18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

7-11-2018

Ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад и не открывалась дверь, когда приехали, водитель говорит дергай сильнее, не бойся, я дёрнул и вырвал ручку, очень было неудобно

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ." А я ему: "Здесь налево".

Прочитать...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?

Прочитать...

В субботу ехал ночером в такси с худенькой девушкой. Она посмотрела на меня (я днём коротко очень подстригся) и стала рассказывать, что если на таксиста в Перми нападут, то тут же приедет ихняя СБ с дубинками и травматами, и запинают нафиг!
И рассказала несколько примеров.
И тут по рации: "Нападение на таксиста на Парковом!" Девушка говорит, сейчас около 200 таксёров на линии, свободные туда поедут, поймают и запинают. А ментам скажут, что нашли такого, уже побитого.
Когда приехали, я сказал, что сдачи мне не нужно.

Прочитать...

Едем в такси. Видим карточку «Вас водитель Серёжа». Подруга обращается к водителю: «А скажите Сергей...» «Я не Сергей» - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: «Я не гей, я - ёжа!»

Прочитать...

Ехал тут недавно на такси, водитель - молодой парень, разговорчивый.
Запомнилась одна его история. Далее с его слов...
Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно...
Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
И тут с работы звонят. Беру трубку:
- Ты где?!
- Дома, обедаю...
- Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась...
Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...

Прочитать...

Едем вчера в такси,беседуем на вечную тему:"женщина-водитель".И таксист рассказывает историю:
Вытаскивал я,говорит,как-то девушку из кювета,спрашивал,как ее угораздило туда влететь.Говорю: Ну ты че,знак что ли не видишь?Вот же у тебя "опасный поворот"!
А она: да вижу!Я,говорит,еду,смотрю - поворот опасный,ну я и решила не поворачивать и поехала прямо...

К черту логику,блин))

Прочитать...

Едем с подругой в такси.
На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
Подруга обращается к водителю:
- А скажите, Сергей...
- Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано.
Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
- Я не гей, я - ёжа!

Прочитать...

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Прочитать...

Вызываю вечером такси. Вместо своей обычной службы вызвала службу «Вежливое такси». Стало интересно, чем же вежливое такси от стандартного отличается.
К подъезду подъезжает такси, но с другими шашечками. Я подхожу к водителю и спрашиваю: «Это вежливое такси»?
- Какое, нах…? – отвечает водитель
- «Я «вежливое» вызывала».
- «Ну да, это мы», - задумавшись отвечает таксист. – «Мы вежливые и мы трезвые»…(последнее слово звучит очень обреченно).

Прочитать...

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Прочитать...

Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.

Прочитать...

Ехал на такси. Жигуль-классика, а руль такой крутой - оквадраченный слегонца.
Я: о-о, где-то такие торгуют?
Мужик: да не, в деревне... лужу объезжал по траве, а там труба.

Прочитать...

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Прочитать...

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Прочитать...

Только в Пекине вы садитесь в такси, озвучивает маршрут, а водитель говорит "Ой, чего-то мне леееень туда ехать... Может, куда в другое место?"

Прочитать...

одна моя очень наивная знакомая ехала в такси. водитель предложил ей почистить ауру на заднем сиденье такси. вообшем девушка было очень удивлена когда оказалаось что заниматься с ней хотят немножко другим :Д
рассказал етот прикол своей девушке. далее разговор

я: /заманчивым голосом/ милая а хочешь я почишу тебе ауру?
д: неа.
я: а может тебе чакру открыть?
д: спасибо мне уже чакру задолго до тебя открыли :D

Прочитать...

Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то
решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню,
без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей
говорю:
- Молчи, женщина!
И тут таксист громко говорит:
- Да!
Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает:
- Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На
Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене...
Ага. Ну давай.
Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на
телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки,
а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал
именно он. :D

Прочитать...

Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям
таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал
самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных
телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в
отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым
делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте?
Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они
его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных
задержанных - чтобы он ни с кем не общался.
Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской
закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей
стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.

Прочитать...

Недавно узнал, что циничными бывают еще и таксисты. Ехали на дачу с друзьями на такси, вцепившись за ручки и сиденья. При ограничении в 40 водитель ехал по городу 110, обгоняя то по обочине, то пересекая двойную сплошную, а затем резко по тормозам на светофоре, чудом не въехав в камаз. И вот когда мы молча сидим в шоке, водитель с ехидной улыбкой разворачивается в салон и спрашивает: "А вы смотрели пункт назначения?". Вот спрашивается, не сука ли?

Прочитать...

Было это лет так 8 назад. В те времена в автобусах оплату принимали сами водители на входе. Ну так вот, ехал я с учебы поздно вечером, темно уже было, на межгородском автобусе. Автобус полупустой, все дремают. Тут водитель останавливается на кладбище открывает двери и стоит. Никто не выходит и не заходит. Водитель включает громкоговоритель и смущенно изрекает: Я конечно, извиняюсь, но кто-то же брал билет ДО КЛАДБИЩА!
К слову, никто так и не решился выйти)

Прочитать...

Вот это не из инета взял, а сам туда выложил.
Час назад со мной произошло.
Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок
с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под
носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что
денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла
звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта.
Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей.
Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему,
сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим
червонцем!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.

http://matraznik.livejournal.com/31713.html

Прочитать...

xxx: Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
xxx: Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

Прочитать...

xxx:epik fail((
yyy:чего там?
xxx:Да пиздос, мля. Этож надо было так в аварию попасть. Собирался на работу - вызвал такси. Пока ждал сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, типа ты где и какого хуя ваще... Оказывается часик прохрючил. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Она, типа, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас говорит та же машинка стоит выходите. Водитель пока вас ждал тоже вырубился, а мы его потеряли.
yyy::D
xxx:Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба. (

Прочитать...

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

После этого мне стало страшно ездить по городу

Прочитать...

Gena: из аэропорта ехал, на такси
голодный был
взял в аэропорту питьевой йогурт
сел в такси, открыл и поднес ко рту
в это время таксист довольно резво тронулся и вся 300 гр бутылочка волной затекла мне в рот, я чтоб не захлебнуться кашлянул
и все лобовое стекло стало белое изнутри

Прочитать...

Ехал в такси.
Таксист после очередной кочки:
- Ох уж эти дороги!
Так и подмывало ответить ему:

"О, я вас так понимаю"

"как вы можете меня понять, у вас даже машины нет"

"ну, ещё вчера у меня была машина..."

Прочитать...

Одногруппник рассказал:
ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была. Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему, ну был сильно поддат, решил приобнять.
подруга: хватит меня щупать!!
одногруппник(сам того от себя не ожидая):
вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...

Прочитать...

Вчера возвращаюсь домой на такси
в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
-Едем мы с отцом в Москву и где-то
под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился
я на хвосте у оного. Едем. Смотрю,
со временем нас колонна машин 20.
Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть.
Оказывается, все мы пристроились
за мужиком, да так и приехали к его
гаражу. Всей колонной.

Прочитать...

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Прочитать...

ххх (27.12.2009 22:43:11)
Энергетики дрянь ещё та

ууу (27.12.2009 22:44:07)
Я тоже так думаю. Муж пил в дороге, когда на юг ездили...мультики смотрел.

ххх (27.12.2009 22:44:17)
:-D

ууу (27.12.2009 22:45:08)
Тебе смешно, а я когда это поняла - так страшно стало.

ууу (27.12.2009 22:46:08)
Скорость 150 была, а он оказывается не в теме.

ххх (27.12.2009 22:48:23)
Галлюцинации были?

ууу (27.12.2009 22:53:36)
Да. Прицепился за машиной ( за местным). Та 150 едет, ну и мы за ней. Потом так машины три сменилось. А он мне говорит - хорошо, что нас с этой ауди по пути (про первую машину говорит), так бы до самого моря пилить. Я говорю, ауди была км 200 назад, это хонда. Он головой помотал, проснулся будто - точно хонда. А ведь всё за ауди еду...

ууу (27.12.2009 22:56:08)
А второй раз остановился посреди дороги и стоит. Я его - в чём дело, почему встал? А он опять проснулся и говорит, что ехал с горки накатом. А никакой горки не было, поэтому машина просто остановилась.

ууу (27.12.2009 23:00:57)
Дальнобойщик один рассказывал. Смотрю, говорит, машина из нашей колонны на обочине стоит. Остановился тоже, спросить что случилось. Дверь в кабину открыл, а водитель за рулём аж подпрыгнул. Он думал. что едет по дороге, а я на ходу к нему в машину лезу.
Вот тоже после энергетика.

Прочитать...

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Прочитать...

Года три назад пользовалась N-ым такси в нашем городе, но после того, как они не приехали на вызов, при этом доказывая, что у них такой заявки не было, номер этого такси навсегда был удален из телефона (было это всё года три назад). Сегодня раздается звонок: N-ое такси, машина белого цвета с ххх номером ожидает возле подъезда о_О хуясе у них скорость...

Прочитать...

я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.

Прочитать...

Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений

Прочитать...

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью
и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха,

открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

Прочитать...

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Прочитать...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Прочитать...

Ты случаем не в Магадане живешь?
в магадане
а что?
купола на спине тебя выдали %)

Прочитать...

spArCO:
Вот буквально пару часов назад.
Провожаю брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"
Вадила в айухе, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com