18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

14-06-2018

Опечаленный: да потому что шокер летает плохо и недалеко, а кирпич догонит любого спидермена.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Опечаленный: я видел, как эмо пиздили байкеров. Ты реально считаешь, что на этой планете меня что-то может удивить?

Прочитать...

Опечаленный: бля, Настя, вещь на месте - это понадобилось и взял. А понадобилось и не нашёл - это хер знает, где валяется!

Прочитать...
- Он звонит мне каждый день, успокаивает когда плохо, порвет за мен...
- Он звонит мне каждый день, успокаивает когда плохо, порвет за мен...

- Он звонит мне каждый день, успокаивает когда плохо, порвет за меня любого!
- Парень?
- Нет, лучший друг.

XXX: Удивительную картину наблюдал утром на пустой заправке... Там знак "кирпич" ветром развернуло, и перед выездом сидит в машине девушка и плачет... Я спросил чего рыдает, оказалось она опаздывает, а выехать не может, потому, как на въезде кирпич, и на выезде кирпич...

Прочитать...

Как то мой дед меня учил как зимой поймать зайца на кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Мне было лет восемь, я поверил

Прочитать...
5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

К этому:

Как то мой дед меня учил как зимой поймать зайца на кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Мне было лет восемь, я поверил

А мне тоже дед такое рассказывал, когда я маленькая была. Этому всех дедов обучают? о_О

Прочитать...
Всё будет ХО-РО-ШО!! Потому что плОХО уже надоело...... Да ...
Всё будет ХО-РО-ШО!! Потому что плОХО уже надоело...... Да ...

Всё будет ХО-РО-ШО!! Потому что плОХО уже надоело...... Да зарасти оно всё... ВАСИЛЬКАМИ!

Неадекват: больше идей у меня не было и я, опечаленный, своей неграмотностью опустил руки
0печаленный: Опечаленный - это я. И запятые ставить научись.

Прочитать...
Всё будет ХО-РО-ШО!! Потому что плОХО уже надоело...... Да ...
Всё будет ХО-РО-ШО!! Потому что плОХО уже надоело...... Да ...

Всё будет ХО-РО-ШО!! Потому что плОХО уже надоело...... Да зарасти оно всё... ВАСИЛЬКАМИ!

- Он звонит мне каждый день, успокаивает когда плохо, порвет за мен...
- Он звонит мне каждый день, успокаивает когда плохо, порвет за мен...

- Он звонит мне каждый день, успокаивает когда плохо, порвет за меня любого!
- Парень?
- Нет, лучший друг...

xxx: а Вовка себе месяц назад шокер купил
yyy: епт. ему то зачем? здоровая детина, кмс по боксу
xxx: да да. так он уже им воспользоваться успел!
xxx: ну как воспользоваться? 2 раза уже было: подваливает к нему быдло, бычить начинает. несколько ударов, быдло валяется, Вован такой: "а, да, чуть не забыл!", подходит и шокером херрррак!!
yyy: *ROFL*
yyy: это у него ФАТАЛИТИ!!! *ROFL*

Прочитать...

Утро буднего дня.
Мою посуду, слушаю краем уха ТВ. Ведущий: "Здравствуй, %Имя_Коллеги%, сейчас на улице идет дождь, потому мы возьмем КИРПИЧ". И тут девушка переключает канал.
...уже сколько дней прошло, а я до сих пор задаюсь вопросом - ЗАЧЕМ КИРПИЧ?

(c) GivenChy

Прочитать...
Почему никто не предупредил, что соседские голуби купили шокер?!...
Почему никто не предупредил, что соседские голуби купили шокер?!...

Почему никто не предупредил, что соседские голуби купили шокер?! О_о

Почему никто не предупредил, что соседские голуби купили шокер?!...
Почему никто не предупредил, что соседские голуби купили шокер?!...

Почему никто не предупредил, что соседские голуби купили шокер?! О_о

и увидел аккуратно лежащий на капоте кирпич. Который как бэ намекал.

вот и выросло поколение Next...
под кирпич обычно подкладывается лист бумаги
с _вежливой_ просьбой настроить сигналку/уменьшить громкость
методу лет 15
во всех автогадах описан

Прочитать...

>Для меня всегда остается загадкой, как летает самолет, что
Самолет летает, потому что у него особая форма крыльев, благодаря которой поток встречного воздуха выталкивает его вверх. Чтобы мужчина тебя полюбил, нужно хорошо его знать и постоянно вызвать у него эмоции. Звездочку можно открыть надавив пальцами с противоположных сторон.

Прочитать...

xxx – а где zzz? почему не на работе?
yyy – да он ппц… в больничке )
xxx- ? О_О вы че с ним сделали?
yyy – да он предурь полный! Пока пили и играли в покер появиолся шокер мой, сидели игрались, дырки делали в бумаге… И он спрашивает мол – а чего пахнет так? Ну я отвечаю что как полсе грозы, озон и все дела… а он вертел шокер в руках как раз… и решил понюхать поближе. Его так хуйнуло что снес мне холодильник и стойку с сыпучками, перевернул стол и с воплями уполз в коридор )
xxx – фееричный дебил ХД

Прочитать...

Кирпич: ага, у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу, иду
Кирпич: шагается бодро так
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смотрю - а я в тапках )

Прочитать...

Кирпич: ага, у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу, иду
Кирпич: шагается бодро так
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смотрю - а я в тапках )

Прочитать...

Кирпич: ага у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу идуу
Кирпич: пиздец шагается ахуенно
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смарю а я в тапках ))

Прочитать...

- Пап, я под кирпич выехала.
- И че?
- Права забрать хотели.
- Отдала бы. Зачем тебе права, если под кирпич нельзя ездить?

Прочитать...

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Прочитать...

Фильм Белая мгла, смотрю в кино.
Диалог внутри упавшего русского самолёта.
-Этот самолёт упал в 50х, т.к. уже 50 лет Миг 32 не летает.
Голос из зала- "летает, летает".

Прочитать...

она: я капризничаю, потому что мне плохо!!!(((
он: котенок, ну что мне сделать, чтобы тебе было хорошо?
она: хочу малины и белой земляники с клубничным йогуртом и сверху сливки с банановым сиропом, посыпанные тёртым шоколадом и орешками
он: ну....плохо, значит плохо!!!! терпи!

Прочитать...

Боинг хорошо летает, вот только садится на землю плохо..

Прочитать...

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".
http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Прочитать...

Спи@дили.
У меня в жизни два любимых мужчины. Папуля мой работает строителем, само
собой разумеющееся лозунг у них «Возьмем только то, что плохо лежит, а
положим плохо сами при разгрузке». И мой супруг, работающий в системе
МВД с лозунгом «искореним преступность, даже если за это платят
вазелином». Дня не проходит без взаимных подколок – это своего рода
соревнование у них. Так вот. Приходит муж (М) с работы, а тут батя (Б) к
нему подкатывает:
(Б): Сынок, помог бы ты мне?
(М): Не вопрос, чего сделать надо?
(Б): Дык, кирпич привезти.
Берут машину, едут. Забором огороженный двор, во дворе кирпич навален,
отец кидает его в прицеп, муж аккуратно складывает. Муж по нужде в
кустики и орет оттуда
(М): Бать, а чего ты его кидаешь-то, побьешь!
(Б): Тихо!
(М): Чего? (во все горло)
(Б): Не ори, а то ментов вызовут!
(М): Не понял, мы че, пи@дим что ли?
(Б): Нет, мля, покупаем!!!!! А потом доверчиво так: «Сынок, ты ксиву-то
взял? »…….

Прочитать...

В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал
такую вот предвыборную историю:

Как собаки выбирали президента

Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы.
Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть
небольшая история про это дело.
Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе
президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и
сказал:
- Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого.
- Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе,
если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать.
Тут одна собачка встала и сказала:
- Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого
догонит.
Но другие собаки закричали:
- Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что
она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги
нужны, только чтоб удирать.
Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула:
- Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом!
Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала:
- Я поддерживаю эту кандидатуру!
И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и
лаять наперебой:
- Фу, какая у этого вонь под хвостом!
- Нет, у этого тоже не лучше!
- Это совсем не президентский аромат!
- И этот не годиться!
- Народ этого не одобрит!
- Я лично его не поддерживаю!

Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они
все еще выбирают себе президента.

Прочитать...

xxx: привет, как дела, как муж твой Миша?)
yyy: Отлично он, наконец вертолет купил!
xxx: Вертолет??? реально что ли летает??))
yyy: ну да, летает!
xxx: Миша сам летает что ли?))
yyy: Пока тренируется с инструктором, но на даче сам летает
xxx: На даче??? o_0 Вы алигархи, бля
yyy: Ну да, с этой целью и купил - для дачи
xxx: Пиздец, товарищи. я хуею....
xxx: А топлива? Много жрет??
yyy: Не интересовалась, он долго не летает)
xxx: Дааа, бля, год вас не видел, а вы уже олигархи, бля, пойду тоже работать. А где храните то огромное сокровище? Хотя похуй, не важно
xxx offline
yyy: В коробке хранится, с пультом и батарейками. Почему огромное то?
yyy: АААА... поняла, хахахахахахахахаааааааааа))))))

Прочитать...

шокер (13:33:50 13/08/2008)
наши ужасно на олимпиаде выступают а китайцы просто всех и вся рвут,как буд то тока наши честно соревнуются, а все остальные под допингом:(
Дымок (13:35:21 13/08/2008)
нууу... не знаю, какой допинг надо,хотя китайцы, может, втихушку наелись таракашек каких-нибудь энергетических
шокер (13:35:48 13/08/2008)
ага и кузнечиков для прыгучести
шокер (13:36:13 13/08/2008)
и змей для гибкости
Дымок (13:36:16 13/08/2008)
а для плавучести чего едят?

Прочитать...

>вокруг летает огромная жирная мушиха, я хочу ее убить Прочитать...

Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com