18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

15-02-2018

xxx: Я однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить. снегом их натирал. Не помогло. пошел писать контрольную с соплями. Классе в 5м дело было
yyy: У меня так друг решил конец четверти прогулять. Он выработал свою методу и после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и футболке наворачивал круги по двору. Пешком, неспеша, в середине декабря. Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом еще и сосал ледышку, специально намороженную заранее. Мотивация была, что надо! В итоге он так закалился, что не болел еще лет пять. Зато потом подхватил пневмонию посреди лета.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Прочитать...

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

Прочитать...

Какой уже тут рокен-рол.

Знакомая фельшерица,подвожу до деревни на ФАП.То да се, как дела, как муж--не кобелирует.----Он у меня мент,лет пять назад загулял, ночевать не приходил, духами от него пёрло.Спрашиваю,бабу завёл?---А что? На пистолет, застрели меня, ну застрели.....----А нахрена,чтоб за тебя мудака сидеть. Я что зря медицину изучала, сам сдохнешь.-----А что ты мне сделать то сможешь?----Много чего, самое простое разбить градусник тебе в суп и скормить. Через полгода тихо угаснешь и никакая экспертиза не докажет.Болел,болел... и ласты склеил, и я вдова безутешная. А ты гуляй пока, подыши перед смертью то........И как помогло?---Две недели дома ничего не ел. И с той поры шелковый и заботливый.Пересрал так пересрал-------Ты мудра---Да нук же.

Прочитать...

девочка знакомая прислала с просьбой о помощи, сидя на контрольной:
-Является ли функция черной или нечестной:y=sinx-tgx
я прям начал сомневаться в своих познаниях в математике )))

Прочитать...

а мне "элебз" напомнил о другом ученическом творении в контрольной по математике: "кайфицент"

Прочитать...

xxx
У меня одноклассница шпаргалку прямо на ногах нарисовала на контрольной и дала мне списать. Я пока списывал, забыл какая тема у контрольной была. Двойку всё равно получил. Но сам процесс списывания не забуду, -прочитал?, -прочитал,-дальше читай, и юбку задирает. А потом застеснялась, контрольная провалилась конечно, но шпаргалки в памяти остались на всю жизнь.
yyy
Я тоже этот выпуск "Ералаша" смотрел ))

Прочитать...

Однажды иду поздно с работы и рассуждаю: вот многие прикалываются, где мне пригодятся те или иные формулы в математике или даже дипломная работа... вспомнил свою и подумал... мда... моя точно нигде не пригодится... физмат, вышка, дифференциальная геометрия... это что-то... вспомнил то с трудом... и вот с такими мыслями иду, не обращаю ни на кого внимания и тут меня окрикивают: "Эй, слышь, подойди-ка сюда". Это были трое местных алкашей. Так то безобидные, но лишний раз связываться не стоит, к тому же такие слова ничего хорошего не предвещали. Вот я и выкрикнул в ответ что было в голове, свою дипломную работу... "Двойственные аффинные связности, индуцируемые нормализацией проективного пространства!!!" и пошел дальше... в след я так ничего и не услышал, видимо такая большая связка непонятных им слов притормозило у них в голове мыслительные процессы...

А вы говорите не помогает ;)

Прочитать...

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

Прочитать...

Помню, когда в школе были контрольные по математике, то запрещали пользоваться всем, начиная от калькуляторов и заканчивая учебниками. В универе же ситуация была несколько иная, во время контрольной по вышке пользоваться можно было всем, вот только толку от этого не было...

Прочитать...

xxx:
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

Прочитать...

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Прочитать...

У младшего брата (3 класс) задачка была на контрольной по математике (в виде теста):
"У бабушки в книге рецептов 8 записей, а у мамы на 9 рецептов меньше. Сколько всего записей у бабушки и у мамы вместе?"
И варианты ответов: а) 19; б) 47; в) 64

Бедные дети..... >_<

Прочитать...

Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

Прочитать...

Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ '5'. Смотрю на его ответ - '101'. Думаю: 'Ну и хера тут неправильного?!'...

Прочитать...

Историю рассказал друг
Дело было в универе курсе на третьем. Был препод у нас один злой и постоянно называл всех то идиотами то кретинами.
Приходит он в день контрольной на пару и с порога:
«Ну, сейчас-то мы выясним, кто у тут самый большой кретин!»
подходит к столу. Открывает свой дипломат. Ковыряется что-то в нем.
«Хм. Кажется, я контрольную дома забыл»
Пять секунд тишины. Поднимается один студент и радостным голосом: «ВЫЯСНИЛИ!!»

Прочитать...

10 декабря всех школьников Москвы обязали писать контрольную. С 13-00 до 15-00. ВСЕХ!!! Даже тех, кто сроду по субботам не учился. Чтобы на время митинга ни один даже носу из школы не казал.
P.S. Я училка - мне завуч пять минут назад звонил. Сижу и охреневаю.

Прочитать...

Мне это тоже помогло однажды:

Народ, помни! Август не за горами, две трети лета уже проебано на интернет!

Прочитать...

Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой
дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности.
Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед
трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".

Оказывается, всё дело в руках :-)

Прочитать...

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Прочитать...

сегодня перед контрольной по зарубежной литературе читали мои конспекты:
1. консервативн. б. - живут по старым правилам и довольны своим существованием (госпожа Журден)
2. б. нового склада — образованы, воспитаны, осознают свою ценность (ее дочь)
3. б., которые хотят дворянства.
Так вот! Я еще долго разубеждала одногруппников, что б. — не бляди, а буржуазия.

Прочитать...

ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих
друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и
родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
"Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего
три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".

Прочитать...

Однажды классе в седьмом или восьмом на уроке биологии мы писали контрольную. Среди прочих там был вопрос о строении рыбы. И одна девочка родила следующие строки, которые учительница потом зачитывала нам, давясь от смеха: рыба состоит из головного мозга, спинного и анального плавника.
всё!
привет тебе, Наденька С-овская )))

Прочитать...

на это:

Ребенку во втором классе, в учебнике по МАТЕМАТИКЕ дали заданее

Составить слово из букв Т О К О Р Е З

Мой мозг слету не решил, попросила "помощь зала".
***: КОторез.... Хотя, для второго класса это слишком жестоко... О, точно, креозот.
+++: А точно не Криозот
***: Точно, блондинка, иди учи химию
+++: Во Втором классе
***: Ну такие у нас школы...

Оказалось таки не креозота, а банальный отрезок, но мозг мы сломали
----------
я вообще собрал: Р О З Е Т К О

Прочитать...

Перед экзаменом по высшей математике.

Серёга: Ты был хорошим одногрупником!
Лёха: Почему был!? Мы и будем месте только уже не в универе а в ПТУ...
Серёга: Я тоже об этом думал тока хотел предложить техникум :)

Прочитать...

В школах началась 4я четверть, учителя закрепляют с учениками пройденный материал перед годовой контрольной по математике.
Малолетние дебилы стали пробираться через вопрос моего антиспам-бота 3+3*3=?
А ведь почти год как за каменной стеной :(

Прочитать...

Конечно не юмор, но вчера 2ч просидел над задачкой, говорят в 4 классе пацану на контрольной дали:

3 3 3 3 3 3 = 110

Задание следующее: в левой части уравнения расставить знаки +,-,*,/,(,) таким образом чтоб уравнение вошло в силу. Справа изменять ничего нельзя.

Дерзайте)
З.Ы. думаю, дальше бездны не дойдет)

Прочитать...

Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе
на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....

Прочитать...

БОГ ЕСТЬ!
Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм
антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на
улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то
наладить и, видимо, приоткрывал крышку.

После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного
кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и
после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый
сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.

Мораль:) Бог есть!

www.nikvel.ru

Прочитать...

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил
поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с
лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в
горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей
жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак
блокирует ему выход из бухты".

Прочитать...

Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной
контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим"
произношением, читаю вслух название первой главы:
- "What is law?"
- Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?!
Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников,
доходит.
А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))

Прочитать...

Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.

Прочитать...

Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не
смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила
трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли
на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...

Прочитать...

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало
посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу
тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Прочитать...

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом

с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу
окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Georg

Прочитать...

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Прочитать...

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".

Прочитать...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Прочитать...

Друг рассказал. Его папаша таскал домой спирт медицинский в 5-литровых баллонах. Где тырил, неизвестно. Но факт в том, что однажды с бодуна друг обнаружил, что дома отключили воду. А жрать охота. Вот он решил, что это мамка запаслась водой и сварил в спирте пельмени! Варил долго, сожрал. Болел потом дня два. Не потому что траванулся - от папки пиз--лей словил

Прочитать...

Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и хера тут неправильного?!"...

Прочитать...

xxx: Тут целая эпопея...
xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике.
xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.
xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.
xxx: А потом программер подумал - а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать.
xxx: И в лучших традициях жанра....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com