18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

11-05-2018

Иду с утра от метро. Передо мной два парня музыку обсуждают.

ххх: Я в детстве Агату Кристи слушал.
ууу: Ну да. Увлечение Агатой в детстве сгубило немало душ.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

На днях шла на тренировку, время в районе 6 утра. Иду в наушниках, и уже на подходе к метро вижу, как останавливается машина, и парень мне кричит "Девушка, куда вам?", я естественно не реагирую, он выходит, далее диалог:
П: Девушка, вам куда?
Я: до метро
П: давайте, вас подвезу?
Я: Нет, спасибо.
П: Ну у меня машина крутая стоит, вон смотри.
Машина если что была мерс, черный, красивый.
Я: я в машинах не понимаю, машина, как машина. Вагон метро стоит дороже, чем эта машина, так что я сама справлюсь.
С этими словами, захожу в то самое метро, и слышу дикий ржач. Неудачный пикап.

Прочитать...

Jolene: Кать, он маньяк! Ждал меня с утра в метро с цветами. Не, когда мальчик пубертатного возраста так делает - это нормально, но когда мужик под 30 - он точно маньяк.
Kate: Ну давай посмотрим на это с позитивной точки зрения: маньяков у тебя еще не было.

Прочитать...

xxx: а я почему-то вспомнила, как в детстве, начитавшись Агаты Кристи, возжелала написать собственную детективную историю
Придумала героев, их дома, обстановку, сад с кривыми деревьями и колючим кустарником, всякие коварные связи, таинственную незнакомку, а потом все застопорилось
потому что я так и не смогла кого-нибудь из ни убить. Я так к ним привязалась.

Прочитать...

Если инженер в 9 утра на работе, значит от там ночевал.
Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный кадр. Увидев меня, вопрошает:
- Слушь, где здесь выход?
- ???
- Ну выход?...
- Вы стоите на улице...
- Ну мне выход нужен!
- Может вам нужно метро?
- Метро!
- Вон туда.

Прочитать...

Иду в метро. Передо мной 3 девушки. Веселые такие. и вот одна другую за жопу хватает постоянно. Догнал, набрался смелости, и тоже давай хватать :) Заметили только на 4 раз :) Ходить теперь больно, зато сколько воспоминаний....

Прочитать...

Иду из метро к автобусной остановке и вижу страшное - прямо передо мной стоит... жопа. Обычная такая голая жопа - сверху девушка с косичками и кожанка, а снизу жопа. Оказалось - розовые слаксы.
Девушки, милые, хоть иногда включайте хотя бы спинной мозг, прежде чем купить моднявую шмоточку.

Прочитать...

xxx: сегодня передо мной в метро парень стоял с таким ахуенным прыщем, хорошо что он вышел... еще одна станция и я подошла бы и выдавила
xxx: всю дорогу на него смотрела
xxx: парень наверное подумал что я на него запала так пялиться
xxx: похуй на парня
xxx: прыщ то какой)

Прочитать...

Артур: в такие минуты я жалею что не слушал маму в детстве...
Форд: и что она тебе говорила?
Артур: не знаю...я же не слушал.
(с) Адам Дуглас

Прочитать...

В Детстве ездил в метро и на дверях, на уровне глаз всегда была табличка "Не прислоняться", так как любил смотреть в окошко, всё мечтал подрасти и стать выше этой наклейки. Подрос, так эти суки залепили всё рекламой(((

Прочитать...

Кто-нибудь из тех, кто кричит: бросай машину, добирайся до работы на метро! - хоть раз был с утра на зеленой, серой или сиреневой ветках? Вы представляете, как будет выглядеть метро, если туда все автомобилисты спустятся?!

Прочитать...

[10:31:49 AM] Антон: ты в детстве вирус слушал ?
[10:31:52 AM] Griga: да
[10:31:58 AM] Griga: они умерли?
[10:32:14 AM] Griga: или ты натянул солистку?
[10:32:35 AM] Griga: иначе не вижу смысла ворошить реликтовый прах

Прочитать...

Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.

Прочитать...

Ситуация в метро, час-пик:

он: девушка, вы мне на ногу наступили. Мама в детстве Вас не учила, что нужно извиняться в таких случаях в приличном обществе...
она: где ты видел приличное общество в метро?)))
он: ладно, пойдем другим путем.... да ты что, блядь, сука, совсем охуела??!!

Прочитать...

8:30 утра. Стою в очереди в аптеке. Передо мной симпатичная девушка. Подходит её очередь. Фраза:"Мне ,пожалуйста, "ALKA ZELZER" и два теста на беременность"-создала мне настроение на весь день)))

Прочитать...

Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с
огромным ирокезом, мальчик как заорет:"мама, смотри КУРИЦА"

Прочитать...

Спускаюсь в метро после пар, передо мной идет наша преподша по матре. Прямо посреди лестницы, наплевав на поток людей, самозабвенно и в засос лижется какая-то парочка. Преподша останавливается, прокашливается и хорошо поставленным голосом произносит: "Собаки тоже не стесняются." Занавес...

Прочитать...

Стою в метро билет купить, передо мной нагло встают два парня быдловатой внешности, дают кассиру деньги со словами: "Два до Алтуфьево!". Я долго ржал :)

Прочитать...

ttt:я сегодня когда стоя в метро дрых, мне снилось что люди передо мной встают и выходят из вагона, и я могу сесть, но потом я просыпался и обламывался(((

Прочитать...

Стою в метро в час пик в очереди на эскалатор. Народа море. Передо мной стоят два иностранца. Один другому:
-Now i know what a penguin feels like...

Прочитать...

xxx: Еду вчера в метро, передо мной стоит мужик с тростью, щетиной и голубыми глазами.
xxx: бедняга. похоже, он так и не понял, почему на него пялилась половина вагона, а все тетки обливались слюнями))

Прочитать...

Зачем_тебе_глаголы?: Сегодня в метро в пол седьмого утра ехал :)
Formen Aran: иии?
Зачем_тебе_глаголы?: ты Зомбилэнд смотрел?

Прочитать...

Ехал сегодня в метро, в повязке медицинской, где-то в 10 утра,т.е. народу было средне в вагонах,и тут я вспомнил что у меня конфета шоколадная. в кармане была,начал есть и поперхнулся(с надетой маской),начал отчаянно кашлять,и притом брызгать шоколадом на стенки повязки,выглядело это как запекшаяся кровь)))народ посерел, а когда я приподнялся 3х! Человек небыло рядом со мной на диване)на следующей станции вышло пол вагона кто видел))

Прочитать...


Еду в метро, а передо мной девочка в гилти гир рубитьси на псп да еще и за Бриджит( мой любимый перс)...дела у нее не важно идут, мочат ее и мочат....я ее приобнимаю сзади и делаю комбу на 30 ударов улыбаюсь и готовлюсь выходить....так на меня женщины даже после оргазма не смотрели

Прочитать...

Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

Прочитать...

Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

Прочитать...

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
(c) Smokin' Ace

Прочитать...

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
(c) Smokin' Ace

Прочитать...

еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. о чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. в общем, прелесть. решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. текст прибл. следующий:
он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
(c) Smokin' Ace

Прочитать...

Диалог парня с девушкой в метро:
- Какой у тебя номер мобильного?
- У меня вообще нет мобильного.
- КАК?
- Ну вот так. Нет и все. Зачем он мне?
- Ну, по работе звонить...
- По работе у меня есть рабочий, который я оставляю на работе.
- А по личным?
- По каким личным, Катя? Я встаю в 3 утра, в 4 выхожу из дома, чтоб уехать на электричке 4.30 и прибыть на работу к 8 утра. А домой приезжаю не раньше 9 часов вечера.
- Ну... Ну как часы...
- Для побудки у меня есть будильник. Впрочем, по армейской привычке я все равно встаю за 5 минут до "подъема". А "как часы" у меня есть часы.

Прочитать...

ххх: а я агату кристи слушаю
ууу: а я гул кулера
ххх: я знаю пиво такое - кулер
ууу: Вентилятора в системном блоке :)
ххх: а :)
ххх: тормоз. :[ Я думала, артист такой - Гул Кулер

Прочитать...

Furrer: Смотрел недавно какое то старое иинтервью с Агатой Кристи. Там у них спрашивают "почему ваша музыка вгоняет людей в депрессию?" Старший отвечает "Любая музыка может вгонять в депрессию, меня например группа Корни в депрессию вгоняет"

Прочитать...

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Прочитать...

Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.

Прочитать...

Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две
девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она
вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут
зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит!
(ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она
за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она
хвостиком виляет, радуется." занавес

Прочитать...

Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в
вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится,
достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно
как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья,
которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
:)))

Прочитать...

Москва, 1 января, станция метро "Щелковская", 10 утра.
У метро мается два тела, явно с бодуна, в поисках открытой палатки дабы купить чего-нибудь выпить. Естественно, не находят. Из метро выходит паренек лет четырнадцати, трезвый аки стеклышко. Тела подкатывают к нему и выдают запрос на открытую палатку. Парнишка молча лезет в сумку... и достает оттуда пиво. Протягивает, ухает в шарф, и произносит "С Новым Годом!" После чего в порыве тела жмут неизвестному спасителю руки и благодарствуют. Парниша, ни говоря ни слова, уходит.
Дед Мороз существует.

Прочитать...

вчера в метро прикол был: на тверской мне на пушку надо, я подхожу к двери передо мной дефка стоит, ей приходит смс: "Ненавижу тебя, блядь такую!!!" она читала ее минуту наверно, там все кто стоял сзади нее уже пялились в ее мобильник и у всех были такие счастливые лица

Прочитать...

yolkina: ваще жесть)
yolkina: я седня с утра в метро еду, час пик..
зачесалась голова, чешу... оттуда, из гловы, вылетает оса и начинает летать по вагону..
Короче, на меня стоящие рядом смотрели как на ведьму из средневековья
BONZO: 0_0
BONZO: реально?
yolkina: да...
yolkina: думаю, она на улице присела мне на глову и прокатилась в метро со мной)
BONZO: ужос))
yolkina: а мне так стремно было.. она летала там по вагону.. а я думала, вдруг она щас назад в свой дом вернется, который у мну в волосах..

Прочитать...

Семь утра, метро. Машинист голосом не выспавшегося человека, у которого ещё целая смена впереди:
-Конечная. Вышли все, БЫСТРО!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com