18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

14-02-2018

xxx: у меня тут под основным меню реклама "экзотический массаж рыбками". Так и встаёт картина: лежишь ты на столе массажном, разомлевший такой, благовониями пахнет... и тут тебя начинают замороженой треской по спине херачить!!!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж , писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем ! А, что полненькая то она "булочки любит"!
Через месяца 4 "булочки" дали о себе знать.

Прочитать...

Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.

Прочитать...

Описание одного приложения из ПлэйМаркета:

"Справочник по основным консольным командам в операционных системах Linux, который поможет при освоении терминала (командной строки)."

И внизу приписка от самого мотора:
В приложении "могут содержаться материалы только для взрослых".

"Вот уж точно", - подумалось мне.

Прочитать...

Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме:
XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые
YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д.
XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон"
YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу"
ХХХ: На спине - "военный"
YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама"

Прочитать...

Обсуждение меню сети "Теремок":
XXX: смотрите, еда для айтишников - "iБлин со сгущенным молоком" и "Email с грибами в сливках".
yyy: iБлин - это звук, издаваемый курой при падении йоблока на асфальт
zzz: Меня больше напрягает "Илья Муромец с бужениной под хреном"

Прочитать...

Пришёл с работы, пощёлкал по каналам ящика. По "Диснею" идёт "Ведьмина служба доставки". Рекламная пауза: реклама бритвы "Жилет", релама моторного масла, реклама с бабой в позе мостик... Это, я так понимаю, дисней провёл маркетинговое исследование про целевую аудиторию Миядзаки?!

Прочитать...

Обсуждение меню сети "Теремок":
XXX: смотрите, еда для айтишников - "iБлин со сгущенным молоком" и "Email с грибами в сливках".
yyy: iБлин - это звук, издаваемый курой при падении йоблока на асфальт
zzz: Меня больше напрягает "Илья Муромец с бужениной под хреном"

Прочитать...

Выскочила реклама от Гугла: книга "SolidWorks - оформление проектной документации". С пометкой "18+". Мне кажется, даже специалисты по контекстной рекламе начинают догадываться о сути работы по ЕСКД.

Прочитать...

>>ценник: "CD одноразовые б/у".
*********
меню в суровой советской пельменной, одна из строчек:
"пельмени Б/У". как оказалось, правильный вариант расшифровки -- "Без Уксуса". а мы что только не придумывали... ))

Прочитать...

ххх: была тут по тв реклама регулона..таблетки для облегчения пмс и прочих исключительно женских трудностей...дай, думаю, посмотрю, а то мужчина у меня уже ходит судорожной дрожью, говорить боится...дышать..старается не сильно хлопать ресницами...читаю состав: "яд змеи сурукуку, секрет железы каракатицы"....какбэ тонко намекают...
ууу: надо продавать под слоганом "накорми свою ведьму" )))

Прочитать...

ххх: забей в гугл "массаж яиц"
ууу: зачем? о_0
ххх: узнаешь много нового)
ууу: о чём?!
ххх: о массаже яиц)
ууу: но зачем?
ххх: я думал, у тебя пытливый ум...
ууу: вообще-то, я девочка!!
ххх: вечно ты найдёшь отмазку!

Прочитать...

Афтору коммента:
Автору поста "Хурма укрепляется к евро" на задолбашках.

У тебя с головой нормально? Неужели ты не понимаешь,что это не доллар растет, а рубль падает? И падает он не только к двум основным инвалютам, а вообше ко всем, даже к белорусскому зайчику и монгольскому тугрику?
============
А у тебя? Зачем ты пытаешься чатиться с "автором поста" на соседнем сайте? Потому что "тут можно"? Давай ты уже с ним у себя вконтатике будешь чатиться. Вот уж внатуре "задолбали", полудурки.

Прочитать...

Реклама: "Секс-шоп "Erotikon". Продаем щебень, песок, плиты перекрытия"

Прочитать...

Заходил недавно в пиццерию, посмотрел меню, выбрал пиццу с красивым названием "Фантазия". А по размерам онм там: детская, взрослая, семейная. Подошедшей официантке я, не задумываясь, сказал " Девушка, можно мне одну взрослую Фантазию с собой":)ушел с пиццей и хорошим настроением:)

Прочитать...

Ладно, раз уж такое началось, то и я расскажу кое-что.
Был у меня один знакомый, который писал вместо "пиво" - "пиго". Да, вот так в аське и писал: "идем завтра пить пиго?". Я в принципе не граммар-наци: раз промолчал, другой тоже. Но все-таки однажды не выдержал, пишу ему: "а ты вообще в курсе, что правильно будет "пиво"? че это за пиздец такой: "пиго"?
Ответ меня просто разорвал: "Погоди, а почему тогда говорят "ево", а пишут "его"? Я думал, здесь такой же принцип".

Прочитать...
"Реклама в... рекламе"
"Реклама в... рекламе"

"Реклама в... рекламе"

Оригинальная реклама кухонной мебели в газете.

"Больше, чем просто бургеры и картошка-фри". Реклама McDo...
"Больше, чем просто бургеры и картошка-фри". Реклама McDo...

"Больше, чем просто бургеры и картошка-фри". Реклама McDonald's (Номинация "Лучшая реклама бренда, у которого нет надежд на победу")

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

xxx: слушай меня внимательно
xxx: делай всё что я тебе скажу
yyy: хм, что ты предлагаешь?
xxx: щёлкаешь правой кнопкой по часам, заходишь в Свойства
xxx: открываешь вторую вкладку - "Меню "Пуск""
yyy: сделала. что дальше?
xxx: а теперь нажимаешь кнопку "Отмена"
yyy: ничего не изменилось
xxx: коварно, не правда ли?))

Прочитать...

xxx:
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...

Прочитать...

Реклама Pepsi.
Концепция строится вокруг "Живи здесь и сейчас".
Внизу видеоряда подписано:"Не стоит повторять. Опасно для жизни".

Прочитать...

Про намёки:

"Да чего уж там.. Было и похлеще.
Однажды с товарищем выпивали в обществе 2-ух девиц у него дома. Было нам лет по 17 всем.
И тут одна из девиц просит меня сделать ей массаж в соседней комнате.
Ну я, как нормальный джентльмен, ТОЛЬКО массаж ей и сделал.
Это сейчас я представляю, КАК она офигела. А тогда я вообще не понял намёка.
Хоть и не нравилась она мне особо, но её выражение лица бесценно, когда я сказал: "Пошли дальше бухать, у меня уже руки устали."

Прочитать...

xxx: Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"

xxx: Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

Прочитать...

Восторженные комменты девочек под видео с названием "Фантастический анальный массаж", на котором девушке в течение часа делают действительно фантастический эротический массаж:

Ж1: Потрясающе!
Ж2: Учитесь, мальчики!
Александр: Сами бы чему научились, бревна...

Прочитать...

xxx: Батя у меня мировой. Даже когда я дозрел до каминг-аута, он не стал вопить:" У меня нет больше сына!", а посидел молча пару минут, и спросил: "Сына, ну ты хоть сверху?". Я такой:"Обычно да", и он, с облегчением:"Ну и молодца!"

Прочитать...

xxx (22:52) :
я знаю какая у меня мечтаXDDDDDDD

yyy (22:59) :
м?

xxx (22:59) :
написать бабе: что делаешь? а в ответ получить: "массаж, минет, борщ - выбирай!"

Прочитать...

Сходила по пригласительному на некий "волшебный китайский массаж", который делается руками и какой-то небольшой пластиной. После массажа на спине остались три продольных параллельных полосы-синяка.
Демонстрирую всю эту красоту мол. человеку, который после недолгого созерцания моей спины заключает, что необходимо сейчас же заняться сексом. Спрашиваю, почему именно сейчас. Отвечает: "Никогда еще не трахал бурундука!!!"

Прочитать...

Читаю статью "Как разработать голосовые связки".

"Связки уберечь во время нагрузки и разработать в процессе тренировок поможет своеобразный массаж".

Слово массаж - гиперссылка. Только вот ведет она на статью: "Как делать массаж простаты".

Прочитать...

Реклама собачьего корма. Собака вся вертится и изнывает, и при этом "говоря":
- Это оно? Да, это оно?
А я сижу, и меня терзают смутные сомнения: почему собака называет корм "оно"?

Прочитать...

реклама игрушки на китайском сайте
"Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"

Прочитать...

Сидим в кафе с пацанвой, видим в меню ошибку - "Жареный КартофИль". Зовем официантку, чтоб посмотреть на её реакцию. В принципе неожиданно было, когда на наш вопрос "а вы знаете что у вас в меню ошибка?" она ответила "знаю, а вы чо, уфологи чтоли?!")))

Прочитать...

Меня умиляет реклама кредитных карточек "Тинькофф". Типа есть тупая мама с сыном - работником банка. И маме видите ли надоело брать кредит наличными и т.д. Она втихаря от сынка заказывает себе домой карту "Тинькофф". Я представляю КАК матерился ее сын, узнав о такой "невинной" шалости своей недалекой мамули. Ведь он мог взять для мамы деньги в кредит в своем банке на десятки процентов дешевле, чем сейчас будет выплачивать за карточку "Тинькофф" эта старая тупая овца!!!!!

Прочитать...

xxx
В каких еще странах мира, на последней странице ресторанного меню, есть пункт "Бой посуды" или "Цена на посуду"?

yyy
В пиццерии на Циркульном в Северодвинске на последней странице меню есть пункт "обблевать зал". Правда поморы сделали попытку обозвать это как то деликатнее, типа не сдержать физиологические выделения или как то так, не помню. Но стоит это счастье около двух тысяч.

zzz У нас есть одно заведение, так там на последней странице "крейзи меню"

Швырнуть пепельницей в стену 20уе
Ударить охранника 50уе( На Ваш страх и риск)
Плюнуть бармену в лицо, непомню цену, (опять таки на Ваш страх и риск)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com