18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

14-05-2018

...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Кот, с%уко, отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Прочитать...

Прошлым летом, на даче, кошка привела приплод. Прикольные мелкие меховые комочки которые еще как на ходулях ходят, иногда падают после прыжка и ваще уматные. Так вот. Разок кошка им принесла недобитую мышь (придушила, или нокаутировала... ХЗ, шаволиццо но вяло).
Принесла и положила. Они на нее кидались, покусывали, рычали (просто умора).
Так один котейко мышь травить не стал, а начал щемиться в сторону по своим делам. Что вы думаете? Мама-кошка ему передней лапой отвесила плюху! Типа "учись мышей гонять" лодырь!

Прочитать...
Сижу на уроке. Хочу спать. Засыпаю.
Сижу на уроке. Хочу спать. Засыпаю.

Сижу на уроке. Хочу спать. Засыпаю.
Закончилась школа. Иду домой, хочу спать. Засыпаю.
Зашла в дом, хочу спать. Засыпаю.
Легла на кровать, ЧТО ТО ПЕРЕХОТЕЛОСЬ.©

Мой кот.Хотела согнать его с дивана, но мой страх сильнее меня..
Мой кот.Хотела согнать его с дивана, но мой страх сильнее меня..

Мой кот.
Хотела согнать его с дивана, но мой страх сильнее меня..

Дело было летом на одной из многочисленных турбаз.Пошли мы с другом на рыбалку,и была у него удочка со скользящим поплавком.Кто не в теме-скользящий поплавок отличается от обычного тем,что поплавок крепится не на нипеле,а свободно скользит по леске,а глубина выставляется ограничителем на леске.Поставил друг глубину метра 3-4 и ждёт,когда поплавок поднимется.Поднялся и друг как заорёт:"ВСТАААЛ!У МЕНЯ ВСТААААЛ!".Таких взглядов отдыхающих я не видел никогда:)

Прочитать...

Дело было летом еще. Муж работает в ресторанном бизнесе, следствие: возвращается периодически домой ночью. я проснулась от звука открываемой двери и решила встретить его в коридоре. Свет выключен, слабый лунный свет проникает в прихожую с кухни...и стою я в белой длинной ночной рубашке, с взъерошенными волосами, лицо бледное... Как он не услышал мои шаги, не понимаю, но Этот крик запомнил весь подъезд ХD

Прочитать...

дело привычки.. ага.
детский сад - я сова, утром засыпаю в тарелке каши, вечером бешусь. начальная школа - я сова, все так же засыпаю в тарелке каши, до 12 ночи прыгаю на кровати и пою песни. средняя школа - я сова, в тарелке каши не засыпаю ибо не завтракаю, а просыпаюсь, за 10 минут до выхода, вечером читаю книжки пока не отнимут. универ, я все та же сова... чтобы встать рано, ваще не ложусь. работа.. ну вы поняли - я все таже сова. Осталось только сделать большие глаза и проглотить мышь

Прочитать...

Князь дивана: этол пиздец
Князь дивана: захожу на кухню
Князь дивана: и такая отцу
Князь дивана: "как же хочется черешенки"
Князь дивана: отец молчит, думает
Князь дивана: а и из телевизора таким мужским басом "у тебя хлебало не треснет?"
Князь дивана: ненавижу чертов зомбоящик =_=

Прочитать...

Что весна-то с нами делает…

Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...

Прочитать...

Andrey: Сегодня на заводе было
Andrey: Приходим с другом из столовой, сытые, довольные. В цеху хорошо - тихо, кто-то за столом спит.
Andrey: Садимся за стол, и чувствую, что засыпаю уже. Смотрю - а друг мой уже прилег.
Andrey: И что-то на меня так накатило, я беру и пою: "Тихо в цеху, только не спит Андрей"
Andrey: Тут этот хмырь поднимает голову и говорит: "Скоро Андрей огребет пиздюлей"
Andrey: Я я, печально так, отвечаю: "Потому и не спит Андрей"

Прочитать...

КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Прочитать...
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от...
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от...

Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. Муж,в воспитательных целях, ткнул её носом в выключатель, затем щёлкнул щелчком по уху: типа поймёт и больше не будет. Поняла… Теперь она, включив свет, прячется)))

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Прочитать...

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Прочитать...
Кот отжег... Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал...
Кот отжег... Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал...

Кот отжег... Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Чо делать??? Помогите! Котэ черное в подъезде было. Пока курила, оно терлось об меня. Начал караулить! Запустила. Сосиску не съел, всё облазил. Был на столе, на комоде, на тумбочке, залез на кровать, открыл шкаф - уселся на полке... Лез обниматься, целоваться... Минут 20 побыл у меня. Вощим, я его в подъезд. Через 10 минут шум послышался. Думала, родители проснулись. Ан нет!!! Кошак этот скрести громко начал и за дверную ручку дергать. Прям прыгает на дверную ручку и на ней балансирует. И так уже около часа! ЧО ДЕЛАТЬ???

Прочитать...

xxx: чувствую, что через несколько лет вырастет поколение детей, у которых рука будет будет срастаться с лицом...

Прочитать...

Сейчас кот встал на спинку дивана и начал лапкой бить по выключателю. И при этом смотрел на светильник настенный, выключится или нет. Он неправильно бил, по нижней части выключателя, а надо было по верхней)) и выключатель не для светильника а для люстры))
Думаю, не обучить ли его командам типа "свет", "тапочки", "сварить суп"))

Прочитать...

.:Kira:. : дело было в где-то в 2 - 3 часа ночи,проснулся от чего-то и понял что рука затекла и не двигается(она лежит под подушкой),ну я решил попить воды и размять ее как раз.Вообщем облокачиваюсь я на нее,и другую руку под подушку засовываю - чтобы вытащить "недействующую" руку.И(спросони)...нащупываю что-то нетеплое...похожее на пальцы,продолжаю дальше-ппц,это же чья-то ладонь!!!!!!!!у меня щок,лежу в холодном поту,пока не понимаю,что это моя рука...не пожелаю такого никому))

Прочитать...

Дело было летом, поехали на дачу сажать картошку. После трудового дня на руке от лопаты образовалась огромная мозоль. На следующий день на работе сотрудник, заметив мозоль выдал:
"Че!!!! - говорит - Не пришла!

Прочитать...

Дело было летом на турбазе жарили шашлык, уголь кончился и мы заказали у местных трудяг вязанку дров. Минут через пять появился мужик с вязанкой, а в другой руке стопка газет. Бросает нам в ноги вязанку со словами вот товар, а рядом кидает газеты. Мы спрашиваем а нахуя нам газеты, ведь угли то унас ещё есть, а он подумал, и говорит, а это вам Блиать Чек!

Прочитать...

Дело было прошлым летом. Ночь. Лес. Мы с девушкой в палатке. После секса выхожу на улицу презерватив снять. Ну думаю надо вытереть чем нибудь хозяйство своё. Срываю первый попавшийся листок и...если б я знал что это будет крапива... :-(

Прочитать...

дело было летом. сидели с другом на скамеечке напротив небольшого газона. посреди этого газона стояла девушка в темных очках, с плеером, в руках корзинка, взглядом сверлила землю под ногами.. не помню, как она появилась, но мы в диком ахуе на нее таращились, пытаясь понять, чем она занята. причем стояла она неподвижно и смотрела так сосредоточенно, прямо себе под ноги, периодически что-то негромко произнося. через 5 минут мы уже готовы были подойти и спросить, не нужна ли ей помощь. но она просто подняла из травы свою черепашку блеать! положила ее в корзинку и пошла домой.

Прочитать...

У меня кот настолько крут, что летом на даче увидел птичку на дереве и начал охотиться за ней. Так вот сижу я в тенечке и наблюдаю как кот выполняет свою миссию, залез на веточку, а птичка сидела не очень высоко, потом кот залез на другю веточку ближе к птичке.Караулит её! Сидит так минут пять, засыпает а падает с диким грохотом об ветки с дерева и с удивленным выражением морды посмотрел по сторонам и бежал от туда с неймоверной скоростью О_О

Прочитать...

Дело было летом. Часа 2 ночи, валяюсь я в кровати, не могу заснуть. Под окном в говно пьяный пацан орет не переставая: «Катя...ИК...Я тебя люблю». Проходит минут 20, открывается соседнее окно, и от туда не менее трезвым голосом доносится: «Ромео...ИК...Ты уже всех заебал...ИК...Пиздуй домой. Джульетта спит давно! »

Прочитать...

Дело было летом. Лежим с сестрой на пляже, загораем. Возле нас дети играют в охотников и преступников, бегают, кричат, в общем веселятся. Там же ходят продавцы и на весь пляж орут:
- горячие пирожки, чебуреки, кукуруза...
И тут один мальчишка останавливается, поднимает водный пистолет и так громко, на весь пляж:
- Всем лежать, это отравление!!!!!!

занавес)))

Прочитать...

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

Прочитать...

Года два назад было дело: еду на мотоцикле, сзади сидит камрад с кожаной плеткой (для устрашения).
Продираемся через затор. У едущего справа от нас внедорожника открывается окно, и толстая рука с сосисочными пальцами хватает плетку и тянет на себя. Камрад плетку не отдал. А чувак на внедорожнике защелкал варежкой и въехал в стоящую "десятку"...
Мораль - не трогай чужого.

Прочитать...

ххх: Было дело - понравилась мне девушка. Ну очень хороша телом. А сиськи - ну было видно что подкачали. Но очень хорошая. Через год я ее таки раздел. Сиськи оказались абсолютно зачетнейшими. Не угадал.

ууу: ей 14 не было? она год сидела? она год была в другой стране? ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ Г О Д ?!

Прочитать...

Дело было так...
Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один
глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно
пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди
метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот
по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу!
Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа
влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по
нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала
притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми
колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид
перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением
моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по
зебре???

Прочитать...

Было дело прошлым летом.
Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район
"рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно.
Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в
воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив
ноги в воду.
А теперь страшное:
У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и
примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых
закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша"
"мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"

Прочитать...

Дело было летом позопрошлого года. В городе Баку (Азербайдян) перед
поворотом на кладбище на стенде надпись: “Пути отцов-дорога синовей”
Не хило, да. Я прям там на очко присел

Прочитать...

Было дело... В 3 классе. Сижу на английском как и все. Слышу шептание с
задней парты, поворачиваюсь:
- Апарин, Апарин...
Учитель кричит:
- (Моя фамилия), что ты там забыл?!
Поворачиваюсь обратно. Через минуту опять слышу:
- Апарин, Ваня, Апарин...
Вижу Света с последней парты хочет отмстить за 5 в году и шепчет таким
"любовным" голоском, хотя и не любит Апарин, Апарин...
Тут кричит учитель: -(Моя фамилия), выйди из класса!
Выхожу. Через некоторое учитель на скорости гепарда выбегает, прикрывая
улыбку. Захожу в класс. Смотрю, не выдержали нервы Апарина... Он сбросил
ее стула и начал целовать взасос! Стояла тишина. Не потому, что не
смешно было, а потому что смех был таким, что дыхания не хватало. Я
покатился на пол и начал хохотать! Но ему ничего не записали. Что же
писать - "Целуется на уроке"?!

Прочитать...

Дело было летом во времена отпусков.
Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома
(Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела.
Яна: Ирина, привет это Яна!!
Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением)
- Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом).
Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок.
Вот так вот девчонки отдыхали :))

Прочитать...

Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию
историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в
Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем.
Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо
поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами,
принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая:
есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь
дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что
я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот
наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся
за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но
он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я
потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука
выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно
чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так
что, господа, будьте бдительны :-)

Прочитать...

Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...

Прочитать...

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

Прочитать...

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех

отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!

Прочитать...

Прочитал как кому-то на рожу упал телефон и вспомнил свою историю...
Прихожу я как-то с работы, спать охота, шо пестец... ну и засыпаю... Мне любимая тогда что-то написала, я в полусне взял телефон и начал отвечать. Выглядело это так: я лежу на кровати, на спине, руки с телефоном вытянуты к потолку, я пытаюсь что-то написать, но глаза ежесекундно закрываются. В итоге я так и засыпаю, а телефон медленно опускается мне прямо на закрытые глазки...
Что было, когда телефон зазвонил (заждалась ответа видимо) описать трудно, но была такая паника! Сплю спокойно и тут резко, с какими-то чудовищными звуками (на смс мелодия из СХ) прямо в глаза бьёт ослепительно белый свет! "БЛЯДЬ!!! Инопланетяне! Ядерный взрыв! Ёбанаврот!"...
Потом-то уже, конечно, всё осозналось, пульс начал успокаиваться и в туалет бежать перехотелось... но это всё равно было мега жестоко...

Прочитать...

xxx
Ну дело было летом. Темной ночью. Я гостила у друзей на даче. Друзья уехали за пивом и хавчиком в супермаркет. Я осталась одна в доме.

xxx
Ну и вдруг пёс залаял. Я посмотрела. Вроде никого. Потом услышала грохот в гараже

xxx
Открываю дверь

xxx
И вижу как какой та паренек пытается вылезть из форточки но без успешно:)

xxx
Ну я в шок не впадаю:) хватаю за шкирятник и даю камом прям между ног:)

xxx
Тот загнулся. я его на стул и связала до прихода друзей.

xxx
Бедный парниша. До сих пор обходит меня стороной:) я же его чуть не убила пытками:)

xxx
Вот так, со мной шутки плохи. Все всегда всерьез восприму

yyy
Так парниша этот кто был-то?)

xxx
Знакомый который разыграть мя хотел. Типа думал напугаюсь до смерти. Ага. Мя напугаешь.

yyy
Терь Я понимаю о ком писал Некрасов "Коня на скаку остановит..."))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com