18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

10-05-2018

xxx: кстати, самокат твой у родителей остался?
yyy: еп
yyy: папа тащится)
xxx: что делать если у тебя нет младших братьев/сестер
xxx: ОТДАВАТЬ ИГРУШКИ РОДИТЕЛЯМ

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
То ужасное чувство, когда ТВОЙ кот уехал с братом на дачу, а ты ост...
То ужасное чувство, когда ТВОЙ кот уехал с братом на дачу, а ты ост...

То ужасное чувство, когда ТВОЙ кот уехал с братом на дачу, а ты остался один.

То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.

Прочитать...
У этого парня остался только братЦените своих родителей!
У этого парня остался только братЦените своих родителей!

У этого парня остался только брат
Цените своих родителей!

Баш образовательный.

Ещё, кстати, неплохой пример широты мысли в этом плане – Матрица братьев Вачовски (или как правильно назвать двух братьев, один из которых теперь сестра, определённо нужен специальный термин).

"Сиблинги". Так называют детей одних родителей, вне зависимости от формы гениталий первых.

Прочитать...

black_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

Прочитать...
*Отец, я сделал его для тебя, чтобы он победил твой Рак.
*Отец, я сделал его для тебя, чтобы он победил твой Рак.

*Отец, я сделал его для тебя, чтобы он победил твой Рак.
ПАПА, я люблю тебя
Твой сын.

Сергей: как кстати твой айфон? )

Пётр: Норм
Збс
Устраивает

Сергей: не находил еще косяков?

Пётр: Неа
Все идеально

Пётр: Звонит и ладно )))

Прочитать...

xxx:твой сглаз, кстати, в очередной раз подтверждается
yyy:по поводу? твой кен тебе не пишет?
yyy:пичалька, я за вас кулачки держал
xxx:пишет-то он еще как, только его по ходу в ближайшее время отправляют в бессрочную командировку в Сочи
xxx:ну почему каждый раз после разговоров с тобой все летит в тартарары????
yyy:у меня нет куклы вуду твоего кена, честно!!)) я её почтой отправил в Сочи.. ))) аххахахаа

Прочитать...

xxx Как кстати твой лысый кот перенес переезд в Сибирь?
yyy Кошка
xxx херрассе перенервничал :-D

Прочитать...

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Прочитать...

сижу на балконе, курю. Вижу, идет мужик лет 30, несет в одной руке самокат, мучается( самокат не собран, нижняя часть крутится в разные стороны,по ногам бьет).
Че то меня пробивает, встаю, кричу "а че пешком?"
мужик останавливается, не поворачиваясь говорит "Бля.". Ставит самокат.едет.
Красиво получилось..

Прочитать...

сперто из ЖЖ
Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова все время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

Прочитать...

ххх: вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова, универсал или ..??
ууу: если сравнивать с авто- то я велик!!!
ххх:может тогда самокат???)))
ууу: не я давно не самокат, у меня девушка есть)))

Прочитать...

xxx: как кстати день то твой женский прошел? в цветах и подарках от высоких мускулистых и соблазнительных мужчин?
yyy: да, мне отвертку подарили, желтенькую )))

Прочитать...

Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.

Прочитать...

Маленький мальчик продал самокат.
Папа бухает весь день на откат.

Прочитать...

Малинка: Кстати, как ты отнесся к новости, что ты и в этом семестре остался моим студентом?
Малинка: Ты ж понимаешь, что теперь мы с тобой еще полгода повязаны плотными физическими связями?
Малинка: Клянешься ли ты, Максим, добросовестно готовиться к занятиям, не списывать и учить все комплексы пока армия не разлучит нас?
DrakON: Неа
Малинка: Значит разлучит

Прочитать...

xxx: Кстати, как твой маково-кулинарный шедевр то? получился?
yyy: ога, все хвалили, а я и попробовать не успел
xxx: Поищи его пережеванный за креслом

Прочитать...

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

Прочитать...

Идёт посадка на самолёт. Пред мной семейство из родителей, маленького мальчика и стаааренькой бабушки.
Стою значит в предвкушении красивого вида из иллюминатора. Мальчик сразу же заявляет родителям, что он будет у окна. А бабушка укоризненно родителям:
-Смотрите, что бы его там из окна не продуло.
Чего стоило выражение лица родителей и стюардессы 0_0

Прочитать...

10 Заповедей

Я - твой Господь, и я един.
Тебя я спас из дома рабства.
Я - Бог твой, имя ты моё
Не смей произносить напрасно.

Не сотвори себе кумира,
Не убивай, и не кради.
Не клевещи на тех, кто близок,
К жене соседа не ходи.

Прелюбойствовать не смей,
И день Субботний соблюдай.
Родителей - Отца и Мать,
Всегда люби и почитай.

...

Любить, не лгать, не убивать
Библейский учит нас завет.
Но, почти каждый в этом мире,
На Библии поставил крест.

© Константин Вишневский a.k.a. GRRemlin - 23 Октябрь 2009.

Прочитать...

Напутсвенный слова родителей перед экзаменом:
Мама - Сынок, не волнулся, главный твой экзамен это не какое-нить право, а жизнь, именно его нужно сдать в первую очередь
Папа - без пятерки домой можешь не возвращаться.

Прочитать...

Dolphin: я вот самокат хочу
Dolphin: но психиатор говорит, что эти сексуальные фантазии ненормальные(

Прочитать...

Ты ушла рано утром
Собралась в один миг
На подушке остался
Твой зеленый парик
Ты оставила зубы-
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусстевеный глаз
Накладные ресницы
нЕ ВЗЯЛА ТЫ С СОБОЙ уШИ, БРОВИ И НОГТИ,
Аппарат слуховой
Две руки из пластмасы
Два протеза ног,
Две груди надувные
И вставные мозги
Я сижу размышляю
До меня вдруг дошло
Если это осталось
Тогда что же ушло?

Прочитать...

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Прочитать...

Если папа твой...

Если папа твой страдает,
Плохо ест, не спит ночами
Оттого, что он не может
Злого "Квейка" замочить.
Ты ему приди на помощь,
Встань у папы за спиною,
И, дождавшись появленья
Злого "Квейка" на экране,
Ты ведро воды холодной
Быстро вылее на него.
"Квейк" весь вымокнет. А мама
Будет очень благодарна
И тебе спасибо скажет,
Что ночами папа спит.

Прочитать...

Дети родителей разных профессий сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый нах! дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! сын ОПАСа (оператора абонентской службы) - Мальчик! А где твой папа? - Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже! сын стекольщика - Скажите, а где ваш сын? - Он прямо перед вами. сын президента - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его вижу - он не работает! сын Ходорковского - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его не вижу - он не работает! сын растамана - Мальчик, как зовут твоего папу? - Папа-Джа. дочь мента - Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы? - Только когда совершает что-то неправильное. дочь проводника - Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес! - Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? сын стоматолога - Мальчик, какая у тебя любимая игрушка? - БОРмашинка!!

Прочитать...

Йулько: Как кстати твой хомячелла
My_0pini0n: умер неделю назад=((
Йулько: САВСЕМ ЧТОЛИ
My_0pini0n: нет, бля, чуть-чуть!

Прочитать...

Разработчик (Р), Заказчик (З).

Р: Мы же с вами обсуждали. Знаете, на что похожа наша с вами работа?

З: На что?

Р: Примерно так:
- Мне нужен самокат, сколько стоит?
- Столько-то.
- Хорошо, делайте. Когда будет готово?
- Послезавтра.
- Хорошо. Да, кстати, двигатель нужен 2.5л, инжектор...
- Эмммм... Вы же сказали "самокат"?
- Ну да. Чтоб сам катался.

З: Ну хорошо, но вы же поняли, о чем идет речь?

Р: Теперь да. А как быть с разницей в цене и сроках?

З: Но мы же о цене договаривались???

Р: Ебаааааать...

Прочитать...

Общага. Офигенная синька на 4-м этаже. Чуваку на днюху подарили самокат. Он весело катается по этажу туда-сюда. Единственный трезвый парень на этаже решил что он круче и вытащил велик. Перегоняет самокат и уже в конце корридора на скорости вспоминает что ручные тормоза на днях снял... Удар об батарею и если б не паренек рядом то вылетел бы в окно полность, а так тока двойное окно головой пробил... Самое смешное было когда он валяющимся патсталом врачам и медсестрам доказывал что он абсолютно трезвый-)))

Прочитать...

Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?

ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com