело. Выхожу к машине в ЧЕТЫРЕ УТРА!!!! Взял сигареты, стою у машины курю с опечаленным видом. В соседней припаркованной машине сидит парень с таким же выражением лица и ковыряется в машине! Салон полирует, стекла протирает... Я смотрю на него и думаю, ну не долпаеп ли, в четыре утра заниматься машиной! А он так грустно на меня посмотрел и говорит "Что, тоже не дала?" Я чуть сигарету не проглотил! Начал выяснять не об одной ли и той девушке мы говорим! Слава богу выяснялось, что нет. Поржали и вместе пошли за пивом ))) Правильно говорят- машина вторая жена )))

Прочитать...

Naoru:

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

Прочитать...

zzzz (16:54:15 22/08/2008)
Прикинь, что этот засранец вытворил вчера???? Приперся в четыре утра пьянючий!!!! Разбудил меня!!! Раздел...говорит, давай ты сверху.... ну я уже на нем, все классно....тут чувствую что то не то, смотрю, а он тупо уснул!!!! а я даже злиться не могла, сидела на нем и хохотала!

Прочитать...

Четыре часа утра. Под моим балконом идет компания:
- Дёня! Где мои ключи?
- Твои ключи в моем пиджаке!
- А где твой пиджак?
- Пиджак на Толе!
- А где Толя?
- А Толя в ментовке!
(c) Hijack

Прочитать...

#linux, четыре утра.
Забаньте меня, пожалуйста. Мне надо работать.

Прочитать...

Четыре утра. Новости на яндексе
"ЦИК официально объявил Медведева избранным..."

Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!

Прочитать...

Naoru:

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com