Смешные цитаты

krapa : Прикинь - я вчера охранника банка отмудохал. В ментуре сидел.
TryeL : ахереть,,, как ты на такое сподобился-то?
krapa : Он первый начал. Я сдеривался до последнего.
TryeL : хе-хе,,, то есть пришёл Крапа в банк, а тут на него наехал охранник, мол "а есть счёт здесь? а если найду?" и как даст в челюсть.. :-D
krapa : Я даже в банк не зашел. Он на улице доебался. Ну и опиздюлился, герой сраный.
TryeL : то есть остальное именно так? О_о
krapa : Не, футболку порвал, сука, затащить внутрь пытался.
TryeL : затащить в банк?,,, то есть теперь банки насильно затаскивают к себе людей, что бы выдать им кредит или открыть счёт?
krapa : Ну... я посрать присел под елкой перед банком:-D
TryeL : аааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! жесть,,, Крапа ,, ты сделал мой день!!!

В Прощёное воскресенье звонил в банк...
Кредит не простили :(

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Товарищ рассказал. Выплачивает кредит своей девушки.
Пришел в очередной раз в банк.
Товарищ (т), кассирша (к)
(т) Можно узнать остаток по кредиту?
(к) Договор на вас оформлен?
(т) Нет.
(к) Я не могу предоставить такую информацию.
(т) Тогда Я не могу больше платить кредит.
Инфу предоставили)

Пришёл оплатить в банк за кредит. Там тихо, прохладно, люди полушёпотом разговаривают. Стоит машинка типо банкомата. Сую карточку, а она мне человеческим голосом на весь зал: Здравствуйте Александр Ильдарович! Вы бы хотели - Оплатить кредит, пополнить баланс... и.т.д... Блин, я чуть в штаны не наделал...

Кто говорит о доступном жилье и ипотеке?!
Банк УрасСиб, расчет ипотеки для молодой семьи:
Программа кредитования: Кредит на квартиру.
Валюта: рубли.
Срок: 324 мес.
Стоимость недвижимости: 1 500 000 руб.
Первоначальный взнос: 250 000 руб.
Размер кредита: 1 250 000 руб.
Тарифный план "Стандартный"
Подтверждаю доход справкой по форме 2-НДФЛ
Результаты расчета:
Процентная ставка по кредиту: 13.5% годовых.
Размер кредита: 1 250 000 руб.
Размер ежемесячного платежа по кредиту: 14 448 руб.
Комиссия за оформление кредита не взимается.
Ориентировочная сумма всех платежей в погашение кредита и комиссий: 4 681 039 руб. o_O

Ох уж эти бабушки. Знакомая девушка - теллер рассказала:
Пришла в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

З. - ипаца охота(( Вот почему нет таких банков, где можно было бы взять в кредит поипаца...
Г. - всмысле?
З. - ну вот прихожу я в такой банк и такая типо: мне надо в кредит "поипаться" на год, вот справка о том что много и вкусно готовлю, вот справка о том что сиськи четвертый размер...
Г. - угу, а служащий банка такой открывает твою кредитную историю и говорит что в кредите вам отказано по причине нецелевого использования предыдущего кредита.
З. - эт как?
Г. - ну это типо взяла в кредит поипаться а сама тока мозг сношала))))

- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банка. Банк спермы!

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.

Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не
брать".

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше
избавляться.

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".

Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.

Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег
требуют до сих пор.

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души,
он придумал кредитный договор.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру
скрытых комиссий.

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят
кредитными историями.

Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По
такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от
оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового
авто, а строительная компания - выламывать пару стен в
свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать
вылечивший вас платный доктор...

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно
знать об этом виде кредитов.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а
бесплатную кредитную карточку - удачей?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя
люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.

Если собака - друг человека, то ипотека - враг.

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за
банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого
сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы
кредита?!!!!!!!!!!!!"

Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать". Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых". Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!" Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.

тема, конечно, избитая, но.....
работаю в банке. Несмотря на то, что есть телефон, предназначенный
специально для консультаций клиентов, бог знает как узнают телефоны
разных отделов, и понеслось.....

- скажите, у меня есть овернайт в вашем банке... (имеется в виду
овердрафт)

- скажите, а если я возьму кредит в вашем банке на полгода и верну через
шесть меяцев - это выгодно?

- девушка, я слышал в вашем банке есть такая услуга: я открываю у вас
счет, и вы мне каждый месяц туда деньги переводите...
- я?
- ну, точнее ваш банк. Мне такую услугу можно подключить?
- поподробнее, пожалуйста. (мне самой захотелось узнать, что это такое,
и самой "подключиться") в итоге оказалось, что имелся в виду тот же
овердрафт. Деньги ему переводим, блин...
- молодой человек, эта услуга у нас называется по-другому - "чтоб
зарплата не кончалась"...

моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней
клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся,
но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так
пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один
клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся,
потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не
то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :(((

Звонил я недавно в банк... ради прикола спросил можно ли перевести деньги в Чехословакию... сказали - можно.

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!

звонил сейчас в банк. такое чувство, что оператор раньше работала в "секс по телефону"

xxx: Прикинь, я тему придумал) Короче, недавно другу звонил, и там короче такая тема, звуковое сообщение мол, норме сменился и вот мой новый..
ххх: Так вот, я че придумал то, теперь если мне звонят люди, с которыми я нехочу разговаривать, я беру трубку и говорю типа я номер сменил, переодически народ ведется)) Клево?
yyy: )Мило) А у кого номер то поменялся?
ххх: У Михи)
yyy: Ты придурок, он не менял номер)xD