18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 30-08-2004

Почему бог не дал женщине третьей руки? :/
нести стакан с коктелем , тарелку с печеньем и банку со сгущенкой двумя неудобно.

Нравится(+) +1204 Не нравится(-) Google+

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

Прочитать...

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Прочитать...

Стакан пуст, стакан полон...

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

ВВ (с)

Прочитать...

Можно готовить еду сразу на двух сковородках, но это неудобно, можно читать сразу две газеты, но это неудобно, можно пользоваться двумя телефонами, но это неудобно, можно спать сразу с двумя девушками... и это бля, шикарно! :)

Прочитать...

Была сегодня на рынке - там лежат сердечки со сгущенкой(по типу орешков со сгущенкой) и название на ценнике соответствующее "Орешки со сгущенкой". Ну я думаю надо сказать продавщице так,как на ценнике написано, чтобы ей не путаться. Попросила её взвесит мне полкило "Орешков". Она так косо посмотрела и говорит:
- Девушка, это сердечки. - и насыпает мне .. ГРИБОЧКОВ..

Прочитать...

Samuraj
Пошел в магазин:
- 2 пончика со сгущенкой.
- нет, есть с конфитюром.
- а с чем еще есть?
- больше ни с чем ни привезли.
- ну давайте два с конфитюром.

Один оказался с кремом, второй со сгущенкой.

Прочитать...

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

Прочитать...

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: 0_0 ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

Прочитать...

xxx: я фигею с этого контакта:
Гранёный Стакан добавил в друзья Банку Анализов.
Это писец какой-то...

Прочитать...

облизывать банку со сгущенкой сначала вкусно, а потом больно...

Прочитать...

В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.

Прочитать...

Два раскаленных организма
Коктелем бурого вина
Лежали в луже, остывая,
Глядели мутно в небеса.
И пели соловьи запоем
Шаталась полная луна
Искрилась грязь морским прибоем
Казалась лужа теплым морем
И звук сирены ветра воем
И ангелами три мента.

Shin

Прочитать...

Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в
руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь!
Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь

Прочитать...

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

Прочитать...

Заходит шеф:
(шеф) По немецки обращение к женщине фрау. а к мужеку?
(я) Герр вродебы
(шеф) с одной Р или с двумя?
(я) вроде с двумя.
(манагер) тыж вроде английский изучал. откуда знаешь?
(я) кино смотреть чаще надо.
(манагер)а как пишется?
(я) с сабами смотрел
(манагер) порнуха? с сабами? извращенец

Прочитать...

Leam: Теперь можно не приносить тарелку с едой к компьютеру, а отсоединять ноут от колонок и нести на кухню, к тарелке...

Прочитать...

>""как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком"
....может я чего не понимаю в жызни? О_о"

Вот, как говорится на баше, и появилось поколение, не читавшее цитаты про пельмени в чайнике, канистру из пенопласта и консервной банки против тапка.... =))

Прочитать...

-Ну не знаю, мне как то неудобно...
-Неудобно? это неудобно? пля неудобно - это назвать свою девушку в постели Жорой!

Прочитать...

Тип разлил на материнку банку сгущенки, и спрашивает совета на форуме, что делать.

Первый ответ:
Если ты налил сгущенку на мать, не расстраивайся. Дело поправимое.
Во-первых, быстро снимай материнку и держи ее одним углом вниз над банкой со сгущенкой. Большая часть сгушенки стечет вниз и вернется обратно в банку.
После этого бери большую тарелку (например, из-под супа), клади туда материнку. Кипяти чайник, подготовь кофе. Как только чайник закипит, осторожно поливай материнку, чтобы вода со сгущенкой стекала в тарелку. Когда сольешь всю сгущенку, бросай в тарелку кофе и заваривай. Все. Как только заварится, наливай в кружку и пей. Возможно даже хватит и с друзьями поделиться. Сгущенка спасена!

Прочитать...

Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com