18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

14-06-2018

Была у меня машинка Ода. Один раз в деревне стояла на улице, а я ночью отлить вышел. И вот посреди этого процесса машина реально... вздохнула! Со стоном! В общем, я заодно и покакал тогда. Потом как-то в гараже ковырялся, а она опять вздыхает... Причем, никакой периодичности, привязки к поездкам и т. п. Уж и на ваккумник тормозной думал, крышку бака открывал - фиг его знает, что это было. Потом продал (не из-за стонов).

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Сяо Мяо: меня в детстве с крана пожарники (МЧС тогда не было) снимали. наверх залез, а вниз фиг, страшно шо пипец. вот они втроём и спускали, один снизу, другой сверху страховал, а третий снизу жутко матерился и курил папиросу. там то я материться и научился, потом курить, потом пиво пить, потом в школу пошел, потом в армию забрили, потом интернет изобрели, так я сюда и скатился, по наклонной, так сказать...

Прочитать...

ыло мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Стырил — значит допрешь". Допер!!!

Прочитать...

У меня походу машинка стиральная сломалась. Сегодня вытащил из неё носки, и там оказалось ЧЕТНОЕ количество. Да ещё и по цветам сошлись ))) или она съела в этот раз два носка.

Прочитать...

По поводу наличия автомобиля у студента. Была у меня в группе подруга. Жила она недалеко за городом, в деревне. Семья небогатая. Но старую копейку отдали ей, старшей дочке, чтобы на занятия в университет успевала-автобус ходит плохо. И ничего, что копейка - тогда, 15 лет назад, машина на всем факультете из студентов была только у нее, и от женихов отбоя не было. И да, приметная машина...

Прочитать...

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты:) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

Прочитать...

Шурик: У друга на работе была история. Кто-то заказал новые, шипкосильнодорогущие картриджи к копимашине. Скандалище на всю контору. Потом оказалось, что машинка сама себе их заказала.

Boom: А нефиг холодильники к интернету подключать.

Шурик: Ну дык она же сетевая, вся контора ею как принтером пользуется. А вот в настройки ни кто не поглядел.
Кстати, уже видел холодильники с вайвайем, реально могут сами дозаказывать то что кончается.

Прочитать...
"Я покатался на ней 25 000 километров и продал эту машину. Пос...
"Я покатался на ней 25 000 километров и продал эту машину. Пос...

"Я покатался на ней 25 000 километров и продал эту машину. После того, как я продал эту машину, через неделю у человека взорвался мотор. Взорвался он потому что в логах блока управления мотора было прописано, что он ехал 320 км/ч и температура мотора была 147 градусов. Безусловно, мотор не выдержал и взорвался. Через какое-то время, когда поставили новый двигатель, эта машина хлебнула воды через передние ноздри, был гидроудар. Поставили новый двигатель. Она была у одного, потом была у другого... Но самое интересное, в тот момент, когда я ее продал и купил GT-R, вечером того же дня, я встретился с этой красавицей на GT-Rе и она отымела меня. Она унизила меня. Она показала, что я предал ее. Она показала, что я предатель. Она показала, что она сильнее... Мы никогда не ценим тех, кто рядом с нами. Так устроены люди."

К этому:
Сюда:
Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась :-D .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.

У меня швейная машинка "Тула". Ей 63 года (1950 г.в.). До сих пор как новенькая. Электропривод. Шью примерно раз в полгода по гитарному чехлу и подобным изделиям. А вы со своими китайскими развалюхами...

Вашу "Тулу" пересобрать,Д-25с получиться.С электроприводом.Че уж тут удивляться.

Прочитать...

У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!

Прочитать...

xxx: Как меня вчера машинка стиральная током отпиздила!
xxx: Она еще в розетке была, я в барабан полез
xxx: Думаю, че меня коробит так?
xxx: Потом еще полчаса игрался

Прочитать...

Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась :-D .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.

Прочитать...

По следам истории о ЭВМ "Наири". Согласен, машина был выдающаяся. Не знаю про армянский, но у нас она работала на русском языке. Удивительна она была конечно своим "интерфейсом". Т.е. никакого экрана не было вообще, а вместо него была обыкновеная электрическая пишущая машинка "Консул". Процесс работы с "компьютером" был довольно забавен: программист печатал текст программы на обыкновенном бумажном рулоне, заправленом в пиш. машинку, но умная "Наири" знала, что же печатают на бумаге. Кроме того, она узнавала по первым нескольким буквам команду-оператор и сама допечатывала слово. Происходило это неожидано, очень быстро и сильным грохотом, когда молоточки литер вдруг начинали летать. Допечатав слово или часть оператора, машинка затаивалась и ждала, когда программист напечатает значение переменой или ее имя, затем процесс повторялся. Допечатав программу до конца программист нажимал кнопку "Возврат каретки" (каретка у машинки была реальная), после чего электронно-механическое чудовище начинало оглушительно печатать результаты на бумажном рулоне, двигая каретку дойдя до конца строки. В общем, общение с "Наири" было всегда эмоциональным.

Прочитать...

Гулял по улицам родного города. Курить хотелось ужасно, а денег в кармане ни копейки. Вдруг вижу возле брамы стоит женщина, курит сигарету. Ее лицо показалось мне знакомым, пригляделся, точно, бывшая соседка, мы с ней в детский садик в одну группу ходили.Ну, думаю, бывшему коллеге она не откажет.-Привет,-говорю- как дела, а помнишь детский сад, не угостишь ли сигареткой? Она в упор смотрит на меня, морщит лоб, напрягается, видно пытается что-то вспомнить и затем облегченно произносит:-Да, я тебя узнала. У тебя еще была такая большая машинка. И сигареткой угостила. Рассказал потом про эту встречу знакомой, она с уважением на меня посмотрела и говорит:-Оказывается, у тебя уже в детском саду была большая машинка.

Прочитать...

xxx: у нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал НОМЕРА. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. ну не было тогда компутеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Моск ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокру и заявился - дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся - как же, епть, они меня пропалили-то??? Говорят. его даже сажать не стали.

Прочитать...

У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.

Прочитать...

Дед рассказал как когда-то за СССР, в деревне, работал сценаристом в клубе. Так от, отправили его куда-то на конкурс со сценарием. А сценарии он написал на печатной машинке, в те времена печатная машинка была роскошью, все от руки писали, а эту роскошь он выкупил где-то из колхоза, как списанную. Только проблема была в той машинке, там буква “о” отлетела. Дед не долго думая начал вместо нее писать схожую, букву “с”. Поначалу он букву “с” дорисовывал, но потом привык читать свои тексты как положено, без дорисовывания. Значит на конкурсе все сдали свои работы на рассмотрение жури, когда дело дошло до дедового творения, жури начало громко ржать. Потом позвали автора с вопросом – “Нам кажется у вас ошибка в названии сценария”. Деда быстро перечитав – “Нет, все верно написано – «Да орал мужик в поле»”.

Прочитать...

Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер...

Прочитать...

Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер...

Прочитать...

Сегодя по радио обсуждали тему "как вы писали первое любовное письмо".
Вспомнилось. Может и не смешно, зато про детство.

1992 год. нам по 14 лет, 9 класс. И стал нас с подругой донимать один
юноша, пусть Андрюша - проходу не дает, все норвит словом обидеть. И мы
решили действовать. Написать любовное письмо. Но не ему, нет, а наоборот
- от него. Самому болтливому мальчику в классе - назовем его Стасик.

Сказано - сделано, у папы машинка печатная "малютка", отбарабанили
письмо. Подписывать не стали - просто написали так, чтобы понятно было
от кого по стилю речи, понамекали.. опустили письмо, стали ждать.

А времена то были - только-только мы галстуки сняли, однополая любовь
была в большую новинку. По хорошему выдрать нас за такие дела надо было,
да некому.

В общем, в один прекрасный день утром счастливый получатель любовного
письма заходит в класс и по стеночке.. дико озираясь.. Ну, думаем,
получил письмо, стали ждать реакции. А ее нет. Ну мы тогда второе
письмо, в том же духе, еще нежнее. Опять тишина.. В общем, хватило нас
на три письма, а потом надоело. Во-первых Стасик наш как то посерьезнел,
и болтать стал меньше, и про письма - ни гу-гу. Да и Андрюша изменился,
видимо нашел выход для гормонов. История забылась на полгода. А через
полгода Стасик у меня в гостях был, и увидел копии писем.. какие у него
были круглые глаза - "а я то думал что Андрюха - пидор" сказал он
дрожащим голосом. В общем, Стасику многое пришлось пережить - в 14 лет
самый большой болтун ни одному человеку не обмолвился ни словом.. Вот
это - толерантность.

А потом они вдруг стали лучшими друзьями. Стасик рассказал Андрюхе про
любовные письма, Андрюха высказался в духе "ну вы блин девки даете" но
как-то совсем на нас не обиделся. И мы все вместе благополучно дружили
до конца школы.

Прочитать...

Сэр Галахад (10:43) :
У меня у бабушки была кошка Барсечка. То есть первые несколько лет она была Барсиком, но потом Барсик внезапно родил котят..

BlackMamba (10:44) :
у нас помню тоже такое было, только мы наоборот думали, что у нас кошка - Лиза, а потом кошка начала трясти яйцами и превратился в кота - Лис)

Прочитать...

швейная машинка ,в ней педаль. педаль перестала работать. разобрали, смотрим: внутри дохлый таракан. один из нас скорбно заявляет:"машинист сдох..". от этого ,похоже ,педаль и не работала.. ))))

Прочитать...

Как то позвонил клиент, но связь была ужасная, она мне говорит но я ее не понимаю, она сама кинула трубку, потом перезванивает и опять на меня попадает, но связь уже лучше, все я ей помогла, и потом она изрекает, "Я вот до этого звонила, вот девушка дура, дурой была, а вы хорошая, спасибо вам" вот думаю толи оскорбили, толи похвалили.......

Прочитать...

ххх (27.12.2009 22:43:11)
Энергетики дрянь ещё та

ууу (27.12.2009 22:44:07)
Я тоже так думаю. Муж пил в дороге, когда на юг ездили...мультики смотрел.

ххх (27.12.2009 22:44:17)
:-D

ууу (27.12.2009 22:45:08)
Тебе смешно, а я когда это поняла - так страшно стало.

ууу (27.12.2009 22:46:08)
Скорость 150 была, а он оказывается не в теме.

ххх (27.12.2009 22:48:23)
Галлюцинации были?

ууу (27.12.2009 22:53:36)
Да. Прицепился за машиной ( за местным). Та 150 едет, ну и мы за ней. Потом так машины три сменилось. А он мне говорит - хорошо, что нас с этой ауди по пути (про первую машину говорит), так бы до самого моря пилить. Я говорю, ауди была км 200 назад, это хонда. Он головой помотал, проснулся будто - точно хонда. А ведь всё за ауди еду...

ууу (27.12.2009 22:56:08)
А второй раз остановился посреди дороги и стоит. Я его - в чём дело, почему встал? А он опять проснулся и говорит, что ехал с горки накатом. А никакой горки не было, поэтому машина просто остановилась.

ууу (27.12.2009 23:00:57)
Дальнобойщик один рассказывал. Смотрю, говорит, машина из нашей колонны на обочине стоит. Остановился тоже, спросить что случилось. Дверь в кабину открыл, а водитель за рулём аж подпрыгнул. Он думал. что едет по дороге, а я на ходу к нему в машину лезу.
Вот тоже после энергетика.

Прочитать...

Итак, заезжает ко мне в сервис машина, за рулем товарищ с большими белыми буквами ДПС во всю спину. Ну машинка как машинка отечественная, крашеная, но с виду конфетка, образно выражаясь. Ну думаю, вот он - честный, доблестный страж правопорядка - машинка-то как у всех, стало быть и не взяточник. Слово за слово, машинку делаю разговор веду и тут касаемся колес - зима то рядом уже. И он: да у меня на лексусе липучка стоит, а жене на крузер шипы поставил..... а это так, на работу ездить...
з.ы. Доведите до Задорнова, он сможет смешно рассказать ))))

Прочитать...

К этому:

А у меня была девушка с ребенком. Обожал этого прекрасного карапуза только за то, что его родила моя любимая. А потом он назвал меня папой и эта дура мамаша ушла от меня к его биологическому отцу со словами "отец может быть только один". И он их там сейчас бьет, бухает и спит с другими бабами, а я сижу и скучаю по своему единственному и любимому сыну. Марина, если читаешь это, знай, я давно забыл тебя, но Максоновское "папа" я никогда не забуду.

---------
Молодец! Ты реально молодец!

Прочитать...

Однажды позно ночью подвыпишая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выодите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вас не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "опель.синего.цвета"
===занавес===

Прочитать...

Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член...

Прочитать...

Стою в пробке,причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее вкл. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вобщим минут 10 мужика доводил до белого каления. Он так панель и снял....
(с)Дядюшка Ау

Прочитать...

ААААА =D думал такое только в анекдотах случается!
С нового года меня с семьей сначала небыло дома, потом просто елка не сильно мешала (т.к. маленькая и стояла в углу) но первый день весны и все такое решил жене сюрприз сделать =)) и, чтобы не палиться ночью аккуратно взял елку и понес на мусорку! Время уже 12:30 все тихо решил еще покурить когда вышел, и вообщем пока курил из трех соседних подъездов выходили мужыки, и резко сименили к мусорке, тоже с елками!!! долго ржал, думал я один такой =))))

Прочитать...

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его
товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я
расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл.
Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5
сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на
тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но
ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача
джип, памятуя мою историю.

Прочитать...

Лет 10 назад было... мы тогда только в Америку приехали, денег не
было... совсем не было. Средством передвижения был у нас форд старый..
не помню насколько старый, но купили за 300 баксов. У него дверь
пессажирская была взломана, и механизьм орал, как резаный, когда дверь
открывали. И вот утро - мужу на работу - а машинка не заводится. а что
там в машинке не работает - мы не знали даже как посмотреть... ну, не
умели - и все. И тут выходит из дома бойфренд соседки, видит наши
рожи - сразу молча лезет в машинку. Смотрит - говорит, найдите мне
камень побольше. Принесли ему камень. Он стукнул пару раз куда-то в
машинку - машинка завелась!
Потом он показал - контакт батареи не то заржавел, не то окислился, вот
по нему он и бил.
Выходной. Выезжаем с детьми на природу. Как оказалось, заехали в
райончик один из самых дорогих в Америке. Остановились на детской
площадке. На стоянке - таакие средства передвижения стоят... Короче,
поиграли - пора домой. Садимся. Дверь визжит. Все кто нас до этого не
видел - поворачиваются посмотреть. Машинка не заводится. Отработаная
техника - открываем багажник, открываем капот, я достаю булыжник, муж
им жахает по контактам.. машина заводится..
Как на нас смотрели!!!

Прочитать...

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.

Прочитать...

Жигули!!!

У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось
что-то... опять... млин...
Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в
сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло
рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО
рассыпалось.
Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.

Не хлопайте дверью!

Прочитать...

Анекдот напомнил.

Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с
мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.

Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое,
а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный
стервоид":
- Смотри, вот это (показывает) - машинка!
Ребенок, насупившись:
- Это не машинка.
Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый:
- А что же это у нас такое?
Девочка, снисходительно, с досадой:
- Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА!
----
Эти дети нас догонят и перегонят.

Прочитать...

Так, о чем это я? А, да! "Спиздили".
Расскажу о своем первом опыте.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью,
вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то
в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем,
прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая
где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол,
стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного
цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и
от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня,
на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в
улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Спиздил -
значит допрешь".
Допер :).

Прочитать...

У меня родился мальчик
Я была тогда на даче.
Мы гуляли ,отдыхали,
Пили,ели и плясали.
Улыбнулся он мне вдруг
Не смотря на всех подруг.
Приглосил меня он в дом
Целовались,а потом.....
Вот и утро наступило,
Неужели что-то было?
Ничего не помню я ,
Отходняк ведь у меня.
Пару месяцев прошло
И тошнить вот начало.
И пошла в аптеку я,
Тест взяла я для себя.
Позвонила я ему
И сказала новость ту.
Не хотел он слушать это,
Бросил трубку без ответа.
Вот лежу в больнице я
На руках он у меня.
Именем отца назвала,
Хоть немножко легче стало.
У меня родился мальчик,
ВСі!!!!!Не езжу я на дачу!

Прочитать...

История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около
трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически
устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в
раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили
как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в
группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания).
Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися
дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные
очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено
предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда
бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно
описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно
установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была
организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я
очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ
(простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны).
Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались.
Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны.
Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие,
потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад!
Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я,
"стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели
немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к
подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит:
"Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)

Прочитать...

Случилась эта история с моей подругой.
Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и
пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в
превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную
скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет
машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе
такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой
гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина
спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины.
Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных
машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить
водителя, благо окно было приоткрыто.
Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту
машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго
смеялись, но поначалу был шок.. :))))

Прочитать...

xxx:вот выйдут готика 3 аддон и сталкер новый, потом Диабла с Гта, потом Готика 4 - мне никакой наркоты ненадо
xxx:реально, я буду овощ
xxx:а если еще и на хату съеду - буду котор ммо ебашить
xxx:тогда ваще пиздец
xxx:я тебе платить буду чтобы приходил меня поливал

Прочитать...

ххх:
сегодня ночью была разбужена криками трахающихся соседей..
почти разревелась от зависти.
а потом услышила, что девочка "неискренна" и мне стало легче
:)

ххх:
а потом подумала, если меня так же слышно.. то капец!

ххх:
как теперь соседям в глаза смотреть?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com