18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

14-02-2018

Жду такси, открывается окно первого этажа и мальчик с девочкой, дошкольники, стучат ЦЕЛЫМ батоном по подоконнику и призывно кричат:
Цып-цып-цып!!! Вокруг никого.
И тут слетаются голуби, видимо не в первый раз...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Прочитать...

Русские пожарники попали, по обмену опытом, в Америку. Ну и первый вызов - горит школа. Первый залез в окно 3-го этажа и сбрасывает детишек второму. Первого кинул, второго... двадцатого... И кричит
- Васек, ты че негров не ловишь?
- Тьфу ты, а я думал обгоревшие...

Прочитать...

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка: - Да врешь ты все...
Мальчик:- Hет, честно... мамой клянусь!
Девочка:- Hу ладно, скажи.
Мальчик:- Hе... не могу.
Девочка:- Hу, пожалуйста!
Мальчик:- Hет! Hе скажу!!
Девочка:- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:- Hу ОК, ОК... дашь – скажу.

Прочитать...

Юлия
Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V. Пролетело всё в момент...Enter. Enter. Ctrl+End...

Артем
Ай-яй-яй. Неправильный стишок. Ctrl+End просто переводит курсор в конец документа. Тогда уж так:

Мальчик с девочкой в траве занимались Ctrl+V.
Все так кратко в этом мире... Enter. End. Alt+F4

Прочитать...

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что,прям как взрослые??
Он: - Нет, по настоящему..

Прочитать...
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что,прям как взрослые??
Он: - Нет, по настоящему...

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой.
Он: - я тебя люблю!
Она: - что,прям как взрослые??
Он: -Нет, по настоящему

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пи#ды вам дать что ли?

Прочитать...

xxx:Ты в масс эффект кстати не гамала? Там можно девочка с девочкой ибстись и мальчик с мальчиком. и инопланетянин(нка) с человеком

yyy:Девочка с девочкой я и так ибстись могу. и девочка с мальчиком. при наличии желания и секс-игрушек получается почти что мальчик с мальчиком. а некоторые люди такие странные, что иногда кажется, что с инопланетянами у меня уже было.

Прочитать...

xxx: щас в лифте на работе мальчик с девочкой разговаривают:
- привет!
- о, привет! я тебя не узнала В ОДЕЖДЕ

Прочитать...

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Прочитать...

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Прочитать...

xxx: Че ж такое! с девочкой познакомился, а она еще школьница
yyy: хуже когда с девочкой знакомишься, а она мальчик!!!
xxx: да ну, Москва не Таиланд
yyy: в некоторых местах она просто концентрированный Таиланд

Прочитать...
Мальчик по имени Эшлин дожил до 11 лет и понял, что хочет быть девочкой
Мальчик по имени Эшлин дожил до 11 лет и понял, что хочет быть девочкой (4 фото)

Мальчик по имени Эшлин дожил до 11 лет и понял, что хочет быть девочкой. Стандартная история, уже не удивляет.
Давайте посмотрим на его изменение.

xxx
бля кошаки под коном бешеные

xxx
открыл окно рыся(кошка моя) на подоконник полезла за окно

xxx
смотрю кошак ее увидел и замяукал

xxx
запрыгнул на окно первого этажа

xxx
и по кирпичной стене пытается к нам залезть. на второй этаж. пздц герой-романтик Х))

Прочитать...

Заблудился.
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не
пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня
спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?"
Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом.
Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит
к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко
крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"

http://antibash.org.ua/19116

Прочитать...

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 10 раз упомянул слово Портсигар, 15 раз слово Часы, 18 раз словосочетание боксёрские перчатки и 200 раз пристально посмотрел ей в глаза, чтобы увидеть её реакцию! Вопрос: Дезодорант какой турецкой марки мальчик Петя получит в подарок на 23 февраля???)))

Прочитать...

netmocka - шел, никого не трогал и тут на! Мой взгляд упал на окна первого этажа, а там!!!
Trololo - нууу!!!
netmocka - а там мужык носки нюхает

Прочитать...

Сидим в офисе. Окно настежь. За окном стройка. Стучит отбойник. Коллектив решает закрыть окно, закрываем окно. Становится тихо. Тут девушка блондика говорит:
- Уже не стучат. Давайте откроем окно?

Прочитать...

- Нарики пытались вскрыть пластиковое окно первого этажа. Чтобы не оставить отпечатков они разулись, аккуратно составили ботинки и носки надели на руки (а дело было в феврале)...

Прочитать...

Из ЖЖ:

У нас три джипа паркуются прямо на тротуаре под окнами первого этажа — очень близко к окнам, так как газона нет.
Соседи какают им на капот каждый день — в прямом смысле этого слова )
Джипы моются и вечером приезжают парковаться опять.

Вот жду у кого первого терпение кончится. Уже год как история длится ))

Прочитать...

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

Прочитать...

Новый год
стоим с другом около дома. открывается окно на 6-ом этаже - "Вы тут бухаете бля, орёте, взрываете, а некоторым между прочим на работу завтра!!!!" окно закрывается.... ...открывается
- "слава богу не мне"

Прочитать...

Зуг: ну да, обошлось ) Ща смотрю со второго этажа в окно на улицу.. тётка одна вся из себя идет вышагивая в обтянутых штанишках.. идет кароче, на улице никаво нет вокруг.. она назад посмотрела, побокам посмотрела, туда сюда, смотрит нет накаво вокруг, херакс палец в заднизу засовываевает и давай чесать

Марат: а ты бы ей крикнул с окна, - Я ВИЖУ ЧТО ТЫ ЧЕШЕШЬ ЖООООООПУУУ!!!

Прочитать...

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Прочитать...

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Прочитать...

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

Прочитать...

У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.

Прочитать...

мальчик с девочкой дружил
мальчик дружбой дорожил
раз забыл надеть гондон
и теперь женатый он.

Прочитать...

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил.
Провожал ее из дома,
Тут посыпались приколы.
Невозможно стало жить,
Стал он... с мальчиком дружить.
Так напрасно с малолетства
Споры мы ведем с судьбой.
Было розовое детство,
Юность стала голубой.

Прочитать...

К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик

в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!

Прочитать...

Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого
попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и
говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на
лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае
возьмешь..."

Прочитать...

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что
не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не
свинья!

Прочитать...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Прочитать...

Мальчик с соседнего двора назвал меня девочкой.. Я заплакал и позвал маму.. Она его наругала.. Пусть знает какой я мужик..(c)Lunex

Прочитать...

Max Kivalov: Возмущенные жильцы первого этажа нашего дома поставили вопрос ребром: Должны ли жильцы первого этажа платить за лифт, если ним пользуются жильцы исключительно более высоких этажей? В результате демократического голосования, большинством голосов было принято решение: Да, должны.

Прочитать...

Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад. Ну, мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, ect... И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов: "Тут же дети, еб вашу мать!!!" XD

Прочитать...

Уж лучше пусть мальчик с девочкой дружат как пацаны, чем пацаны как мальчик с девочкой:)

Прочитать...

(с форума промышленных альпинистов)

ГриЛ:
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь - съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть - Карлсон еще прилетит..."

Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com