18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

14-02-2018

Тесть рассказывал, что в детстве знал мальчонку 3 лет, который ходил по деревне и читал все вывески и объявления под умиление и удивление окружающих... На вопрос, где сейчас этот чудо-мальчик, тесть ответил: "Да также все ходит и читает вывески..."

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Фото, где соседствуют вывески "Кафе", "Окна" и "Памятники".

Комментарий: Почти по "Двенадцати стульям". Люди рождались, чтобы поесть и выпить, сменить окна и отправиться в мир иной.

Прочитать...

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё плохо читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Прочитать...

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Прочитать...

Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну мы с ним посидели, о том о сём поговорили.
- Ну водки то у тебя нет же? - Спросил он.
- Водки нет, есть спирт. - ответил я
- Ну, давай.
Я достал из кухонного ящика пятилитровую канистру
- Фигасе - округлил глаза тесть. - зачем тебе столько добра?
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, что бы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита - на ней кофе не получается), тот меня чуть не прибил.

Прочитать...

Две вывески над магазинами имеющими общий вход: "zooмагазин" "мех, кожа, ткани, фурнитура"

Прочитать...

ХХХ: Итак, этот день настал.
Я готовился к нему многие годы - почти 16 лет, больше половины своей жизни. Я тренировался, читал книги, готовился морально и психологически изо дня в день повторяя себе, что надо просто смириться и сделать это. Я посещал форумы, где собрались такие же обречённые как и я, и читал про их опыт. Я знал, что когда-нибудь это случится, знал. Но я всё ещё не чувствую себя готовым.
Однако, пути назад нет. Все мосты сожжены. Я должен сделать это. Сегодня, сейчас.
Да помогут мне Боги!

ХХХ: Где на этом сайте кнопка "Найти работу"?..

Прочитать...

Человеку, который ищет китайские сказки про лисиц: не знаю, что именно ты читал в детстве, но настоятельно рекомендую сборники новелл Пу Сун-лина (он же Ляо Чжай). Там тебе и про лисонек-оборотней, и про даосских монахов, и про всякое разное диковинно-китайское. Чудо как хорошо!

Прочитать...

Тесть: А вы что - так и зовете друг друга Киса и Зая?!
Муж: Так и зовем.
Тесть: Ничего оригинальнее не придумали?
Муж: Придумали, иногда отзываемся на Крыся и Кротя...

Прочитать...

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё херово читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Прочитать...

ох уж эта дурная привычка в момент задумчивости читать в слух вывески-объявления... в аптеке покупаю резиновое изделие №2. в ожидании призадумался и прочитал "...у вагины нет шансов!". фармацевт, добрейшей души человек, только хрюкнула и поддакнула) перчитал, оказалось - у ангины нет шансов!...

Прочитать...

из жж Зотова:
Каждое утро в Гонконге я прохожу мимо вывески с названием "Десерты от Хуй Лошана". Напротив находится солидная адвокатская фирма - Hui`s Brothers. В меховой магазин тоже приятно зайти, и эдак небрежно спросить: "У вас есть грязно-серая лиса?", которая по-китайски звучит как "Хуй люлю хули". В зоопарке поджидают чудесные сюрпризы - я когда увидел вывеску на латинице у клетки с кенгуру Hui Da Dai Sui, полчаса ржал. Но ничто не перебьет название крупного ювелирного концерна из Шанхая, гордо именующегося HuiLo Limited.

Прочитать...

Листаем каналы с тестем... тут кино какое-то с Жаном Рено.
Я: Классный актёр!
Тесть: угу, в Леоне снимался.
Я: И в этом... (задумался) как его.. как этот хрен японский называется?
Тесть: Джеки чан?
Я:о0

Прочитать...

Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях.
Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер.
Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает:
- Будем Кросс Носова бегать.
Тут все попадали от смеха...

Прочитать...

Помню, на нашей свадьбе очень громко, во время поцелуя, орал пьяный тесть, слова "дебилы" "сочувствую" "нахера" ну и в таком роде. И почему 15 лет назад я был настолько туп, что бы не понять таких намеков.

Прочитать...

Диспозиция: я (около 50 лет), тесть (под70) и внучка (2,5). Начался футбол, вбегает внучка, смотрит секунд 5 на экран и со словами "это плохой мультик" выключает телевизор. При этом хватает за палец и зовет поиграть. Сопротивление бесполезно!

Прочитать...

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Прочитать...

Сыну 6 лет, любит читать все вывески и рекламу на улице. Идем мимо стадиона, читает "Бы-стрее, выше, силь-нее". Потом замолкает и выдает: "СО-С-НИ. Мама, а что это значит?" Я оборачиваюсь и вижу - "SOCHI 2014"....

Прочитать...

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Прочитать...

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Прочитать...

Рассказывал тесть моего приятеля. Тесть из Владивостока. То ли сейчас, то ли раньше, матрос приходит из дальнего плавания. Ну деньги на кармане. Едет домой на трех такси. В первом он сам, во втором его чемодан. В третьем его шляпа. Шляпы сейчас носят редко, так что традиция думаю с корнями.

Прочитать...

Еду в машине с родителями супруги. Тесть жалуется на разыгравшийся у него стоматит.

Тесть: вообще, я так понимаю, стоматит - это болезнь грязных рук, да?

Теща: нет, просто сейчас по городу какая-то херня идет (имея ввиду вирус)

Тесть: да что ж такое??? в каждой херне, которая идет по городу, я участвую!

Прочитать...

Про детдома, вспомнилось: у меня тесть был директором детдома, в самом конце Союза, в 80-х. Так он своих подопечных вывозил летом в Испанию, это из деревни в Костромской области, при "железном занавесе". Потому что не своровал ни копейки, подчиненным воровать не давал (что не менее сложно), и работал от зари до зари. Сам не скопил даже на запорожец, зато собрал библиотеку не хуже чем у профессора (это в деревне). Сейчас от того детдома одни стены стоят, да и от деревни, в общем-то, мало что осталось...

Прочитать...

"мудалой" навеяло...

В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0??? показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))

Прочитать...

AAA: В детстве, лет в 6-7, узнал слово "мудак", но не знал что оно матерное, поэтому ходил и всех называл мудаками, пока мне не сказали что это делать нехорошо. Когда вырос то понял, что в общем-то правильно делал.

Прочитать...

Подслушано на радио:
"Тесть украинец, 30 лет живет в Кемерово. Каждый вечер, ложась спать, поворачивается на правый бок - чтобы лицом к Украине!".

Прочитать...

постоянно вижу такие вывески как:
"отказ от курения продлевает жизнь на 5 лет;
уже через месяц после отказа от курения ваша имунная и нервная система восстанавливаются и их работоспособность повышается до 40 %"..итд
мне, как некурящему, аж завидно становится бля...

Прочитать...

Ждем трамвая, читаем рекламные вывески. Девушка, увидев плакат "перетяжка мягкой мебели" задала вопрос:
- А чего только мягкой мебели, что шкаф они мне в другую квартиру не перетянут?

Прочитать...
Забавные вывески по всему миру, над которыми посмеются только наши соотечес ...
Забавные вывески по всему миру, над которыми посмеются только наши соотечес ...

Забавные вывески по всему миру, над которыми посмеются только наши соотечественники.

Тесть рассказывал. Поехали как-то по осени они с тещей на охоту. Теща у меня надо сказать разделяет увлечения мужа: и на рыбалку и на охоту с ним ездит, если без ночевок. Вобщем приехали в лес, переоделись. Стоят на обочине, пьют чай.
Мимо проезжает уазик с охотниками. Остановился и давай стебать тестя:
- Ты чо мужик, ты чего бабу на охоту притащил?! Этож примета плохая, да и не бабье дело вааще. Баба должна дома сидеть, мужик!
Тесть тут же нашелся:
- Да какая это баба?! Ты хоть знаешь КТО это?! Это вице-чемпионка Европпы стендовой стрельбе! Я у нее водителем и вместо собачки - только уток приношу! Она мне даже ружье не дает.
О_о мужики так и остались стоять на дороге в ступоре.
Поехали дальше. Заехали на одно озерцо, на другое. Часа через 2 встречают другую компанию. Тесть выходит из машины, подходит к ним узнать как дела. Теща в машине сидит, ее не видно. Диалог:
Тесть: Ну что мужики, как охота?
Охотники: Да какая нахуй охота, все пиздец охоте.
Тесть: А что такое?
Охотники: Да прикинь тут ЧЕМПИОНКА МИРА по стендовой стрельбе приехала со свитой. И как начали ебошить! Тут такая канонада стояла!.. Всех уток, всю дичь выбели. Все. Нет в этом лесу больше никакой охоты! Мы вот уезжаем нах, и вам советуем.

Прочитать...

тесть> ...а в соседях у вас будет кадр, с которым у меня как-то раз была крупная ссора.
я> надеюсь, до мордобоя не дошло? :)
тесть> за кого ты меня принимаешь? что значит "не дошло"? говорю же: крупная ссора.

Прочитать...

В догонку к историям про вывески.
В метро палатка с пирожками, полустертая вывеска "горе пирожки". А были
когда-то горячими.

Прочитать...

Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща,
тесть, жена и другие родственники...
Может ответите Вы?
Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".

Прочитать...

Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв
уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески
вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все
рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что
проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт".
Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.

Прочитать...

Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая,
побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

Прочитать...

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

Прочитать...

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.

А утром пришли танки..."

Прочитать...

Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Прочитать...

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.

Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Прочитать...

На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые,
имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло,
то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались
закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся
один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK».
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.

Прочитать...

Иду по Арбату. Считаю ворон, читаю вывески. И тут выплывает ресторан с очаровательным названием "FEKALINA" и такое всё розовенькое вокруг. Прошёл немножко вперёд, успокоился - открылась скрытая часть вывески: "CAFE KALINA"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com