18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

16-05-2018

Подхожу к жене, и, томным голосом:
– Я здесь... У кого-то мокренькое бельишко?
Жена, в тон:
– У меня!..

И ведь не врёт: мокрое бельё несёт сушиться.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Фотограф, я правильно лег? Взгляд получился томным? Я похож на Мони...
Фотограф, я правильно лег? Взгляд получился томным? Я похож на Мони...

Фотограф, я правильно лег? Взгляд получился томным? Я похож на Монику Белуччи? Лапы не слишком вульгарно вытянул?

Люблю ходить подругой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом...
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Прочитать...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))

Прочитать...

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

Прочитать...

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Прочитать...

Подхожу к парню, съедаю одну из его пироженок.
Он, трагическим голосом: "Так вот что чувствовал лорд Волан-де-Морт, когда уничтожали его крестражи."

Прочитать...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Прочитать...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Прочитать...
Люблю ходить с Ленкой по магазинам....Зашли с ней на днях в магазин...
Люблю ходить с Ленкой по магазинам....Зашли с ней на днях в магазин...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам....Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))

Сижу на кухне. Поел суп горячий и развалился на диванчике довольный. Подходит моя девушка, залезает мне на коленки и томным таким голосом говорит, шепча на ушко:
- Хочешь... я сделаю... для тебя...
Я уже напрягся весь в предвкушении и тут слышу окончание фразы
- Чай!

облом =)

Прочитать...

УПРЯМЫЙ БАНКОМАТ
В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Прочитать...

Умирает еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой
- Мои дети здесь?
- Да, папочка
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка
- Тогда почему на кухне свет горит?

Прочитать...

Умирает старый еврей. Слабым голосом
спрашивает:
-Моя жена рядом?
-Да, мой дорогой.
-А мои дети здесь?
-Да, папочка.
-Мои внуки здесь?
-Да, дедушка!
-Тогда почему на кухне свет горит?

Прочитать...

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Прочитать...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Прочитать...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Прочитать...

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.

Прочитать...

В Турции дело было. Ездили отдыхать с четой приятелей, был там один такой, Денис - приколист. Их с женой номер был этажом ниже. Значит, выхожу я из душа, обмотал телеса ходу бедно полотенцем, еще не обсох, значит. Говорю подруге - пойду до Дениса с женой. Спустился на лифте, перекинулся парой слов, а когда выходил, этот чорт сорвал с меня полотенце и захлопнул дверь. Не отрывает, ухахатывается. Ладно, думаю, иду к лифту...В лифте ехало человека четыре - три девки лет по 20 и мужик лет шестидесяти - все русские - промолчали. Подхожу к нашему номеру, стучусь - тишина! Опа!Еще стучусь - тишина!
Тут идут по коридору три бабки - лет шестидесяти с гаком....От страмота, от чего делает охальник! Меня клинануло, убираю ладошки от промежности, провожу одной рукой по волосам, а другой по груди и томным голосом говорю: - Дамы, досуг! Недорого! Бабки быстро смылись по лестнице...Тут появляется моя подруга - вниз на ресепшн ходила... Бабок этих Я потом еще не раз видел - все на меня косились....

Прочитать...

ххх: Позвонила мужу, томным голосом сказала что он мне нужен прямо сейчас как мужчина исполнить супружеский долг. На что он отвечает - Что за елкой все-таки надо идти??

Прочитать...

ххх: подхожу я к олегу и говорю загадочным голосом: "в выходные то должен быть здоров и силён", а он: "ковёр выбивать не понесу". представляешь, гад какой догадливый?

Прочитать...

ххх: подхожу я к олегу и говорю загадочным голосом: "в выходные то должен быть здоров и силён", а он:"ковёр выбивать не понесу". представляешь, гад какой догадливый?

Прочитать...

Покупаем с подругой в магазине украшения,томный мальчик,не менее томным голосом:
-Что Вам показать?
Подруга,окинув его взглядом:
-Покажите стриптиз.

Прочитать...

Возвращаюсь с работы, смотрю - дверь открыта и две бабушки-иеговёнки моей жене втирают, как это зашибись, бродить по домам и всем с любовью мозги кочкать. А дорогая моя, как воспитанный человек, не может прямо сказать, мол, шли б вы бабушки... к Свету... по сорока херам. Стоит вежливо, киснет. Подхожу. Благодушно так:
- Козлевича охмурили ксендзы. Самый охмурёж идёт, под сладкий лепет мандолины!
Иеговёнка мгновенно: - А у нас и на татарском литература есть!
- Рад за вас. А нафига?
К жене: - Так ведь муж-то по-татарски говорит...

Ильф с Петровым перевернулись. Басурмане.

Прочитать...

звоню ща по телефону по поводу вакансии. берет трубку баба и говорит,мол, подождите минутку. и включает музыку. музыка перестает играть и я слышу разговор.
баба: Дим, тебе тут девушка звонит с томным голосом по поводу работы
дима: с томным голосом
баба: да. будто десять лет отботрачила в сексе по телефону.
дима: ну давай поговорю...
баба: оно тебе надо? опять придет какая-нить и будет жопой вертеть.
берет трубку и говорит мне, что вакансия занята.

Прочитать...

Сапорт: А моя девушка сегодня проснулась и сказала томным голосом чуть слышно, что она Северное сияние.
Ей это сказал кто то во сне, мол те у кого 1 глаз чуть шыре второго и есть северное сияние.
Она ни во что не играет :)
Некс: ... но что-то курит?)

Прочитать...

Пришло от друга, он работает в крупном банке, ему под 30, лавелас, в опрятном костюме...

"Иду с улицы, стоит ксю возле банкомата в шубке..Я подхожу, расстегиваю куртку и говорю томным голосом « Дам подержаться за сиську за полторы тыщи рублей», она поворачивается, а ЭТО БЛЯДЬ НЕ ОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Прочитать...

только что админ томным голосом, смотря в монитор "даа хочуу... даа хочу чтобы ты... работала в безопасном режиме, моя виндоус"

Прочитать...

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

Прочитать...

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где
сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам
видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и
вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным
голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа
женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в
тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому
что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из
моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов
томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!"
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?
... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня
только на вибрации.

Прочитать...

Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми
приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы
провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные
томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются
те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным
кавказским акцентом.
$@mmy

Прочитать...

Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Прочитать...

только что звонок по местному телефону от юзерши (томным голоском): "Алексей! Я готова!"
ходить, или не ходить?
* OldFornit возьми ее! Фас!!!
OldFornit: я ведь женатый человек!
sey: тогда куси ))

Прочитать...

Томным голосом моя девушка на свидании шепчет мне в ухо:
"Я целую твой живот, спускаюсь ниже, еще ниже... целую ЕГО..."
Я: "ОН нежно целует тебя в ответ..."

Прочитать...

111. Мой парень дебил. Ему мля 25, мы уже встречаемся 7 лет, а до него не доперает, что пора б и предолжение сделать, а ЗА МУЖ ХОЧУ!!! Ну я такая умная решила намекнуть, купила свадебное платье значит, положила такая на диван и жду когда он с работиы вернется. Заходит смотрит на платье, на меня на платье на меня и грит лена ты чо замуж выходишь? А ему томным голосом думаю да. А он кретин знаешь, чо мне ответил?
222. За кого?))
111.))) А КАК ЖЕ Я?
222. падсталом, тяжело встречаться с ойтишнигом...

Прочитать...

Ночь... Двор... 2-3 часа ночи... Тишина... На весь двор раздается такое нежное "Ааааа...", потом еще одно "Аааааа..."... все это таким томным мужским голосом... нежным и ласковым... а потом следом за ними на такой же тональности "Насилуют..."

Прочитать...

После утреннего душа захожу в спальню голая,
муж смотрит на меня томным взглядом...
я ожидаю чего-нить романтического...
он выдает: "бля, мне ж сегодня побриться надо"

Прочитать...

Гламыч
бугого , ща тетка какая-то звонит и не туда попадает.

Гламыч
Сонным голосом сообщаю, что нет, собираюсь класть трубку, как она томным голосом: это "Атомэнерго"?

Гламыч
Я уж было хотел ей сказать , мол я ачилавекмалекула.

Прочитать...

лулу: ха-ха-ха, прокольная акция по телеку:
"Неприличное предложение приличным людям! Теперь покупая кровать вы получаете книгу "Камасутра" бесплатно! *томным голосом* Смотрите не сломайте кровать"

Green: о,йопта, это маркетинг )))))))))

Прочитать...

Цитирую жене М. Задорного. "Только русская женщина может выдать фразу: "Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,что мы переспали". Далее диолог:
Я: "Так что если тебе кто-нить про меня скажет..."
Жена: "То ты ей отказал! Поняла уже" задумывается сек на 5 и выдаёт грозно "А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???"

Прочитать...

На работе сегодня -
-Миш! Подойди, здесь с телефоном что-то творится
Подхожу, телефон играет мелодию ожидания во весь голос. Что-то нахимичил, ввел на клавишах команду *123 - он перестал орать. Через некоторое время:
-Миш! У меня телефон кашляет!
Подхожу, действительно бедняга обкашлялся. Какой-то пердёж из динамиков. Ввожу ту же команду - всё нормально. Алка -
-Миш! Что ты сделал???
-Не знаю.
-Ну что ты сделал?
-Не знаю.
-Ну КАК ты это сделал?
-Алл! Слушай! Я не учёный - я ШАМАН!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com