18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

8-05-2018

Звонит ребенок, выпущенный гулять во двор:- Мама, можно я пойду ненадолго за дом? Там мальчик в снегу застрял.
Я:- А ты хочешь помочь вытаскивать? Надо взрослых позвать.
Ребенок: - Они там уже. Меня Саша позвал посмотреть, как тащить будут...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

Прочитать...

Ребенок 5 класс вернулся с пробного урока и мама рассказывает.
Мама: Я ему перед уроком сказала,: веди себя активно.
Ребенок: Ну я в перерыве там побегал...

Прочитать...

В советском человеке любовь к свободе заложена генетически!
Мама рассказывала:
Ребенок (то бишь я) орет целый день, когда не спит. Вот мама занялась стиркой. Ребенок орет. Вот стирка закончена, понесла белье на улицу вешать (двухэтажный дом на Эгершельде, Владивосток, веревки для сушки белья на другой стороне улицы, у сараев). Окна распахнуты, ребенок орет так, что у сараев слышно. И ВДРУГ!!! РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ОРАТЬ!!!
Мама быстрее МиГ-21 взлетела на второй этаж... Картина маслом: ребенок вытащил руки на свободу и балдеет.
В старые добрые времена грудничков туго пеленали, "чтобы ребенок своих ручек не испугался".

Прочитать...

Ребенок только научился спрашивать разрешения, и процесс этот ей очень нравится:
- Мама, можно в туалет?
- можно на скамейку сесть?
- можно я тут постою?
- можно я шапку надену?
- можно с девочкой поиграть?

Окружающие, наверное, считают меня ооочень строгой мамой...

Прочитать...

Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Прочитать...

-пойду гулять
-посуду вымыл?
-да
-как в прошлый раз?!
- я не видел, что Мухтар облизал! была как мытая!

Прочитать...

Ребенок (мальчик, 6 лет) гуляет с няней на детской площадке, катается на качеле. Сидение отламывается и падает на землю, ребенок вместе с ней. Испуганная няня поднимает ребенка, а он в ответ: "Нянечка, всё нормально, только жопа треснула!"

Прочитать...

Ребенок порадовал. Рассказывает:
- Сегодня пацаны в садике играли в привидений. Ко мне подходит Глеб и говорит: "Я в тебя вселился! Теперь ты мой раб!".
Спрашиваю:
- А ты ему что?
Ребенок:
- А я ему говорю - сейчас пойду и высру тебя в туалете!

Прочитать...

Сегодня меня чуть-ли не обокрал 5-летний ребенок. Покупала лимонад в автомате, к соседнему терминалу подходит мама с ребенком. Пока мама ковырялась в терминале, мальчик отработанным движением сует руку в лоток моего автомата, куда он выдает сдачу. Спокойно стоит и ждет, когда посыпятся монетки, при этом поглядывает на меня, думая, что я не вижу, ведь я была в очень темных очках. Внезапно он нащупывает оставленные кем-то 5 рублей, думает, что это моя сдача и кладет её себе в карман. Тут посыпалась моя сдача, я ее собрала и ушла, а мальчик, наверно, еще долго переживал, что упустил такой большой куш.

Прочитать...

X> Работаю утреннюю смену в кафешке, время завтрака, заходят маленький ребенок и его мама.
X> Я: Что хочешь?
X> Мальчик: Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ.
X> (тишина, все смолкают и оборачиваются)
X> Мама(устало): Яиц... Яишницы он хочет.

Прочитать...

Знакомая рассказала.
Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос:
- Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы?
Мама:
- А кто такие кавалерные дамы?
Ребенок:
- Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.

Прочитать...

Ребенок лет 4х,5ти едет с мамой в автобусе и расспрашивает об окружающем мире:
-Мама,что такое "Сити-Молл"?
-Это,сынок,торговый центр,там можно купить все,что захочешь,там есть все что тебе нравится
-И игрушки,и еда?
-Да,да
Едем дальше,проезжаем мимо интим-магазина
-Мама,мама а что продают в "Розовом кролике"?
Весь автобус прислушивается,мама смущается и краснеет:
-Я не знаю,я там не была
-Ну значит надо зайти!
Мама не нашла что ответить

Прочитать...

Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг.
Мама - "Скажи. У-доч-ка."
Ребенок (радостно) "Са-ши-на!"

Прочитать...
-Можно я пойду погуляю?
-Можно я пойду погуляю?

-Можно я пойду погуляю?
-Делай что хочешь!!
- Мама! Ну почему нет

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

О чем говорят мужчины

Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из
серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит:
"Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь,
я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня,
просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно
говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять,
что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день
закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно
и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили
такого шоу:)

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.

Прочитать...

Ребенок звонит на работу маме:
xxx: Алло це мама???
yyy: ...
xxx: як не мама???
yyy: ...
xxx: як пішов нахуй???

Прочитать...

7 летний мальчик остался с папой дома, мама звонит домой мальчик подымает трубку
ххх: Папа дома?
ууу: Да
ххх: Трезвый?
ууу: Нет
ххх: Пьяный?
ууу: Нет
ххх: А какой он?
ууу: "Никакой"

Прочитать...

Ксения: Все эти "строгая мама и инфантильный ребенок" установки меня заебали. ЗАЕБАЛИ! Во всех вариациях. Не хочу быть ни тем ни другим.
Юрий: Ксень, у тебя секс когда последний раз был? )
Ксения: Блять, Юр, если хочешь помочь - помоги. Не можешь - то хоть не зли.

Прочитать...

Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по
имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я
что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в
канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик
Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было
мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг
Саша.

Прочитать...

Еду как-то я в тамвае, передо мной следующая ситуация: Сидит мама с ребенком... Ребенок читает различные надписи за стеклом трамвая. Среди них читает: НО-ТА-РИ-УС. Ребенок спрашивает маму: "Мама, а что такое но-та-ри-ус?". На что мама отвечает:
- Нотариус - это юрист, который занимается гражданскими делами...
Ребенок больше ничего не спросил...

Прочитать...

тока что звонит ребенок - третьеклассник и мрачным голосом вопрошает:
Р: Мама, можно я на продленку не пойду, а пойду домой?
Я: Чего это ты пойдешь домой?
Р:- У меня там дело...
Я- Какое?
Р: - Зарезаться хочу...
Я: ????????????????? О_О
Р: Я двойку по русскому получил.....
Йопта! Мы вырастили самурая??? О_о

Прочитать...

Сегодня поехали с мамой гулять, едем в машине, маме звонит отец (О). Я беру трубку, так как мама за рулем. Дальше происходит следующий диалог:
О: Вы где?
Я: Гулять едем
О: И ты тоже едешь?
Я: Ну да
О: (испуганно) А что случилось с компом?

Прочитать...

xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Прочитать...

xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Прочитать...

xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет
xxx: в этом возрасте
yyy: кто?
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Прочитать...

Сегодня мама моя рассказала, у ее подруги мальчик (6 лет) лежит дома на диване, рядом проходит мама. Ребенок - "Мама, а тебе секс нравиться?". Мама в шоке, не знает что ответить, появляется папа. Мама - " А ты у папы спроси". Ребенок - "Папа, а тебе секс нравиться?" Папа тоже в замешательстве, не знает что отвечать. Потом выдает - "А тебе?" Дите "Мне да!" Слезает с дивана и уходит. Занавес

Прочитать...

Звонит ребенок, судя по голосу, лет семи. Я ему отвечаю.

Р: - Здравствуйте, можно вызвать мастера?
Я: - Конечно, а в чем у вас проблема?
Р: - У меня компьютер сломался.
Я: - Можете рассказать подробнее о проблеме?
Р: - Я проснулся утром, позавтракал, попил чай и сел за компьютер. Включаю, а он сломался!

Прочитать...

Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

Танюха Ясногоркина

Прочитать...

Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
Позавчера, 13 января.
На улице снег.

Отказывается надевать варежки.

Мама его уговаривает:
- Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет
холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у
мамы варежки, маме не будет холодно...
На что следует безапелляционный ответ:
- Мама, падай!

Прочитать...

Невыдуманная история:
Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.

Прочитать...

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Прочитать...

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- ... Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.

Прочитать...

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Прочитать...

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Прочитать...

Девушка: А я завтра с парнем гулять пойду - можно?
Парень(сквозь зубы): Можно..
Девушка: А можно я ещё фотоаппарат твой возьму - пофоткатся?
Парень:А денег этому *** не дать - чтобы он тебя куда-нибудь сводил?!

Прочитать...

Иду из магазина и во дворе наблюдаю картину.Идут мне навстречу два парня лет по 30(друзья скорей всего)и ведут за руку кричащего на весь двор ребенка лет четырех.Вместе с ними пожилая женщина(надо предполагать бабушка).
Бабушка:"Сереженька!!!Не кричи,успокойся!!!Витя!Возьми сына на руки!!!"
Ребенок уже весь красный от криков:"Не хочу на руки!!!Пойду ножками!!!"
Папа все же берет сына на руки,крик еще сильнее,второй парень тоже начинает его успокаивать и тут ребенок выдает:"Пидор...сыыыы,пидор....сыыыыы,поставьте меня обратно на землю)))))))))))))
Наверное мальчик что то знает)))))))

Прочитать...

У меня ребенок, 12 лет, мальчик, козу выебал на даче... Как вы думаете, надо наказывать или просто оставить без денег на кино на следующие выходные? У нас дома сука королевского пуделя. Как вы думаете, она в опасности? Я ОЧЕНЬ прошу, БЕЗ стёба!!!

Прочитать...

Двор. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com