18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 3-10-2008

Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки, выдала...

жена: Ты мне хоть червей установил я бы играла хотя бы...
муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе понравится!
жена: А что это такое?
муж: Ну там надо с клетки живой организм вырастить...
жена: я уже один организм почти вырастила с клетки
LOL

Нравится(+) +3845 Не нравится(-) Google+

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

Прочитать...

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

Прочитать...

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Прочитать...

Жена во время спора в качестве последнего аргумента выдала:

Ж: и вообще твое мышление ограничено!!!
я: чем?
Ж: логикой!

Прочитать...

Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко
поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и
ей - "Ты что делаешь?!"
Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...

Прочитать...

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Прочитать...

жена выдала...
Я(работаю в торговле): вот почему, как выпью на работе, горрраздо лучше продажи идут? :)
Она: Потому что к твоей трезвой и злой роже даже я иногда стремаюсь подходить. О_о

Прочитать...

Жена вот выдала:
- Ты ж кибернетик, прояви системный подход, найди солонку!!
я проявил: и достал ее из холодильника :(

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

по аське
жена: ты мне ничего сказать не хочешь?
муж: а что тебе сказать
жена: а какое сегодня число?
жена: НУУУ?!
муж: среда сегодня
муж: 18-е
жена: четверг вообще-то
жена: и что у нас 18-го июня?
муж: четверг!! о_О
жена: поставим вопрос иначе...
жена: когда у твоей жены день рождения?

Прочитать...

Прям как в анекдоте вчера жена выдала.
Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит:
Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет,
холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она
выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!"
Ржали над фразой вместе, получилось прикольно

Прочитать...

Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит
следующий диалог:
- (С) Мама, а папа тоже организм?
- (Ж) Да Матвей - папа тоже организм.
- (С) Мама, а ты тоже организм?
- (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.

далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает
услышанное, после чего выдает:

- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама -
это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))

Прочитать...

Жена сварила телячий язык. Вещь вкусная. И мой сын такое любит.

Ситуация: жена на кухне, сын в зале и о свареном деликатесе не знает.

Диалог.

Жена - Дима, тебе язык отрезать?
Испуганый голос Димы из зала - А за что??!!
Жена - ну ты кушать будешь?
Дима - Да. Но язык здесь причем?

Когда мы с женой прокрутили диалог в голове и осознали смысл....
Еле успокоились.

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Прочитать...

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда
меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение
долгого
времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш
сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
трахаться
приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Прочитать...

<<EoF>> NightKid: у тебя жена играет в линейку?
<<NightKid>> да
<<NightKid>> от 6 часов в день
<<frd>> а половую жизнь ты потерял потому что жена вернулась или потому что вернулась играть в линейку?
<<NightKid>> все сказано
<<NightKid>> жена вернулась ко мне из-за того, что ей надо играть в линейку на моем компе

Прочитать...

Жена позвонила.

Жена: У тебя хорошее настроение?
Я говорю "Да".
Жена: Ща будет плохое. Я комп сломала. Пуховик сняла, пошла сразу включать его и тут статика пыщ. Вс

И еще обижается, когда я ее Терминатором называю!

Прочитать...

Жена: Антон, у меня для тебя небольшая проверочка. Ответь, пожалуйста, на 3 простых вопроса...
Жена: 1. какого цвета глаза у нашей дочки? 2. сколько ей лет? 3. как её зовут?
Муж: зелёные, 7, Светлана
Жена: молодец
Жена: скажи честно, ты ей сейчас позвонил и спросил?
Муж: блин)
Муж: только последний вопрос)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com