18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

11-05-2018

(Женщина рассказывает, что мужчина ушел и ей без него очень плохо.)

xxx: Вроде печалька, а я что-то ржу, с того что "ушел мужик" и "вытащили стержень". Фрейд, проказник...
yyy: Когда стержень невовремя вытащат это та еще трагедия!
zzz: а когда вовремя не вытащат - еще хуже

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

xxx: ...Не зря издавна говорят: "Мужчина — добитчик и кормилец семьи, а женщина — хранительница домашнего очага!"
yyy: Добитчик — это сильно :))
xxx: "Добытчик" правильно? Да?)))
yyy: Ну это зависит от обстоятельств :) Добытчик добывает, добитчик добивает.

Прочитать...

То есть когда подъездный кот на швейной наяривает - это нормально? ("Простоквашино")
Когда волк курит "Беломор", а крокодил - трубку - вообще никого не удивляет? ("Ну, погоди" и "Чебурашка")
Когда ежик с медвежонком катаются на облаках - так и должно быть? ("Трям! Здравствуйте")
Когда суровая архангельская женщина своим воплем сосны валит - реальная история? ("Перепилиха")

Но стоило Лунтику прилететь, все! Запретить и не пущать! Люди, вы вообще нормальные?

Прочитать...

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает: Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбо*бы!"
Сильнее мой шаблон порваться уже не сможет!

Прочитать...
Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно ...
Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно ...

Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно я встречу?", "Тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "Я приеду", "Я встречу", "Я помогу". Настоящий мужчина: ПРИЕДЕТ, ВСТРЕТИТ, ПОМОЖЕТ.

"Настоящий человек" (мужчина/женщина) - это совершенно абстрактное существо, не имеющее материального воплощения. Так что, как бы он перед вами не задолжал, взыскать с него не получится.

Прочитать...

xxx: Рассказывает мне племянница, которой семь лет: "Маша, ну вот в древности, когда планшетов не было, моя мама мечтала о тамагочи." Сразу представилась картина, как Сашка ушел на охоту за мамонтом, а Юлька сидит в пещере и о тамагоче мечтает.

Прочитать...

ххх: Ты как понимаешь, что тебя мужчина хочет?
ууу: Я не помню, чтобы мужчина скрывал, когда он меня хочет :D
ххх: Мужчины прям прямым текстом тебе всегда говорили: "Дорогая Наташа, хочется Вас сзади очень-очень. А еще минет в Вашем исполнении распробовать... Не будете ли Вы так любезны...."? ))))))

Прочитать...

Пошли на премьеру "Операции Арго". Момент, когда "всемогущий" Бен Афлек рассказывает шестерым американцам, как он их будет спасать, один из них задаёт вопрос: "А ты вообще кто?"
Из зала: "Да это же Бен Афлек, ты что "Армагеддон" не смотрел???"

Прочитать...
"Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ...
"Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ...

"Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг."

Януш Вишневский, "Мартина"

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...

ХХХ. Спасибо ребенку-научилась 50-ти интонационным "угу", когда он что-то рассказывает. Теперь я не говорю бабушке, что слышу историю в 50-й раз, на работе я замечательный собеседник. И голова моя чиста от чьих-то посещений поликлиник, чьих-то семейных проблем, чьего-то ремонта и т.д. Просто "угу" в нужном месте-и все!)))
УУУ. А как потом, если последует продолжение, а ты начала не помнишь?
ХХХ. Тогда в бой вступают "а-аааа", "ну конееечно", "я так и думала" и коронное "дадада, ты говорила, припоминаю":)))

Прочитать...

ххх: Да все классические "принцессные" мультики Диснея — про то, что надо ходить по саду и петь, и тогда птички будут садиться тебе на руки, а потом приедет классный мужик и увезёт тебя.
yyy: И только "Мулан" объясняет, что делать, если и птички не очень на руки садятся, и внутренний стержень требует приключений... да, xxx?

Прочитать...

eee: Когда мне говорят: "Я же мужчина, я хочу пострелять, в войнушку поиграть!", привожу пример: "Ты домой приходишь, а жена в зале на ковре с куклами играет, платья надевает, спать укладывает. Что ты подумаешь?" "Что-что? Скорую вызывать надо!" Вот у меня такое же отношение к стрелялкам.

Прочитать...

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"

Прочитать...

Вчера на работе:
Сотрудница рассказывает, как плохо ребенку в детском саду : "Да там ВШИ!"
Сотрудник: "Не ВШИ, а Педикулез!"
Другой сотрудник: "Ага... не лысина, а Аллопеция!"
5-сек тишины.... И
Другой сотрудник: "На Аллопеции ...Педикулез невозможен!!!!!"
Лежка всей контры на 5 минут.....

Прочитать...

- я сегодня прочла: "Мужчина, запомни, когда твоя женщина счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собака и даже тараканы! "
- я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого..
- .. Он умер от счастья!

_desade

Прочитать...

"физику-ядерщку":
>В сексе как в ядерной физике - главное вовремя вытащить стержень из реактора.

В реактор главное вовремя ОПУСТИТЬ стержни, чтоб не ебнуло. Графит останавливает цепную реакцию. Если охота попетросянить, то хоть методичку почитайте. Чмоке :Ъ

Прочитать...

Подслушано на выставке :
женщина продаёт персидского котёнка.
Подходит мужчина, любуется звериком, приценивается, говорит, что очень нравятся персы...
"Но" - говорит мужчина - "ко-мне часто приходят друзья ! Что будет, если я возьму котёнка, а они придут в костюмах?!"
Женщина, не долго думая : "Ну, в костюмах и уйдут!"

Прочитать...

Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать. Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."

Прочитать...

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоебы!"

Сильнее мой шаблон порваться уже не сможет!

Прочитать...
Когда ваш мужчина говорит : "Как хочешь!", невозмутим...
Когда ваш мужчина говорит : "Как хочешь!", невозмутим...

Когда ваш мужчина говорит : "Как хочешь!", невозмутимо отвечайте: "хочу сверху!!

"Когда тебе плохо – сильный мужчина поможет, а слабый сделает ...
"Когда тебе плохо – сильный мужчина поможет, а слабый сделает ...

"Когда тебе плохо – сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже".

Фаина Раневская

Приносит как-то мужчина документ. Регистрирую. Пока он ждёт, у него звонит мобильный. Мелодия похожа на вступление к песне "Иероглиф" группы "Пикник".
Он поговорил, я спрашиваю:
- "Пикник"?
- Нет, по работе звонили, - отвечает он.

Прочитать...

Нарочно не придумаешь: Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

Прочитать...

ххх: ушел кушать.
ууу: а что собрался есть?
ууу: приятного
ххх: колбасу, нечего больше
ууу: нужно сразу указывать это парой слов "ушел колбаситься"
onan: пойду бастурмировать.

Прочитать...

Хотелось бы дополнить вот это:
"Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки."

Гораздо круче представлять в этот момент себя героем Шварцнеггера в фильме "Коммандо", который в начале несет на плече огромное бревно. Попробуйте - 100% вам понравится.

A1ex

Прочитать...

ххх: муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам
ууу: мило))
ххх: ага, убила бы(((
ууу: о_О
ххх: самка дятла у него "дятлица", самка удода - удодка, самец совы у него "сов или совец", хорошо хоть не совок... большой и жирный зяблик - зяблище, но больше всего
не повезло скопе, у нее самец - скопец...

Прочитать...

xxx:
Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<

Прочитать...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...
....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "мо...

....Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет!!

Комментарий к "Плохо живется детям с мамой-программистом"
Такое ощущение, что раговаривать по-человечески (думать тоже, судя по всему) людям становится все сложнее... Видать, абстрагироваться от работы люди разучилис....
Когда я был маленьким, моя мама работала зав. складом и бухгалтером по совместительству, но когда выдавала конфеты на мою просьбу "дать вкусненького" про "приход-расход", "дебет с кредитом" или "товарооборот кондитерских изделий" разговоры не заводила.

Прочитать...

xxx сменил свой ник на ВНИМАНИЕ
* ВНИМАНИЕ ! Произошла критическая ошибка! Немедленно нажмите ALT+F4, чтобы ее
исправить!
* yyy ушел с канала ["Ooops (EOF)"]
* zzz ушел с канала ["Quit"]

Прочитать...

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна":D. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования:)

Прочитать...

Иду по продуктовому маркету. Слышу сзади мужской голос.
- А что ты скажешь, Светочка, если я все-таки возьму себе пива? Я помню, что не хотел, но что-то уж очень мне плохо.
Ну, думаю, лихо "подъезжает". Сейчас одно из двух. Либо "задоблал сколько можно", либо "ну ладно, так и быть бери". Поворачиваюсь, чтобы увидеть реакцию девушки...
Светочка: Ну, если ты думаешь, что оно того стоит, то возьми.
Мужчина: Оно может того не стоит, но что-то уж очень мне нехорошо. Я думал, что не буду брать, а тут видишь как? Ты же знаешь, обычно не беру. Это крайний случай.
Светочка: А какое ты возьмешь? Много и дорогого?
Мужчина: Нет-нет, не переживай. Я одну бутылочку, недорогого. Одной мне хватит, гори оно огнем!
Светочка: Ну ладно, раз тебе действительно плохо и ты принимаешь такое решение в своей жизни - бери одну. Папа, а к пиву ты себе что-то возьмешь?
Последний вопрос я уже еле расслышал.
Светочке было годика четыре, от силы.
Умилился.

Прочитать...


Juneday:
щас очень интересно было когда ходил котам за едой. на встречу выпрыгивает гопникоподобный типос и говорит "привет, деньжат не подкиншь? есть деньги?", на что я ответил: "нет, а у тебя есть?" Парниша подумал, и сказал "Ну да". Я говорю в шутку "ну поделись". Он почесал репу, вытащил из кармана 20 рублей, дал мне и молча ушел. Я че, только что кого-то гопанул?

Прочитать...

- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!

Прочитать...

- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!

Прочитать...

Когда плохо и мужчина, и женщина хватаются за сердце, только женщина
хватается за свое, а мужчина - за женское.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com