18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные цитаты

22-03-2019

Разговор с клиентом по поводу технического обслуживания оборудования:
xxx: Когда вы сможете прийти посмотреть?
yyy: Могу сегодня, через полчаса. Устроит?
xxx: Отлично, мы ждём.
yyy: Только это платная услуга, так как я трачу свои расходники. Стоимость 50 грн.
xxx: Ой, вы знаете, сегодня не получится. Давайте в следующий раз.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+



Разговор по телефону с клиентом обитающим где-то в Австралии.

Я:

- Если вышлите мне фото на электронную почту, я смогу сегодня же приступить к работе.

Клиент:

- Хорошо, я вышлю вам фото первым классом.

Я:

- Эм...Просто скиньте мне все фото на электронную почту.

Клиент:

- Интернет заразная штука. Вот как сделаем. Я отправлю вам мой телефон со всеми фото с ближайшим рейсом в ваш город. И не волнуйтесь. Они не потеряются, мобильник будет ехать к вам первым классом. А по приезду, наш курьер передаст вам мой телефон.

Прочитать...

Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:

Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!
Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...
Клиент: да? (разочарованно) жаль...

Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!

"с какого браузера вы сидите?" - "я сижу на писе" - "что, простите?!" - "ну я за большим компьютером сижу"

"вам нужно почистить кеш браузера" - "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"

"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"

И моё любимое. Классическое:

"нажмите ctrl+f5" - "нажимаю, ничего не происходит" - "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) - "а что вы там нажимаете?" - "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать!"

Прочитать...

разговор сегодня с продавцом-консультантом по поводу телефона на Android при покупке:
Продавец: Вы в курсе, что используя не лицензионное программное обеспечение гарантия на телефон не распространяется?
Я: А что по Вашему не лицензионное программное обеспечение?
Продавец: На Play-маркет может выложить приложение любой желающий. Все что платное - лицензионное, бесплатное - нет.
Я:... Т.е. сам (бесплатный) Андроид на телефоне, а так же практически все ПО от гугл, в том числе и предустановленное не лицензионное? И только взяв в руки телефон я уже пользователь пиратского софта и аннулирую гарантию?

Тут продавец подвис...

Прочитать...

Разговор с клиентом о размещении баннера:

...Чтобы Вы посоветовали, так чтобы и видно было и так чтобы слишком в глаза не бросались, особенно тем, кто запрещает размещать рекламу на фасадах зданий?...

работа встала на 10 мин)

Прочитать...

Разговор в деканате одного технического ВУЗа:
Зам Декана: Я не могу разговаривать со студентом xxx.
Помошник Декана: почему?
Зам декана:: он говорит что не успел закрыть сессию, так как
помогал одногруппикам закрывать задолжености, после чего встает и уходит.

Прочитать...

Разговор по поводу найма новых сотрудников.
xxx: я 5 лет пытаюсь себе сисястую секретаршу выпросить не получается :)
yyy: угу? однако как только zzz попросил степлер, то тут же получил его
yyy: жизнь боль

Прочитать...

Наш продажник общается с очень проблемным и конфликтным клиентом. Клиент на взводе и орет в трубку (слышно метров на пять):
- Да идите вы нахрен!!!!
Манагер невозмутимо:
- Извините, но данная услуга не предоставляется.

Прочитать...

Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

Прочитать...

Разговор с клиентом по поводу технического обслуживания оборудования:
xxx: Когда вы сможете прийти посмотреть?
yyy: Могу сегодня, через полчаса. Устроит?
xxx: Отлично, мы ждём.
yyy: Только это платная услуга, так как я трачу свои расходники. Стоимость 50 грн.
xxx: Ой, вы знаете, сегодня не получится. Давайте в следующий раз.

Прочитать...

Воображаемый разговор лет через 50 после окончания технического вуза:
- Дедушка, а откуда берётся молния?
- Внучёк смотри  вот система максвелла.... вот уравнение Шрёдингера.... вот Гауссово распределение..... 2 часа невьебенных вычислений на матлабе ... ... из-за того что тучи друг об друга трутся
- Дед, а откуда ты это всё знаешь?
- В молодости все делают ошибки....

Прочитать...

Разговор с дизайнером по поводу подготовленного макета

заказчик: ты что курил?
диз: распечатал брифы, свернул, забил распечатанными правками, поджог и сделал пару затяжек
заказчик: ну прикольно получилось

Прочитать...

Разговор с клиентом по поводу технического обслуживания оборудования:
ххх: Когда вы сможете прийти посмотреть?
ууу: Могу сегодня, через полчаса. Устроит?
ххх: Отлично, мы ждём.
ууу: Только это платная услуга, так как я трачу свои расходники. Стоимость 50 грн.
ххх: Ой, вы знаете, сегодня не получится. Давайте в следующий раз.

Прочитать...

Разговор с клиентом.

К: Посоветуйте, пожалуйста, сайт откуда скачивать программы на комп, чтобы они работали и не блокировались :)
Я: Понимаете, что это вопрос на уровне "посоветуйте, пожалуйста, еду, которую можно есть и она вкусная."

Прочитать...

Разговор по телефону менеджера (М) с молодым клиентом (К):

К: ... А я такой, хоп! бабки вам кинул, и типа - все пучком... Что у вас там за грохот?
М: Это со стены упал портрет Пушкина и бьется на полу в истерике.

Прочитать...

Приходим к руководителю предприятия на разговор по поводу задержек выплат ЗП. И он в середине монолога об тяжелой жизни предпринимателей:
- Да меня вообще не устраивает, что мои работники думают что я им обязан платить зарплату.
Нам даже возразить было нечего :)

Прочитать...

Разговор с девушкой по поводу заселения в гостиницу.

Он: Я не хочу находиться в одном номере с гомоскеком. Я с тобой хочу в номер.
Она: Зачем ты про него так говоришь?! Он не такой. К тому же их там будет двое.

Прочитать...

разговор с клиентом (к). Клиент оплатил счет с других реквизитов.

я - пришлите мне реквизиты!
к - мои или того кто платил ?
я - идиот...
к - я или тот кто платил ?

Прочитать...

ххх: Общаюсь сегодня по сотовому с клиентом
ххх: сам на улице стою, жду светофора перейти дорогу
ххх: Разговор про ошибку в софтине, никак не могу добиться внятного разъяснения что за ошибка
ххх: Прошу клиентку посмотреть на экран и прочитать что там написано
ххх: Она мне - не могу я посмотреть!
ххх: Я громко - у вас что, глазок нет??.
ххх: И тут мне слева жалобно так - ДААА!! Сынок, поможешь перейтить через дорогу?..
ххх: Я поворачиваюсь а там БАБУЛЯ слепая с палочкой
ххх: Стало стыдно, пришлось переводить
УУУ: ты в следующий раз поаккуратней там про руки из жопы...

Прочитать...

Переписка с клиентом по аське по поводу документов:
xxx: все готово, сегодня вас жду
yyy: замечательно, обязательно сегодня заебу!
yyy: ... то есть ... заеду... позже
Прислал заместителя.

Прочитать...

Разговор девочки-сотрудницы (Д) с потенциальным клиентом (К):
Д: Алло, здравствуйте, могу я услышать Максима?
К: А куда вы звоните?
Д: Туристическое агенство "Оргии-тур"
НА том конце провода дикий хохот ......
К: "ОргиН-тур",девушка...Но не вы первая весной ошибаетесь)))))Artmix

Прочитать...

Разговор сотрудника продаж в телекоммуникационной компании с клиентом.
Sales: Вы понимаете, в связи с тем, что ваши подрядчики сделали хуйню - пауза - Ой извините, плохое слово, не верно скроссировали кабель, мы не можем в срок предоставить вам услугу.

Прочитать...

разговор по поводу подарка коллеге по работе:
ххх: а давайте подарим ему женщину!
ууу: да ну... ..... и забудет!
zzz: а давайте подарим ему женщину с сифилисом... этого он точно никогда не забудет....

Прочитать...

Остановил совесть для очередного технического обслуживания. Оказалось,
что дел скопилось - невпроворот, многое надо успеть сделать.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Диалог с клиентом.
Кл : Сегодня пятница 13е. Хорошо хоть не полнолуние.
Я : да, это было бы странно для двух часов дня.

Прочитать...

Разговор с клиентом службы саппорта банка:
- вчера было обновление банк-клиента... но последствия уже устранены...

Прочитать...

Разговор между студентами 1ого курса, один их технического ВУЗа, другой из гуманитарного.
[23:06:20] X говорит: Смотри, налицо матрица квадратичной формы.
[23:06:35] Y говорит: хочешь я тебе из этого домик нарисую?

Прочитать...

Начальники странные люди..Сегодня разговор по телефону с клиентом:
- Ага..Да..Замечательно..Конечно..Отличная идея..идите нахуй!
- о_О

Прочитать...

Предыстория. Подруга сегодня утром платила кредит за односельчанку. А сами они живут в деревне около городка на север от Москвы. Далее со слов подруги:
Звонят щас (23:40 время!) из альфа банка!
- Это вас из банка беспокоят.(Бойко и грозно).
- А откуда у вас этот номер?
- Ну наверно для связи с клиентом оставлен.(Неуверенно).
- Я не ваш клиент. И если мы живем в одной деревне, то это же не значит, что я ночью пойду ее искать.
- Оо.
- И вопще, она уже заплатила сегодня.
- А вы не скажете через какой банк?(Охуевшенеуверенно).
- Через промсвязь.
- О! Точно, платеж поступил..
Пипец.. При этом за весь разговор ни кем не было названо ни одной фамилии! :)
Ржу. Сказочка, блин, на ночь... :)

Прочитать...

разговор с клиентом по аське:

Олька (13:50:39 21/05/2009)
здравствуй друг ты мои прекрасный,
где мой договор несчастный????

Олька (14:04:35 21/05/2009)
?

Бизон (14:32:37 21/05/2009)
я пошел его искать
бухгалтерию пинать

сижуржу)

Прочитать...

Разговор с клиентом (К):
К: к вам в гостиницу с собакой можно заехать?
Я: смотря с какой. с большими породами не принимаем.
К: да не, я с чихуёй-хуёй.
хD отдел рыдал

Прочитать...

Сегодня на паре по Безопасности жизнидеятельности (БЖД), разговор по поводу сколько времени человек может прожить без еды, ну препод говорит, что порядка месяца, а если подготовленный человек, то до 100дней. И задаёт вопрос в аудиторию, а сколько вы студенты можете прожить без еды, ответ чувака с общаги: " Третий год!" Реакцию аудитории нет смысла описывать))

Прочитать...

Разговор с девушкой(клиентом):

я: "щелкните на окне правой кнопкой мыши"
она: "ой, а оно исчезло!"
я: "какой вы кнопкой мышки щелкнули?"
она:"левой"
я: "почему?"
она:"ну вот так"

Прочитать...

Ну народ, блин!!!
Только что разговаривал с клиентом:
- Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с
гарантией. Стоимость 700 рублей.
- Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ...
И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на
этом торгаши и китайцы. Россия...

Прочитать...

Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате

Прочитать...

Разговор межу проституткой и постоянным клиентом:
- Джордж, я прошу тебя. Не надо.
- Да они меня просто достали эти телевизионщики.
- У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня.
- Ну хорошо. Только ради тебя Тони.

Прочитать...

Реальный разговор с клиентом на днях на работе (техподдержка домашнего интернета):
...
ххх: у вас беспроводное подключение к компьютеру или по проводу?
ууу: провод сетевой в компьютер вставляется, но не уверена, что не беспроводная связь, сейчас проверю
ууу: знаете, и правда, беспроводная!
ххх: ведь кабель же вставляется в комп?
ууу: да, но связь беспроводная.
ххх: как так?
ууу: у меня из дверного косяка на лестничной площадке конец провода торчит и из щитка напротив двери такой же, они по беспроводной общаются...
*ххх под столом...

Прочитать...

Телефонный Разговор по поводу устройства на работу:
….
Работодатель: Это по поводу вашего резюме. Вы ведь считаете нашу компанию перспективной.
Соискатель: Да конечно… А вы из какой компании.

Прочитать...

-алло, мне тут ваш телефончик дали, по поводу ремонта ноутбука,сегодня можно будет его посмотреть?
-нет, у меня сегодня день рождения, 16 лет.
-я ошибся номером?
-нет, но сегодня я бухаю

Прочитать...

Разговор с клиентом (тех.поддержка)

- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего.......принтер, ТЕЛЕФОН.
- ААА нет, смогу........пип....пип....пип...........

Прочитать...

Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com