18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

12-08-2018

Идём с мужем по набережной. В тени под деревом стоит дама в купальнике, которая аж светится краснотой сгоревших под солнцем кожных покровов. Муж вдруг наклоняется к моему уху и, кивая в сторону этой дамы, начинает надрывно мне шептать:
"Смотри, смотри, это леди Мелиссандра, красная женщина, жрица огненного бога!"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Идём с мужем домой из кафе, время около полуночи. Идём по дворам, ближайший фонарь метров 100 впереди, навстречу нам синее тело идёт, шатается. И тут муж тихо так, заговорщицки "только не кричи, смотри - зомби". Мне кажется мужик протрезвел когда услышал мой хохот)))

Прочитать...

Идём по улице, видим впереди кучку детей, лет 5-7 не больше. Вдруг навстречу нам оттуда выбегает девочка и предлагает сделать сделать татуировку за 100р.
Девочке вежливо ответили, что никто из нас не заинтересован в её предложении и пошли дальше, однако она не растерялась и, видимо решив, что цены для нас слишком неподъёмные, крикнула нам вслед: "ну тогда могу унизить!".

Спасибо тебе, добрая девочка...

Прочитать...

И ещё о домофонах: У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон , на вопрос "Кто?" всегда отвечала "Почта". Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания - ну может охранник открыл или с кем-то в подъезд вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: "А У ВАС ЧТО, 122-я КВАРТИРА?????". Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю и представлялась почтой. И ведь открывали же, не возмущались ....

Прочитать...

- Мы, - говорит ребёнок, - в четверг в кино идём. "Парни со стволами".
- С веточками, какие у вас там стволы пока...
- МАМ! Оторвись от работы, плиз.

Прочитать...

идём с мужем в супермаркет.
я: опять ребёнка будет кататься на тележке и не захочет вылезать.
м: а мы её оставим у бабы Зины.
я: 0_о что за баба Зина?
В общем, оказалось, что "баба Зина" - это супермаркетовская baby zone.

Прочитать...

Смотрим с мужем "Бетмен против Супермена"
Момент, где Бетси говорит Марте "Я друг вашего сына"
Я: Извините, а Кларк выйдет погулять?
Я: Нет, он отравился криптонитом
Муж: А скиньте плащ!

Прочитать...

оптимизм - вешать на кафе-столовую в промзоне объявление "фуршеты, банкеты". я так и представляю диалог где-то перед свадьбой
- смотри, я нашел отличный ресторан на Английской набережной!
- неет, я хочу свадебный банкет в кафе около трубопрокатного завода № 27!

Прочитать...

2008-й год, Ялта, сентябрь, 7 вечера, центральная улица (которая от вокзала до набережной).
Променадим себе, навстречу мужик. Уже трезвый, но видно, что "мы уже месяц тут одыхаем":
М: извините - не подскажете, который час?
Я: Без четверти семь.
М: Спасибо.
(отошел чуток)
М: А, извините - 7 утра или 7 вечера?...
Я: (зависши, посмотрев на небо (а логично же ж - 7 утра и 7 вечера в сентябре в Ялте выглядят одинаково)) Вечера.
М: Еще раз спасибо, извините.

Уже 7 лет я этому мужику завидую.

Прочитать...

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Прочитать...

xxx: смотри, что написано. "обнаружена гормональная связь между мужиками и архитектурой"
yyy: ...она стоит?..

Прочитать...

Ситуёвина, идём по Парижу и тут...

аааа: фотик мне говорит хет мекта!!!
ббб: чёте фотик говорит?!? о_О
ааа: ну смотри же - хет мекта!!!!!!11адын
ббб: дура это значит НЕТ МЕСТА....

так и живём... :)

Прочитать...

Смотрим с мужем фильм "Назад в будущее"( Наверное, раз пятнадцатый)...В эпизоде с убийством профессора муж начинает возмущаться:"Сказки все это" Задаю вопрос что ему не понравилось..Ответ порадовал:" Я могу поверить в машину времени, в то что люди путешествуют в прошлое и будущее....НО я никогда не поверю ,что калаш не пробил бронежилет в упор"....

Прочитать...

Сейчас прочитал в Историях:
"Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена."

И вспомнил свою:
Стою в канадском магазине, выбираю пилку-лезвие для электролобзика. Обычная дилемма: большие (Bosch)по $5 или маленькие (Китай) по $2. Рядом стоит дедок китайского вида, смотрит на мои трудности, затем показывает на бошевскую пилку и грит: "Германи - вери гуд!", показывает на китайскую: "Чайна - ноу гуд!"
Разбирается, однако.
Купил бошевскую :)

Прочитать...
Надпись-стела "Счастье не за горами" на набережной Камы в...
Надпись-стела "Счастье не за горами" на набережной Камы в...

Надпись-стела "Счастье не за горами" на набережной Камы в городе Перми

Freo: Ходили с мужем по магазину детских товаров.
Freo: Стоит у них посреди зала большой открытый короб, с горкой забитый игрушками, и на вершине этого "эвереста" сидит здоровенная плюшевая панда, привлекая к себе всё внимание.
Freo: Муж, вывернув из-за очередной стойки, замечает "гору", бросается туда с воплем: "Ах, какая прелесть!"
Freo: Я еще умилилась, как он на всё так нежно реагирует.
Freo: А он скотина такая, достал из под всей этой горы игрушечную бензопилу и с улыбкой её рассматривает.

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

С будущим мужем идём по набережной. Шум волн,легкий ветерок, закат... романтика,короче. Тут меня пробило на неё самую. Говорю: ты меня любишь? Угу, говорит. -а ты меня сильно любишь? - угу.. -а больше, ,чем море? ( ну я ж вся в романтике, а море такое огромное и бескрайнее, за горизонт уходит) а он мне так же задумчиво: ты знаешь, мне кажется,что я люблю тебя даже больше, чем пальму.... чем ПАЛЬМУ.. вот и романтика..

Прочитать...
"Откуда мы пришли? Кто мы? Куда мы идём?" Поль Гоген
"Откуда мы пришли? Кто мы? Куда мы идём?" Поль Гоген

"Откуда мы пришли? Кто мы? Куда мы идём?"

Поль Гоген

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

Блин, папа - тролль!
Сейчас заходит ко мне в комнату и говорит "Смотри!", стучит одной отверткой о другую и так выжидающе смотрит, потом зовет маму, опять говорит "Смотри!", снова стучит отвертками и смотрит по сторонам, потом еще раз.
Я думала совсем крыша у человека поехала! Так нет же, он Мистера Пропера у меня вызывал!!!
Говорит "Думал, что хоть это поможет. Ну а вдруг!"

Прочитать...

Сидим с мужем, смотрим телевизор. Идет реклама чая Lipton в пирамидках, которая заканчивается текстом: "Lipton. Самые популярные пирамидки в России". Муж, задумчиво: "Вообще-то, самыми популярными пирамидками в России признаны пирамидки от Мавроди..."

Прочитать...

Идём с друзьями (всего трое человек) к магазину. Выходят трое взрослых мужиков лет под 40-50, с бутылками пива в руках. Проходят мимо нас, самый крупный поворачивается и говорит: "Господа, не желаете три на три побиться?". Мы: "Нет, спасибо". Поржали, и разошлись))

Прочитать...

Идём с девушкой (Д) по городу, проходим мимо тумбы с афишами:
Д: Смотри, вон афиша Стаса Михайлова! (в шутку) Какой же он страстный, а его взгляд.. мммм.. так и смотрит тебе прямо в душу..
Я: Ага. И срёт туда.

Прочитать...

Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом
сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под
домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает
видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!

Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом
сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под
домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает
видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!

Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом
сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под
домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает
видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!

Прочитать...

гуляли с мужем на набережной. народу полно... случайно подслушали о чем говорили 2 миленьких славных девушки, шедшие впредеи нас.
- знаешь о чем я мечтаю?
- нет. о чем?
- найти нормального, такого, ржачного парня. вот чтобы просто поржать с ним....

а вы говорите, что девушки тока за деньги, квартиры, машины...
а ей, бедной, и поржать-то не с кем...

Прочитать...

Хабаровск. Приехали с мужем на СТО, надо колодки поменять. Мастер - кореец Гена (К1), делает машину другому корейцу (К2), они явно знакомы, потому что стебут друг друга по любому поводу. Приезжает ещё один кореец (К3), подходит к мастеру.
К2: Ген, смотри, какой к тебе жирный клиент приехал (кивая на К3)!
К3: Ген, у тебя после этого корейца ещё много клиентов в очереди (кивая на К2)?
К1: все эти бледнолицые (кивая на нас)!
Мы, бледнолицые, стояли и ржали :)

Прочитать...

Lagara: Идём недавно с подругой по улице. Машины вокруг припаркованные, да и только. Впереди ещё две девушки в "юбках-резинках" чешут. Ну мы с ней болтаем, обсуждаем что-то, как вдруг я замечаю, что в одном из рядов тачек побитая одна стоит. Ну я подругу локтём подпихнула:

-Смотри, у той, что справа, бампер какой помятый.

Одна из девушек разворачивается и выдаёт:

-На себя посмотри!

Прочитать...

идём всей семьёй по улице, дети в сторонке, мы с мужем обсуждаем чью-то причёску, мелькает слово "инфернальный"

ШЕСТИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ: а что такое "инфернальный"?
Я: ну, есть такое слово "инферно", означает "ад"
ШЕСТИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ: а "-нальный"?

задёргались бабки на остановке, дёрнулись в сторону гоповатые юноши, даже ДПСники оглянулись...

Прочитать...

Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит,
трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна!
Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.

Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)"
Товарищ видит щит и начинает ржать).

Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!

Прочитать...

В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения
публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за
медовухой, другая - к барабану...

Прочитать...

Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на
Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все
женщины - дуры..."

Прочитать...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Прочитать...

..идём в магаз за добавкой
1: идём в супермаркет ?!
2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава
3: идём быстрей!
просто невероятный оптимизм!
(с)жоин

Прочитать...

..идём в магаз за добавкой
1: идём в супермаркет ?!
2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава
3: идём быстрей!
просто невероятный оптимизм!
(с)жоин

Прочитать...

Вспомнил поездку в Геленджик летом:
Идём по набережной, по центру площади валяются рассыпанные семечки. Первые мысли, произнесённые мной вслух: "О бля, гопника замочили"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com