У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Так опубликовали!
(с)пикабу

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Вчера знакомый диджей решил приколоться и поставил "Я так хочу чтобы лето не кончалось...". Мне пришлось делать вид что мы не знакомы, а с ним, в принципе, ничего страшного не произошло, но народ как то неадекватно отрегировал.

у меня сегодня история приключилась, мне сегодня, под утро, недано было поспать))...
часов в пол шестого, поснулся от какого-то шума...прислушался стук и один такой монотонный? а воторой явно от соседей? которым первый спать мешает.
Сам уже верчусь, немогу заснуть, а стук не прекращаеться, и так короче 50 минут...
Самого уже достало, встал, пойду думаю на кухню воды попью, заодно погляжу все ли в квартире уже на ушах от этого грохота....
...так воот, подозрения закрались когда я дверь из комнаты открыл, а стук то в моей квартире!
Я захожу на кухню а там сидит батя и отбивные делает!!!
я О_о... - "бать ты чего?"
а он так невинно - "та вот заснуть немог никак, решил отбивнушек нажарить..."
я аж споз по стенке!

Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания.
- Я очень скучаю по тебе, любимая.
Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и
всё же послал. Пришёл ответ от подружки.
- И я без тебя мой сладкий самый вкусный.
Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным».
И я послал:
- Я так тебя люблю, что не могу жить.
Через минуту пришёл ответ:
- И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье.
Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше
не придумал как притвориться пьяным, написал:
- Извини пьяный тариф.
На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что
ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не
посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему
позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня
пропало.

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Сегодня в обед, как и обычно, решил попить кофейку... В спешке случайно просыпал немного сухих сливок на стол, решил приколоться - разбил эту кучку линейкой на две полосы (как кокс). Только было хотел всё это дело смахнуть в урну, как в дверь вошли практиканты. До сих пор интересно, что же они подумали, но они извинились и сказали что пожалуй зайдут попозже =)
OR.

решил приколоться над подругой: была у мну одна серия телепузиков (х.з. ско валялась и как попала). переименовал в форсаж4 и закатал ей на флеху.
лучьше б я сразу застрелился :( ни кто не скинет ссылку где остальные можно качнуть?

решил приколоться над своей девушкой, взял какой то тюбик с кремом, по видимому детским, и демонстративно показывая ей сказал: может уединимся? у меня и вазелин есть. А она почему то начала безудержно ржать. и ржала еще минуты 4 без перерыва. оказалось что этот самый "вазелин" назывался "я сам" )))))))))

Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и
действительно прикололся к стулу.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли
практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту,
когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным
охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским
личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как
вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее
не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не
знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила
последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было
обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской
неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка
укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...

решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и нался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне

я хуею в этом зоопарке

недано решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

Пашок тут, сцуко, решил приколоться на бабкой, работающей в "синих кабинках". Спрятал в рюкзак пятилтировую канистру с водой, заранее проделав в крышке небольшое отверстие гвоздём... скривил рожу, что мол пистец сцать хочет - щас умрет, переминаясь с ноги на ногу и зажимая пормежность, оплатил услуги сортира, и влетел в кабинку ближайшую к "кассе" бабульки... это что б его хорошо было слышно через стенку. Кароче провисел там минут 10... это надо было видеть бабку


сурово o_O


Да ппц злодей, нигавари xD