18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные цитаты

11-07-2018

Короче был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет. Нажимает на кнопку и включает им свет. Я от такого фокуса завис в ступоре минуты на 2 как мне показалось. Оказывается там датчик звуковой плохо настроен и чтоб не щелкать ртом, свистеть или кричать он на скотч присобачил выключатель обычный и им просто щелкает.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Она: У тебя все хорошо?
Он: а шо ?
Она: Ты опять свет в ванной не выключил!
Он: мм... может быть...
Он: я проанализировал ваш инцидент, проблема заключается в некотором баге в софте, который происходит перед выходом из дома. Вываливается эксепшен "Прическа не удовлетворяет условиям выхода из дома", вызывается обработчик "Причесаться", дальше эксепшн "В ванной нихрена не видно", вызывается обработчик "Включить свет", а потом по стеку вызовов нет проверки флага "Свет включен". Мы исправим эту ошибку, приносим извинения

Прочитать...

xxx:
купили розетку совмещенную с выключателем. муж полвечера провозился с ней, сделал. включает свет - не горит. в розетку включил перфоратор, нажал на кнопку - загорелся свет.

Прочитать...

xxx:
У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.

Прочитать...

Вопрос на форуме в разделе "Советы мастера"
Kollyan: Как понять, что выключатель который включает свет от звука сломался?
Svinoed: Очень просто. Ты сидишь и как идиот хлопаешь в ладоши в темноте...

Прочитать...

"Fiat Lux" это не марка автомобиля, а "Да будет свет" на латыни, высказывание, которое, согласно христианской мифологии, произнес Бог во время сотворения мира.

Продай идею Фиату, отличный маркетинг же. Так и видится люксовый седан, который включает новейшие лазерные фары, и ночь перед ним превращается в день, и голос за кадром - Фиат Люкс. Да будет свет!

Прочитать...


В подъезде свет сегодня вечером не включился. Стою у дома, встречаю дочь с занятий. А у нас так очень живенько, толпа до поздней ночи ходит туда-сюда. И каждый второй трындит по телефону. Подъезд Темный, ближайший фонарь тоже погас - людей почти не видно, только силуэты, и их оживленное бормотание в никуда.
Прогулка душевнобольных осенним вечером.

Прочитать...

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Прочитать...

Родственник подруги, профессор, доктор филологии в подъезде на стене увидел надпись:

"ПИДОРАСЫ"

Возмутился, достал мел, зачеркнул и сверху написал "ПЕДЕРАСТЫ".

Вот она, настоящая любовь к русскому языку!

Прочитать...

`: yyy: лет так через дцать в статусах "меркнет свет, я умираю, вижу свет в конце тоннеля"
yyy: и куча лайков
yyy: "сфотал ядерный взрыв пока он гриб. люблю его <3"
xxx: альбом солдата. фото: "Я и ракетный комплекст "Тополь М" " ; "суперсекретный стелс самолет" ;"Друг сфотал как меня избивают охранники. убью его <З"
yyy: Альбом: "Я с любимой на фоне третьей мировой"
ххх: записи на стене солдата:
6:00 - отправились из лагеря. идем в логово врага ♥20
8:25 - перебираемся через реку ♥6
8:37 - пользователь загрузил новый альбом "Я с братанами гоняю на танках по реке" ♥175
8:50 - получили люлей от командира взвода :( ♥ 803
9:40 - враг нас обнаружил. идем в бой!! ЗА РОДИНУ! ЗА ВК!! ♥80
9:45 - враг прорвал первую линию обороны. ПОЦОНЫ ДЕРЖАТЬ СТРОЙ!!! ♥215
10:15 - враг нас забрал в плен. пичалька :С ♥300
yyy: [дата следующего дня] : - Сегодня пытали - отрубали вай-фай на 15МИНУТ!! они просто звери! пичальбида(
xxx: след день. - Они вытащили мой айпад и стали удалять фотки!!!!!! NOOOOOOOOOO!! ♥68
- хорошо что я спрятал папку с порно в системные файлы... +овер9000лайков

Прочитать...

Объявление в подъезде «... В нашем подъезде появился ОНАНИСТ!»: приходит в разное время суток, выключает свет и наяривает.
Понравилось ещё: «... Мужчины не оставайтесь БЕЗУЧАСТНЫМИ!» и «Давайте совместными УСИЛИЯМИ решим эту ПРОБЛЕМУ».

Прочитать...

Из ВК:

Один знакомый, добротно укушавшись на ДР, возвращается домой и в какой то момент его начинает жестоко мутить и "вертолетить". Тот бегом в толчок, щелкает выключателем - а свет не загорается. Разбираться нет времени, да и это последнее, что волновало его в этот момент. Сделав свои дела по испрожнению желудка оральным путем, отправился спать. Вскоре просыпается от того, что его жестко пиздят. Оказалось батя. Говорит - Сижу, сру, никого не трогаю, тут в сортире гаснет свет, заваливается пьяное туловище, блюёт на меня, уходит. Включается свет. Занавес.

Прочитать...

Выключил свет(в люстре 5 лампочек, и включатся одним выключателем). Начал засыпать... Жена что-то делала в другой комнате. Сквозь сон слышу :"ЛЮМУС МАКСИМА!!" и как вы думаете, что она сделала?)

Прочитать...

КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Прочитать...

Приобрёл как-то я домик в деревне. А там весь двор бурьяном зарос по пояс. Взял косу, скосил бурьян, получился отличный газон. Только вот беда, во дворе освещения не было. Раздобыл уличный светильник, протянул проводку из дома, установил выключатель у входной двери снаружи, подключил фонарь. А дело было в мае, стояла отличная весенняя погода. Перед домом стояла яблоня вся в цвету и гудела от пчёл. Пока возился с газоном и фонарём, наступил вечер и я уже порядком устал, включил фонарь, сел возле дома и любуюсь идиллией. На фоне зеленого газона и черноты ночного неба стоит цветущая яблоня, погода стоит ласково-тёплая и тишина, только слышно как мотыльки кружат и бьются об мой фонарь. Одним словом - ляпота.
Решил похвастаться перед женой. Фонарь не стал выключать, зашёл в дом, жена на кухне возится, а я ей говорю - выгляни мол жена в окно, полюбуйся моей работой. Она глядит в окно и говорит "Там темно, ничего не видно". Глянул сам, точно темно. В голове - "Наверно подсознательно выключил, когда заходил в дом". Сейчас говорю включу, ты подожди. Выхожу во двор, к выключателю не прикасаюсь, фонарь горит! Возвращаюсь в дом, смотрю в окно - темно! Эту процедуру проделываю много раз, жена постоянно смотрит в окно и всякий раз когда я захожу в дом свет выключается сам, а когда выхожу он сам включается! Я инженер-электрик и чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша. Я сам тянул проводку поэтому о какой-то "автоматике" речи вообще не могло быть.
Чтобы кто-то шутил, тоже исключено, выключатель фонаря виден из окна, а жена постоянно смотрела в окно, да и кому в деревне прийдет в голову так "жестоко" шутить. Остаётся одно - полтергейст. После того как я озвучил эту мысль, жена как-то изменилась в лице и побледнела. Я понял, что с "полтергейстом" я перебрал и начал её успокаивать, но похоже это мало помогало, тем более, что я сам не знал причины этого "феномена".
С "феноменом" я разобрался только на следующий день. Оказалось всё предельно просто. Распределительная коробка, из которой я запитал фонарь, была каким-то горе-электриком подключена через выключатель, который включал свет в прихожей (что категорически недопустимо и выходит за пределы здравого смысла). Другими словами, чтобы мой фонарь горел, надо было включить два выключателя! Один на улице, а другой в прихожей. Получалось следущее: выходя из дома, я включал свет в прихожей, обувался, свет оставлял, т.к. выходил не надолго, открывал входную дверь, фонарь горел (так как наружний выключатель был включен постоянно). Убедившись в том, что фонарь горит, я возвращался в дом и выключал свет в прихожей, что называется "на автомате" подсознательно, совершенно не догадываясь о том, что этот выключатель, помимо света в прихожей, отключит и мой наружний фонарь!

Прочитать...

Из студенческой жизни.

Захожу в общежитии в комнату к соседям. Нету никого, уже собрался уходить, как слышу чей-то голос в туалете. Ясно послышалось слово "свет" и дальше какое-то бормотание. Ну, думаю, зашел человек по своим делам в туалет, а эти шутники взяли и выключили свет. Сиди, мол, в темноте и мечтай. Включаю свет (выключатель находится снаружи). Из туалета выходит Игорь с рулоном засвеченной фотопленки, которую хотел заправить в бачок для проявки.
- Кричал же, свет не включайте!!! Пленка теперь пропала!
- Сам виноват, если бы промолчал, мне бы и в голову не пришло включать свет, а так уж извини.

Прочитать...

Прочел тут саркастическую историю про свет в туалете на датчиках движения, типа что б не гас двигаться всё время надо. А вот моя.
При переезде на новую квартиру я ванную комнату переделал полностью. Отделил часть коридора, планировка позволяла, установил дополнительно душевую кабину и унитаз, ванну развернул по другой стене, раковину перенёс, стены утеплил, полы тёплые положил, мебель поставил, рай. Всё своими Ручками. Это я хвастаюсь. Ну и выключатель, естественно, на уровне бедра, а не в двух метрах от пола. Ребёнку тогда три года было, он до него тупо не доставал. А с изначальным туалетом особо заморачиваться не стал. Трубы "спрятал", раковинку маленькую в уголок воткнул, да светильник с датчиком повесил. Зайдёшь свет сам загорается. Отрегулировал минут на 5. Обычно хватает, а случится засидеться, рукой махнул, и свет горит.
Далее со слов жены. Пришли нам окошки пластиковые ставить. Пожилой и молодой. С работой справились. И молодой (лет 20-25) попросился в туалет. Жена ему "Да, ради бога. Вот один, вот второй. Смотрите где удобнее. Здесь свет сам включается, если погаснет рукой махните, он опять включится". Глаза у парня сделались "по полтиннику". "У вас там видеокамера? Можно я в другой пойду?".
P.S. А два туалета, даже на троих, это очень удобно.

Прочитать...
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от...
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от...

Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. Муж,в воспитательных целях, ткнул её носом в выключатель, затем щёлкнул щелчком по уху: типа поймёт и больше не будет. Поняла… Теперь она, включив свет, прячется)))

xxx:
В подъезде свет сегодня вечером не включился. Стою у дома, встречаю дочь с занятий. А у нас так очень живенько, толпа до поздней ночи ходит туда-сюда. И каждый второй трындит по телефону. Подъезд Темный, ближайший фонарь тоже погас - людей почти не видно, только силуэты, и их оживленное бормотание в никуда.
Прогулка душевнобольных осенним вечером.

Прочитать...

Ну Вы даёте… А у Вас в квартире в проводах по Вашему — что? На насосных станциях в них свет закачивают под давлением. Повернули выключатель — свет потёк. Только лампочка стеклянная, он из неё вытекает. А утюг — непрозрачный, он там накапливается внутри и в полном соответствии с законом Бойля–Мариотта начинает разогреваться. Поэтому с работающими утюгами надо обращаться очень осторожно, если его открыть, внезапно вырвавшийся свет запросто может ослепить. Слышали команды "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Домохозяек всех обучают на курсах правилам обращения с утюгами. А холодильниками — там всё с точностью до наоборот. Там свет откачивают. Открываете дверь, впускаете свет, а когда закрываете, небольшой компрессор сзади впущенный свет потихоньку обратно в провода закачивает…

Прочитать...

ххх: У меня всю жизнь кто-то включал свет в холодильнике
ххх: так вот, прикинь, сегодня он вообще на работу не вышел

Прочитать...

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
- Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно).
Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался:
-Хех, бля! (Горько и мрачно)
Я включил свет.
- О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
- Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бля! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
- Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…

Прочитать...

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум
воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель
света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул
руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из
душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
- Ну, бля…(Раздосадовано-обреченно).
Он смирился, но, его все же смущало то унизительное лузерское положение,
в котором он оказался:
- Хех, бля! (Горько и мрачно) Я включил свет.
- О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
- Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то
ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бля! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы
на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я
начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке
разлетелась.
- Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…
©BashOrg

Прочитать...

Уважаемые спецслужбы аэропортов, а также журналисты массмедиа! Каюсь, сегодня ночью я включал свет в туалете, чтобы пописать. Не ослепил ли пилотов Домодедово свет из моего сортира?

Прочитать...

x: сегодня с пацанами нашли выключатель на чердаке нашей общаги
x: весь день искали, но так и не нашли что он включает :)
<< "y" вошёл в чат >>
y: всем привет!
y: Наконец-то свет включили... весь день в городе свет то отключался то включался, и так раз десять!
z: ахахахахха
x: Это не я
<< "x" вышел из чата >>

Прочитать...

короче у нас чувак работает, такой смешной, белобрысый, уши торчат, всегда какие то корки мочит, ни минуты на месте не сидит потом раз и засыпает на минут 5-10 потом опять мочит, короче чувак наиприкольнейший. Так прикол в том что он говорит что это у него от папы. А когда сказал что папа его в музыкалку отдал по классу балалайка - мы поняли что мочит папа а чуваку внатуре просто передалось наследственно.

Прочитать...

Коте любит спать на спинке кресла которое у стены, а прямо над спинкой, в 5-7 см выключатель света. Лежим как то с женой, свет горит, никому вставать выключать не охота. Я ленивым голосом "Котэ! Свет выключи!" Кот от голоса дергается и выключает свет. Тишина, темнота, и две пары глаз О_О (жены) и о_о (кот).
Так и появился у меня "полоумный дом" с голосовым управлением.

Прочитать...

Стою на стуле. Вешаю новую люстру. В подъезде свет не стал выключать, решил ограничится выключателем в комнате. Когда люстра уже была повешена и осталось только проводку подцепить к проводам, заходит в комнату мама и нажимает выключатель. И ведь её ни сколько не смутило то что я еще ковыряюсь чего то там под потолком! Ей захотелось блин проверить как горят лампочки! В итоге конечно же проводка коротит у самого носа. Меня ослепляет вспышка, бьет током, руки дергает, я по инерции бью по плафону люстры, плафон в пыль, это все мне на голову. От такого ах*я и электрического разряда, я улетаю со стула в стену. Минут десять сидел весь в стеклянной крошке на полу с трясущимися руками. Вывела из шока мама, сказавшая после этого. "Какой ты не аккуратный. Новую люстру разбил. Вставай, вешай старую"
З.Ы: Наверное сегодня не мой день. Пожалуй не буду сегодня чинить комп. :-(

Прочитать...

XXX:у нас в бизнес центре в коридоре делают ремонт. и бетонные стены обшивают гипсокартоном. а у нас при входе в туалет на стене был выключатель. так вот они его зашили, теперь в туалете свет горит постоянно:))))
ХХХ:народ решил постебаться, нарисовал на гипсокартоне выключатель и написал выключателяма насяльника)))

Прочитать...

Если Учение - Свет, то учитель - выключатель.
У нас ведь нет слова "включатель".

Прочитать...

Вчера коллега отжег. Идет в сторону офисной кухни. Загруженный такой, весь в думках. А на кухне три начальника устроили совещание - стоят, обсуждают что-то очень важное. Этот товарищ подходит к двери, щелкает выключателем (включенный свет естественно гаснет), открывает дверь. Только сунулся было туда, вылез обратно, щелкнул выключателем и убежал обратно.

С его слов, выглядело всё так. Заходит он на кухню, а там трое в темноте сидят

Прочитать...

ххх (13:17:11)
Блин свет вырубили(
ууу (13:17:30)
У меня нет.
ххх (13:18:18)
Щас короче прикол, играю в Mass Effect 2, стреляю из атомной пушки, такой взрыв жесткий, все дохнут и свет вырубается...
ууу (13:18:49)
Ну это из-за тебя.
ххх (13:19:01)
Полюбому =/

Прочитать...

Коментарии к видео со стриптизом:
1 особенно заводит старый советский выключатель на стене)
2 А я думал она на него нажмет
3 движения корявые угловатые-выключатель достоин уважения
4 выключатель ингтригует. Одно плохо, эта тетка постоянноперекрывает обзор ((:
5 Самое офигенное видео с выключателем

Прочитать...

Папа в исторический 3 раз зашел в мою комнату. Попросила его выключить свет. Он полчаса искал выключатель сначала на одной стене, потом на другой....... А потом сказал, что нечего глаза в темноте портить, и с чувством собственного достоинства удалился в гостинную.

Прочитать...

Если Учение - Свет, то учитель - выключатель.
У нас ведь нет слова "включатель".

Прочитать...

щас несу суп гарячий в двух руках в комнату к себе...головой на выключатель начал давить чтоб свет выключить и мне волосы там прищимило)) ни суп паставить ни голову атадивинуть)

Прочитать...

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в
зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и,
кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике
три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только
вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему
попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не
наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели,
причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот
на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится -
понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему.
Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту,

где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо
поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как
гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете,
сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда
светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином
ему объясняют, где выключатель.

Прочитать...

Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет?
Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть
выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит.

Прочитать...

Вдруг пришло в голову: а ведь всегда выключатель света находится В ТОЙ комнате свет В КОТОРОЙ он выключает, и только с туалетом и ванной во всем мире какой-то тупой и затянувшийся прикол...

Прочитать...

xxx
мужу всю ночь снилось, что я маленький боевой робот, он в меня тыкал пальцем - включал кнопку, чтоб я всех убивала. Я проснусь, наору на него, он успокоится, потом опять заснет и начинает сквозь сон звать маленького боевого робота. Если учесть, что мне в это время снилось, что я прячусь от инопланетян, то можно обоих в дурку сажать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com