18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

4-05-2018

Обсуждение на GT, для чего Microsoft задает нестандартные и абсурдные вопросы при приеме на работу.

* Как бы вы определили вес Боинга-747?

* Если взять непрозрачную коробку с тремя лампочками внутри и тремя выключателями снаружи, то как вы определите, какой выключатель соответствует какой лампочке, если коробка может быть открыта только один раз и только после того, как положение всех выключателей зафиксировано?

* Вы с тремя попутчиками наткнулись на овраг, который можно перейти по хрупкому мосту. Вы можете перейти его за минуту, а остальные — за две, пять и десять минут, соответственно. Фонарик у вашей группы только один, и он обязательно нужен для перехода по мосту, который выдерживает только двоих человек. Как всей группе перейти на ту сторону максимально быстро?

MikeOzornin:

Не помню дословно. Есть подобная (+

Вы — эльф, убегаете от 10ти орков, у вас в колчане лишь пять стрел, но ваше мастерство лучника позволяет вам одной стрелой убивать орка наповал.
Ваши действия?

Брали на работу тех, кто отвечал "не буду это больше курить" или "проснусь" (=

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

>> Как бы вы определили вес Боинга-747?
По справочнику. Наиболее быстрое и точное решение (нефиг изобретать велосипед на костылях).

>> Если взять непрозрачную коробку с тремя лампочками внутри и тремя выключателями снаружи, то как вы определите, какой выключатель соответствует какой лампочке, если коробка может быть открыта только один раз и только после того, как положение всех выключателей зафиксировано?
Разобрать и посмотреть схему проводки (реверс-инжиниринг).

А вот из-за "нестандартно мыслящих" потом и имеем йододефицитную подсистему обновления десятки.

Прочитать...
Я Прочитала книгу Джеймса Боуэна "Боб необычный кот"
Я Прочитала книгу Джеймса Боуэна "Боб необычный кот"

Я Прочитала книгу Джеймса Боуэна "Боб необычный кот"

Однажды кот и человек сошлись одной дорогой.
Кот Боб не только помог своему хозяину найти работу,но и даже избавиться от зависимости!!! А ведь кот всего лишь отплатил за любовь , ласку и понимание......

Не все бездомные коты " дикие" существа. Возьмите одного к себе домой и он отплатит вам такой любовью, какой вы дали ему.

Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал..). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.
Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.
Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.
Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф?", они тут же теряются и с грустным - "До свидания.." кладут трубку =((

Прочитать...

Из ФБ, обсуждение скриншота записи:
"Будет круто, если сделать проект вроде Дома-2, только с писателями. И чтобы они все писали книгу. Одну на всех. Вот это будут срачи!"

ххх: Причем контингент - пара любителей Суровой Мужской Прозы, парочка ЖЮФниц, несколько снобов "фантастика - не литература"...

ууу: Можно еще везде расставить емкости с... мнэээ... субстанциями. Шоу будет называться: "писатели поливают друг друга г@вном".

ууу: Мне тут подсказали, что еще обязательно должен быть один профессиональный литературный критик. Но никто не должен знать, кто именно)

ххх: Во! А вот и дополнительная интрига. И в конце выжившие объединяются, чтоб отпинать критика. Няяя! ^_^
Ябпосмотрел.

Прочитать...

inosmi
обсуждение статьи "Прощай, Microsoft: в Москве переходят на российское ПО"
комментарий:
2m: Во время санкций весь софт американских компаний считать трофейным!
levenkool:): 2m, тогда уж навсегда.. ктож трофеи то возвращает?

Прочитать...

Обсуждение сайта:
Нет времени читать? Предлагаем саммари — только ценные идеи из максимально полезных книг.
Нет случайных книг. Нет и «воды» в них
30 минут вместо 5 часов на прочтение

s0no: Гениальная идея, я щитаю. Содержание большинства детективов, триллеров и прочей героической фантастики можно излагать следующим образом: "Он <имя главного героя> пришел, увидел, победил".

Прочитав этот коммент, вы можете с уверенностью говорить окружающим, что осилили не меньше половины книг, написанных за время существования человечества)).

Драмы и прочие любовные истории излагаются другим словосочетанием: "Пришел, страдал, перестал страдать". Или просто умер.))

congregatio: ... и японский вариант - "умерли все" :)

Прочитать...

Я работаю в коллективе экстрасенсов, мне страшно!

В общем, телевизор в коллективе есть только у меня, остальные даже не помнят, когда его смотрели и тех, кто смотрит, презирают, но о том, какой информацией меня "пичкают из зомбоящика", мне подробно рассказывают исключительно коллеги (с канала "Жизнь животных меня ничем таким не пичкают, честно-честно!). Ещё они же точно знают, что происходит в "Доме-2", который, конечно, никогда не смотрят, как вы вообще могли такое подумать.

На вопросы, как они научились смотреть телевизор, который не смотрят, обижаются и смотрят таким взглядом, что становится понятно: нормальные люди это умеют по умолчания, только мне, убогой, такого дара не отсыпали...

Прочитать...

я: а вот ещё такие вопросы:
1. смотрю в ваше резюме. "С 2012 – прохожу свою личную психотерапию (опыт 3 года)" - проходите или проводите?
2. О себе: живая, смелая, целеустремленная, коммуникабельная, веселая, познавательная - как человек может быть познавательным? опечатка?)

кандидат на должность психолога: Прохожу свою личную терапию и буду проходить,свою практику начала вот только,и прохожу супервизию.По поводу познавательная-не опечатка,я люблю познавать многое.

я: дело в том, что быть познавательным человек не может никак. познавательной может быть вещь, наука, занятие бывает познавательным. привлекающим к познанию, способным многому научить, если с ним ознакомиться. вы имели в виду, что вы любознательная?

она: Это ваше мнение,я познавательная и почему я написала.

я: если бы вы действительно были "познавательная", вы бы почитали толковый словарь :)

она: Я не живу по словарю,я имею еще какие-то свои представления и мнения!

кажется, ей не помогает личная терапия :(

Прочитать...

Чем плоха работа на улице.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.

Прочитать...

Обсуждение нового российского танка Т-14 "Армата":

AAA:
Танк интерфейсный, на двоих ...

BBB:
На троих

CCC:
Вот! Дожили!
Уже один танк на троих выдают!
Что дальше? Один бомбардировщик на четверых? Одна БМП на десятерых? Один корабль на 200 чел.?
Развалили страну...

DDD:
Да что уж там. Автоматов на всех не хватает, приходится выдавать пулемёты и снайперские винтовки! ((( "Просрали полимеры!" (ТМ)

Прочитать...

Чем плоха работа на улице.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.

Прочитать...

В самые горькие минуты своей жизни забывает человек вопросы, которые казались ему такими важными еще вчера, и остаются лишь те из них, на которые все равно однажды придется дать ответ: "Кто ты?", "Где ты?", "Откуда ты?", "Зачем ты?"
И милиция, как базисная и примитивнейшая субстанция бытия, задает всякому, попавшемуся к ней в руки, именно эти простые и важные вопросы.

Прочитать...

Вот помню, когда я ещё работал в доблестной гражданской авиации, и только-только ввели правило, что сотрудники проходят на работу не через отдельную проходную, а на общих основаниях через интраскоп, были разные забавные случаи, вот один как раз в тему заметки.
Заступаем мы, значится, в ночь. А тут у товарища из смежной службы сын родился. И он как раз с нами. Ну и, само собой, несёт с собой. Тётенька из САБа [служба авиационной безопасности] (а я вам всем открою один большой секрет, в САБ набирают тех, кто по IQ в дворники оказался негоден), значит, и говорит ему: "а что это у Вас в сумке?". "Как - что? Водка!" "Так ведь нельзя же!" "Как это нельзя?! Можно!" Всё, вопросов больше не было :)

Прочитать...

Капец просто! Как почитаю: там в турфирмах на работу идиоты прут географии не знающие, там надо "лечить" базу отжимая NumLock, проблема с "вердом" решается путем удаления записной книжки с клавиатуры, и вообще кругом "одни-сплошные-идиоты-неграмотные", а начальники просто в шоке что им понаприсылали/из того что приходится выбирать.
Сижу как "умный" на коммунальном предприятии инженером на 15 тыр. и только резюме рассылаю. Только не берет никто, хотя и в офисе шарю, и по подвалам лазить приходиться, и просто на подхвате у руководства (и фотачки отсканить, и подарок "высшему" придумать, и чего только не просят) и даже "Ландан" с "Пари" найду без подписей на карте и худо бедно людей из этого Лондона с Парижем встречу (лучше из Лондона, французский вообще забыл). Если б заточником на смежном предприятии не подрабатывал, вообще труба была бы.

Прочитать...

обсуждение тестов на приеме первоклашек.
xxx: вот у меня на приеме у психиатра, когда комиссию к школе проходили, один в один ответил. Шкаф лишний, все остальное для чая. Но доктор не удивилась, видимо многие так мыслят)))
yyy: мои старшие в свое время потеряли инструкцию к какой-то игре. В итоге играли "в логику": кладется 4 карточки и делается вывод: что тут лишнее? Или что между ВСЕМ ЭТИМ общее?
А там может быть все! Ботинок, грузовик, мельница, черепаха, например. Лишняя - мельница - она не перемещается в пространстве; ну, или черепаха - она дышит; или грузовик - некоторые его детали разлагаются в земле сотни лет, а все остальное - лет 20-30... Общее: они все могут быть коричневого цвета; они все не растворяются в воде; они все твердые.
Вот где мышление растягивается во все стороны ногами...
Фак май мозг... Я такого наслушалась - до сих пор вздрагиваю.
Так ведь еще и младших этому учили: мол, смотри, и тебе тоже в школу поступать!
А потом на них психологи на приеме смотрели вот так: :shock: :shock: :shock:

Прочитать...

>>>я вас спрашиваю,как только начинает таять снег НИ В ОДНОМ городе нельзя перейти НИ ОДНУ дорогу, не форсируя лужу...

Дорогой соотечественник, с болью сопереживаю всеобщую проблему! Но у всех градоустроителей из мозгов как-будто вышибло волшебное слово "дренаж". Вместо того, чтобы прокопать лопатой (здесь и далее смеяться (прим.автора)) канавку от лужи до ближайшего оврага, они заваливают лужу кучами щебня, в результате та перемещается в ближайшую низину. И так гоняют эту несчастную лужу по всему кварталу. А дороги? Вместо того, чтобы сделать их выпуклыми посередине, делают их как корыто. Я был на приеме у городского архитектора, говорил: "наш городок осушить легко, не надо миллионов рублей, дайте просто бригаду рабочих с ломами и лопатами". Архитектор мямлил про тендер, муниципальный заказ... так и хлюпаем

Прочитать...

К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???" После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..

Прочитать...

Обсуждение на одном из форумов возможности ипотеки под 10%, один из ответов

"Чтобы такой кредит взять, нужно быть чуть ли не 25-летним только что женившимся пенсионером с двумя детьми и работающим в банке."

Прочитать...
однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...
однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...

однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь".

Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...
Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...

Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь".

Прозвонил утром будильник. Я его выключил с мыслью "Еще минут пять полежу" и заснул.
Приснился сон будто ко мне настоящему подхожу я из будущего и говорю:
"Ну ты еще в принципе поспать можешь, ведь на работу ты приедешь сегодня раньше
главбуха(следит за опозданиями)".Просыпаюсь, приезжаю на работу, рассказываю сон
коллегам.Выхожу из кабинета и ... "Доброе утро, Татьяна Сергеевна" - здоровается
охранник на входе с только что приехавшим главным бухгалтером!

Прочитать...

Проходила ежегодный мед. осмотр. Как всегда, проходит очень быстро. Пройдя несколько врачей, иду к окулисту. Девушка молоденькая такая сидит все, что-то пишет, отвлекается и спрашивает: "Ты сегодня в линзах?", я говорю: "Да". Потом через специальный прибор глаза смотрит. Один глаз посмотрела, другой. Опять что-то пишет и задает не отвлекаясь вопрос: "У тебя месячные?". Я сижу в шоке. Думаю, нифига себе окулист вопросы задает, как это она определила, в глазах просветила что ли, да еще и неправильно. Сижу молчу, не знаю, как ответить. Заметив мое замешательство она уточнила: "линзы месячные или недельные?"

Прочитать...
Самая сложная в мире вещь-это понять,по какому мосту нужно перейти,...
Самая сложная в мире вещь-это понять,по какому мосту нужно перейти,...

Самая сложная в мире вещь-это понять,по какому мосту нужно перейти,а какой сжечь.

Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...
Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...

Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь".

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Прочитать...
Однажды один очень мудрый человек сказал: "Любовь может быть т...
Однажды один очень мудрый человек сказал: "Любовь может быть т...

Однажды один очень мудрый человек сказал: "Любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь".

Комментарий к новости "Один из топ-менеджеров AMD перешёл на работу в Microsoft"
EEch: Неплохо, АМД приступила к поглощению MS.

Прочитать...
"Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достич...
"Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достич...

"Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного."

Альберт Эйнштейн

Защита научных. Обсуждение одной из работ. Парень устал уже отвечать на вопросы конкурентов. Смотрит так отрешенно. Встает девушка и долго и нудно задает вопрос,приводя примеры из собственной жизни и т.п. Парень кивает и говорит: "Спасибо за вопрос. Он очень уместен в данный момент. Это напрямую касается моей темы. Можно только попросить вас его повторить, а то я его не расслышал"

Прочитать...

Обсуждение 5ти часового марафона.

ххх: а что на медальке написано? "я бежал чертовых пять часов без остановки и это все, что я взамен получил"?
ууу: Нет! Там написано: "Поздравляем! Вы бежали не в ту сторону!"
zzz: "Mario, the princess in another castle."

Прочитать...

Обсуждение 5ти часового марафона.

ххх: а что на медальке написано? "я бежал чертовых пять часов без остановки и это все, что я взамен получил"?
ууу: Нет, блеать! Там написано: "Поздравляем! Вы бежали не в ту сторону!"
zzz: "Mario, the princess in another castle."

Прочитать...

В нашей конторе HR попросил добавить вопрос в электронную анкету при приеме на работу: "Участвовали Вы в МММ2011 или МММ2012?" И при ответе "Да" сразу ставить статус "Не рекомендуется к приему".

Прочитать...
Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...
Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть т...

Однажды один очень мудрый человек сказал: "любовь может быть только взаимной. всё, что происходит лишь с одной стороны - болезнь"..

"Знатокам" души русской и быта местного:
-
xxx: Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
yyy: и после этого пожрать, посидеть в контакте и отключить его)
-
Только тот, кроме России нигде больше не был, думает, что "только русский человек" вот так вот может.

Прочитать...

-= Перейти пустую дорогу =-

Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится.
Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает:
- А мы тебя специально ждали!!! - и уезжает дальше.

Прочитать...

"Все парни озабоченные, хотят только секса...". Бля, я хуею с этой логики!
Это то же самое, если не кормить человека 2 недели, а потом удивляться: "Чего это он только о еде думает и говорит? Совсем какой-то озабоченный, ни о чём другом думать не может, фу, дебил."
Утолять голод нужно регулярно, тогда в голове будет место и для других мыслей!

Прочитать...

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...

ххх. Сижу на сайте Новгородского зоопарка, читаю переписку работников с гражданами. Какой-то паренёк, которому нет 18 лет, просится к ним на работу. Ему отвечают, что по закону с дикими животными нельзя работать лицам до 18 лет. Так он упёртый оказался. Пишет: "Можно я хотя бы с яйцами буду работать???"
ууу: *гусары громко молчат про работу с яйцами*.
ууу: А вообще душещипательная была бы картинка. "Молодой человек, отойдите от слона, вам нет восемнадцати!" "Что вы-что вы, всё законно! Я же не со всем слоном работаю - я только с яйцами..."

Прочитать...

Что можно сказать о человеке, который ВЧЕРА нажрался коньяка и прочего горючего, путешествуя из одной незнакомой квартиры в другую, в одной из них психанул и пошёл ночью один по незнакомому глухому району, подрался с тремя гопниками, словив подачу в проколотую бровь, оказался в милиции, где на него пытались вешать какое-то дело (о чём он смутно припоминает) и, который при этом СЕГОДНЯ, вернувшись домой только в 7 вечера, ставит статус "Скучно?"

Прочитать...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com