18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 18-07-2005

здорово. значит СМа ты на себя берешь?
Ну... наверное, возьму... Не одному же ему на пляже всю ночь торчать? А так хоть пульку распишем :-)
Сначала научишь меня в преферанс играть. Ж)
Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?

Нравится(+) +875 Не нравится(-) Google+

- Здорово! Как дела?
- Да вот, подумываю жениться.
- Что, созрел?
- Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!». 

Прочитать...

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Прочитать...

xxx: Здорово!)
yyy: Привет
xxx: Видел тебя утром. Я в курсе, что ты вечером нажрался, но чего с твоей рукой?
yyy: ах, это. ну помнишь, я мышеловки ставил?
xxx: ну... только не говори, что у тебя жратва кончилась и ты решил у мыши ужин забрать?)))
yyy: ыыы, угадал)

Прочитать...

ххх: Здорово, слухай, Ростелеком это че за компания ?
ууу: ааа...туда вроде как Ютел сейчас входит.
УУУ: рекламу по телеку не видел шоли ?
УУУ: но наверное честные ребята ))
ххх: с чего ты взял ?
ууу: ну как, сделать своим символом пиявку
ууу: это по меньшей мере честно ))))

Прочитать...

xxx: щас так угарно было!)) в передаче "жить здОрово здорОво". Стоят они вчетвером (малышева и три мужика) и малышева говорит- сегодня мы поговорим о вазелине и его применении. И эти три мужика так руки потирают.. :-D

Прочитать...

Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000....

Прочитать...

xxx: Леха здорово!
yyy: леха это ваще пиздато, ага
yyy: запятые ставь хоть

Прочитать...

Катя: Научите играть на гитаре!!!

Мороз: итак.
1. значит берешь гитару
2.в левую руку ложишь гриф
3. в правую берешь тоже гриф
4. хуяришь об стену . качественно . сильно. долго хуяришь..
...соседи оценят твое искусство

Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО!!!!! Мороз, научи хоть на барабанах!

Мороз: на барабнах? там тоже не трудно! берешь ту же гитару в те же руки и хуяришь по барабанам.

Прочитать...

xxx: знаешь как здорово когда она тебя хочет, а ты ее нет ))
yyy: это нихуя не здорово...это импотенция, брат

Прочитать...

- На руках носил, здорово. Мне тоже нравилось, когда меня бывший муж на руках носил.
- Ну, да, только тебя каждый мужчина поднимет, а меня не каждые три :))

Прочитать...

xxx: Здорово.
yyy: Привет. Ты-то мне и нужен.
xxx: Как живешь?
xxx: Зачем?
yyy: Сам задаю себе этот вопрос...

Прочитать...

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Прочитать...

xxx: Здорово, ты что вчера ночью делал?
yyy: Шкафы всю ночь таскал...
xxx: Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Прочитать...

Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной
головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот. Вспомнил сразу, как с ним у себя в
подъезде сталкивался. Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице
спускается. Я ему в шутку: ''ЗдорОво!''. Он в ответ еле слышно: ''Мя''.
Именно так, без ''у''. И неспеша дальше пошёл. Потом ещё два раза его в
подъезде видел. Оба раза я ему ''ЗдорОво'', а он мне ''Мя''.
Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и
бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко - громко
''Мяууу!'' в ответ. Я так думаю. А вы?

Прочитать...

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?

Прочитать...

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным
молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

Прочитать...

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Прочитать...

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Прочитать...

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com