18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

16-05-2018

xxx: Едем в Ялту. Вокруг грёбаный туман и лес. Связи нет ваще. И тут одна мадам просит остановить возле храма.
xxx: Я думаю, есть ужастики, которые начинаются примерно так же....

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

из обсуждения новости "Ялту будут охранять кинологи с собаками и народные дружины"
xxx: И в каждом ротвейлере дышит спокойствие наших границ!

Прочитать...

Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика".
Сын спрашивает: А тут что, инет есть?
Я: Скорее всего, а что?
Сын: Да, вон банщики свои услуги предлагают.
Я: ????
Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.

Прочитать...

"Едем-едем, вроде всё нормально и тут гаец просит остановится в месте, где это запрещено. В ожидидании подтверждения остановки и получения прав прозношу
- Здесь нельзя парковаться!
- Тебе можно, ты не сдал!"

классически завалил =) мне в свое время гаец также предложил остановиться там, где нельзя, но я уточнил другой фразой "остановиться или парковаться?" - ибо одно дело парковаться и другое - останавливаться по велению полиционеров

Прочитать...

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

Прочитать...

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Прочитать...

Едем впятером на старенькой Оке.

Жарко, скучно, парни лениво обсуждают машинку.
- Это что сейчас за стук был?
- Колесо отвалилось...
- Ааа, понятно...

Едем дальше.

Прочитать...

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Прочитать...

Сдаю второй раз город в ГАИ.
Едем-едем, вроде всё нормально и тут гаец просит остановится в месте, где это запрещено. В ожидидании подтверждения остановки и получения прав прозношу
- Здесь нельзя парковаться!
- Тебе можно, ты не сдал!
*Б#я*

Прочитать...

Дамам, выезжающим на отдых в Ялту, рекомендуется взять напрокат маленькую белую собачку, что гарантирует романтическое времяпровождение.

Прочитать...

ччч: Едем с подругой в метро, естественно шум в перегоне. Она переписывается со знакомой в аське. Вдруг просит: "слушай, я что-то пальцами попасть на клавиши не могу, напечатай, пожалуйста фразу "со своими тараканами и еблухами в голове разбирайся сама"и отправь". Странная фраза, думаю, кто такие еблухи?.. Это в стиле подруги - странные слова с матерными корнями, ну, забить, как есть напишу. Отправил сообщение. Подруга перечитала (уже наверху) и медленно сползает на землю. Ты, говорит, что напечатал?.. Говорю, что услышал, то и напечатал, О_о. Подруга: "Я ж сказала - с тараканами и БЛОХАМИ, идиот!.."

Прочитать...

(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет" )))

Прочитать...

(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет" )))

Прочитать...

Едем в авто на дачу. Друг с заднего сидения: "Вот когда собирался, я никак не мог вспомнить, что же я забыл... пописать!"
Мы ему: "Ничего, вот в магазин заедем - там туалет есть..."
Заехали в магазин, затарились. После магазина едем, друг опять: "Вот когда ходили по магазину, я никак не мог вспомнить, что же я забыл..."

Прочитать...

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

Прочитать...

прошлое 1 мая. мы с одногруппниками собрались на природу. я и еще пара друзей едем на трамвае до места сборов. поднимаемся по улице, а с каждой стороны дороги, возле каждого столба стоит по менту. едем и наблюдаем эту картину, как вдруг один поддатый мужичек на весь трамвай заявляет: "О БЛЯ, ВЕЛИКИЙ МУСОРОПРОВОД". не ржали только пара бабушек, остальные валялись

Прочитать...

Водитель автобуса сегодня повеселил: едем, вернее стоим в пробке, он говорит по громкой связи: "Пассажиры, посмотрите направо - там две машины поцеловались". Смотрим, и правда - справа авария... Проехали немножко. Он снова в матюгальник: "Посмотрите налево, там тоже" - действительно, слева тоже авария... Выехали из пробки, едем... Он опять: "Пассажиры, да вы не бойтесь, я сам боюсь. Но я знаю, где можно ехать")))

Прочитать...

Едем в электричке. Холодно, не отапливают. Кто-то из пассажиров идет к переговорному устройству, просит включить. Объявление машиниста:
- Уважаемые пассажиры, некоторые вагоны поезда отапливается не полностью, приносим свои извинения.
Пассажир, говоривший по "интеркому", бурчит:
- Раньше открыто говорили вагоны такой-то и такой-то - не отапливаются.
Ему кто-то вторит:
- Ага, зато теперь "вежливо и политкорректно". Небось работает одна спираль на поезд.
Насмешливый голос из тамбура:
- И та в контролерше.

Прочитать...

Едем с другом в автобусе. Далее происходит следующий диалог:
- Как-то за краской день быстро проходит. Вдохнул - и прошел день...
- Да, за травой тоже...
Интересно, хоть кто-то в автобусе подумал, что мы едем в универ на отработки, где он красил, а я полол газоны?)))

Прочитать...

Из сообщений печати: "Черномырдин приехал в Ялту на открытие
международного фестиваля "Великое русское слово"

Прочитать...

Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе
всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне,
блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно
перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается
от
этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не
пора? "

Прочитать...

Реклама от Ларисы Рубальской:

Мы едем едем едем
В далекие края.
В колготках Голден Леди
Не страшно ни ... (чего).

Прочитать...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Прочитать...

Едем в машине с рыбалки (не путать с рыбной ловлей)
все пьяные кроме водителя. Играет по радио София Ротару -Хуторянка.
Один кадр просит остановить. Тормозим. Кадр проблевался по чёрному. Садится обратно. Водитель спрашивает: Что, тебе плохо?
Кадр: да нет, но Ротару ну никак не перевариваю...

Прочитать...

едем с корешем на машине
я: бля!!! ты чего зеваешь мы поворот проехали!!!
он: Слышь будешь пиздеть ваще засну нахуй!!!
О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com