18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

14-02-2018

Тимлид: на следующей неделе приезжает новый технический директор, так что не опаздывайте. У кого какие рабочие часы?
Разработчик: С 10 до 19... Плюс-минус
Тимлид: Что-то я не видел, чтобы ты раньше приходил
Разработчик: Ну дак 10 плюс, 19 минус

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

mer: Обычно с ТЗ бывает так:
– тимлид подумал и объяснил одно, в таску написал "сделать красиво"
– разработчик подумал и реализовал другое, потому что для него "красиво" = "мимимишненько"
– в ходе реализации прибежал продакт, у которого "красиво" = "котики" и вообще он дальтоник
– разработчик подумал и часть переделал, ведь продакт плохого не посоветует
– тестировщик взял в работу и выяснил, что реализовано ваще по-третьему. И откуда тут этот слон в розовых бантиках?..
Так и живём.

Прочитать...
Уже на следующей неделе Marvel может официально объявить о выходе &...
Уже на следующей неделе Marvel может официально объявить о выходе &...

Уже на следующей неделе Marvel может официально объявить о выходе "Железного Человека 4" в 2020 году. Скорее всего роль достанется Роберту Дауни-младшему.

Тимлид: Твой парень пойдет с нами на страйкбол.
QA: нет он не может.
Тимлид: А кто он кстати.
QA: плюсовик (C++ программист).
Тимлид: Понятно тогда почему не может - Он будет стрелять себе в ногу.

Прочитать...

Альберт: На следующей неделе начнётся Триасовый период
Юран (увольняется): как так
Альберт: Юрский период на этой неделе заканчивается
Альберт: в фирме у нас

Прочитать...

ХХХ: Эти документы должны быть готовы сегодня после обеда.
ТТС: Но уже после обеда.
ХХХ: тогда на следующей неделе!! Срочно горит!!
ТТС: но на следующей неделе новый год!
ХХХ: тогда после нового года!
ТТС: там 10-ть дней выходных.
ХХХ: 12-го. Чтобы были у меня на столе.
ТТС: но вы до 19-го в отпуске.
ХХХ: Что же делать? ТОгда 19-го.
ТТС: а с 19-го на 2-е недели я в отпуск ухожу.
ХХХ: Всё против нас!! Ты точную дату скажи.
ТТС: 1 июля
ХХХ: я себе напоминалку в аутлуке поставил. На день просрочишь, пиши по собственному желанию.
ТТС: А действительно ли срочно нужно?
ХХХ: да, сроки уже все вышли.
ТТС: проверьте почку я вкинул готовые.
ХХХ: Готово? Так а чего ты тогда мозг мне морочишь? Мне что заняться что-ли нечем?
ТТС: ...
ХХХ: Ты что обиделся?
ХХХ: Не, ну ты это не обижайся, так
ХХХ: хочешь анекдот расскажу?
ТТС: лучше бы премию перед новым годом.
ХХХ: ну, ты наглец.Уволил бы, не будь ты моим сыном!

Прочитать...

Технический директор разработчикам:
- Слава Богу, что мы операции на сердце не делаем

Прочитать...

- К нам приехал бородатый тимлид.
- В свитере с оленями?
- Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

Прочитать...

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Прочитать...

- Коль, привет, выходи за меня на следующей неделе!
- Ну, даже не знаю... Мы можем не успеть, надо и с ЗАГСом договариваться, тамаду искать, банкет там, народ приглашать)))
- В смену, придурок, в смену за меня выдешь?! А то я приболел. Дошутишься так когда-нибудь))

Прочитать...

У нас новый директор, молодой. И вот случилось так, что прораб на объекте в области забухал. Работа идет, но прораб бухает. директор отправил в командировку к прорабу главного инженера. Теперь они бухают вдвоем.

Прочитать...

Комментарии к статье «Google представит 3D карты на следующей неделе» на Хабре:

mr_boombastick: Класс, США уже разрисовали почти полностью, на днях «гулял» по Бостону :)
Stdit: Надо ещё рисовать рядом таких же «путешественников»
ArsNG: И оружие, аптечки, технику :D
JustOxlamon: потом пустить зомби и играть в DayZ

Прочитать...

xxx: Здарова, у меня никах на следующей неделе.
yyy: круто, поздравляю!)
xxx: Ты придешь?
yyy: ну конечно, дружище, приду) зажжем, будет весело) ты же меня знаешь)
xxx: Знаю тебя, да) ПОэтому и приглашаю)
yyy: вот и отлично, устроим там по полной, надолго запомним, все дела)
xxx: Зашибись), ты внесен в список, еще созвонимся.
yyy: ок, без проблем, один вопрос только
xxx: Да?
yyy: что такое никах?

Прочитать...

ТД - технический директор
АН - аналитик, девушка

[17:47:44] АН: Иван Иванович, а я имею право отказаться от аудита по морально-нравственным причинам?
[17:48:50] ТД: 0_о Александра, я стесняюсь спросить....
[17:49:05] АН: Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СМОТРЕТЬ НА СИСЬКИ!!!!!!!
[17:49:37] АН: я делаю аудит сайтов-борделей
[17:49:42] АН: эээ
[17:49:46] АН: нет, о чем это я
[17:49:55] АН: салонов эротического массажа конечно

Прочитать...

yyy: Ну что, я в Тайлан на следующей неделе улетаю, на 2 недели
ххх: Ооо. Секс туризмом заниматься?
ууу: Не без этого :)
ххх: А ты смотрел трансформеров?
ууу: ну да... А это при чем?
ххх: Ну вот смотри, ты приезжаешь в Тайланд, уходишь в их кварталы красных фонарей, находишь там вроде красивую девушку, а она трансформер
ууу: Всмысли?
ххх: Ну заводишь ее в номер гостинницы, раздеваешь, а между ног у нее такой Бамблби...
ууу: я тебя ненавижу

Прочитать...

С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c."

xxx: Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(

Прочитать...

С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c."

xxx: Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(

Прочитать...

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей
креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой -
создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным
текстом и рандомной длиной.

Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

Прочитать...

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей
креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой -
создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным
текстом и рандомной длиной.

Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

Прочитать...

КМ ‎(14:15): привалила радость: шеф сказал, что уезжает на следующей неделе на грушу и номер буду сдавать я. менеджеры сказали, что тоже уезжают на грушу. и внештаткорр тоже, и коммерческий директор и, судя по всему, директор по доставке.

Ось ‎(14:18): :D соболезную.
но все равно смешно. тебе хоть верстальщика оставят? или номер как стенгазета выйдет?

КМ‎(14:20): верстальщика обещают приковать наручниками к клавиатуре и мышке и обеспечить внутривенное вливание кофе)))

Прочитать...

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

Прочитать...

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

Прочитать...

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке...

Прочитать...

Наш технический директор не имеет проблем с психикой.
Он от тараканов в голове самогон с дихлофосом пьёт.

Прочитать...

garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой )
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре

Прочитать...

- Слуш, так если у тебя цех опечатали, я у тебя партикабли смогу на следующей неделе забрать?
- Конечно, мы же работаем.
- 0_о А как вы работаете, если цех опечатали, и электричество отрубили?
- Так это ж Россия. Опечатали главный вход, забыв про служебный и шестиметровые ворота. И обесточили распределительный щит, не заметив, что три главных вводных щита находятся в том же помещении...

Прочитать...

Игра "плюс-минус". Один игрок задает ситуацию, следующий ищет в ней плюс и минус.

xxx:
вы дипломат

yyy:
+ вы отлично ладите с людьми
- вы..ну как бы вам сказать..вы чемодан.

Прочитать...

-Павел Дуров: На следующей неделе нас ждет глобальное нововведение, которое, уверен, многим придется по душе.
-Что, "контакт" удалят нахуй??

Прочитать...

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

Прочитать...

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

Прочитать...

В институте новый директор. Собрал ученый совет и высказал пожелание: за
год УДВОИТЬ количество получаемых грантов. Похоже, ЭТО заразно...

Прочитать...

Милая девушка по телевизору рассказывает о погоде в славном городе СПб:
"На следующей неделе на открытых пляжах Финнского залива ожидается
благоприятная для купания погода. Температура воздуха 20-22 градуса
тепла, температура воды +16 + 17 градусов". Ничего себе благоприятная
погода...

Прочитать...

ПЛЮС И МИНУС.

Я не пью уже, как раньше.
У меня неровный пульс.
Стал, естественно, я старше.
И умнее - это плюс.
Минус - боли и изжога.
Что-то вязкое в крови.
Навсегда больные ноги.
И не очень свежий вид.
Поменяю плюс на минус.
Сяду гоголем за стол.
И рукой стакан придвину,
А другою - валидол.

Прочитать...

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Прочитать...

Раньше у нас был "технический" премьер. Теперь - "технический"
президент...

Прочитать...

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.

Прочитать...

Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.

Прочитать...

- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.

Прочитать...

Разговор с "антиспамом" :):)

xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: нет
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: нет
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: ку-ку
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: да
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: нет
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: блин
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: НЕТ
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: не равно
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: неравно
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: равно
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: 4
xxx: Два плюс два плюс шесть равно?
yyy: нет
xxx: Какое нет то?
yyy: ааааааааааааааааааа... 10... шьёрт... видишь мя?
xxx: Да.
yyy: блин.. туплю потому что.. да читать нужно учиться :)
yyy: было написано 2 + 2 + 6 = ?... а я прочитал: 2 + 2 = 6 ??? и пишу "нет" :)
yyy: ..тормоз.. :):)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com