18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 13-03-2009

xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"

Нравится(+) +891 Не нравится(-) Google+

Работаю в саппорте форекс. Иногда меня доводит до слёз необходимая вежливость моей профессии. Например:

Клиент: Чо за хуйня творится?
Саппорт: Спасибо за вопрос, Роман. Подробнее Вы можете узнать...

Клиент: Ебал я всё!
Саппорт: Спасибо за отзыв, Игорь. Наши преподаватели с удовольствием разберут ваши действия...

Или коронный
Клиент: Идите вы нахуй гандоны бля!
Саппорт: Благодарим за предложение, Вячеслав.

Прочитать...

Работаю в саппорте местного провайдера.
Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!"
Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?"
Девушка: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Прочитать...

Работаю в саппорте местного провайдера. Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!"
Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?"
Ответ: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Прочитать...

Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".

Это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

Прочитать...

Клиент сегодня убил. Звонит и говорит, что директор попросил продиктовать эл. адрес, на который нужно выслать документы. Диктует:
- «Е» русская…, тире…, эм…, а.., и с точечкой.., эл…, двоеточие. До свидания. И кладет трубку
Занавес…

Прочитать...

Щас звонит в мне саппорт женщина,жалуется что интернет медленно работает.
Спрашиваю:"в чём это проявляется,типо странички медленно грузятся?"
Отвечает: нет,раньше в интернет-радио быстрая музыка играла,а теперь мееедленная какая-то.
Дальше слушать не смог.

Прочитать...

xxx: Клиент сегодня улыбнул. Надо было записать контактные данные, спрашиваю: "Как Вас зовут?" Отвечает: "Евгений!" И сразу же, быстро поправляется: "Ой, Дмитрий!" Не успела я прийти в замешательство, как он, после небольшой паузы выдаёт: "Ну, вообще-то, я Пётр...." С трудом сдерживаю смех в трубку )) Оказалось, с его крышей всё в порядке, просто по поручению Евгения он звонит, Дмитрий - это тот, с кем надо в дальнейшем общаться. А он, вообще-то, Пётр)))

Прочитать...

Работаю сис.админом в тех.поддержке местного интернет провайдера.
Звонит (К)клиент:

К - Я играю в ВОВ, в рейдах неделями, и тут поймал информер, как быть?

Я - скажите куда просит отправить смс, я посмотрю код разблокировки.

К - *говорит какую смс и куда отправить*

И тут мне форма Dr.WEB выдает в качестве кода разблокировки следующее...

Я - гхм..Ало..Найди себе бабу

К - ....я вас понял..надо бы..

Я - это код разблокировки, найди себе бабу!

К - ааа...

ржем всем отделом )

Прочитать...

Звонит клиент, называет доменное имя, я уточняю:
Я: Последняя буква "м" - Михаил?
Клиент: нет, "н" - Никаил

потом он извиняется, а я быстро выключаю микрофон и ржунимагу минуту, наверно точно

Прочитать...

Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

Прочитать...

Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы замутили (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс! >.<<br>
Техподдержка: Хм.. 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуюццо жизни.

Прочитать...

Представитель провайдера рассказал:
Сегодня звонит нам Ютэк Энергия и говорит "А чего у нас нет интернета?"
а мы им говорим "А потому что Ютэк Энергия выключила свет до полдвенадцатого".
На том конце в трубке послышалась рекурсия.

Прочитать...

Сегодня щёл со школы и увидел машину местного интернет провайдера а на ней было нацарапано гвоздём :"разгони меня".

Прочитать...

1 сообщает:
у неё вообще дурдом
1 сообщает:
пошла мыть руки в ванну
1 сообщает:
на меня прыгает её заяц
1 сообщает:
я от него отмахиваюсь и натыкаюсь на кота, который сидит в тазу
2 сообщает:
йибать.. из ванной выходишь, а там павиан бельё гладит.. ты в ахуе.. оступаешься и падаешь в пруд с крокодилами... )
2 сообщает:
из пруда выбираешься.. отряхиваешься.. тут звонок в дверь.. ты открываешь, а там земляника
2 сообщает:
и такая говорит: "Я, конечно, извиняюсь, но это были не опята" ))

Прочитать...

"Клиент звонит в службу поддержки"
Клиент - Здраствуйте, мой друг дал мне принтер и клавиатуру, но почемуто не работает, хотя друг сказал что все провода дал
Поддержка - А вы пробовали подлючать принтер к компьютеру?
Клиент - так я должен купить компьютер? правильно?
Поддержка - да!
Клиент - Скажите, а монитор тоже надо будет покупать?

Прочитать...

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю
их перечислять
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же
надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес))))

Прочитать...

Клиент: I NEED HELP!
Саппорт: Здравствуйте
Клиент:Меняет статус на Отключен
Клиент:Меняет статус на Подключен
Клиент: прив
Саппорт: Еще раз здравтсвуйте
Клиент: чё хотел
Саппорт: Вы написали:
I NEED HELP!
Клиент: я эту асю спиздил тока что а потому делов не знаю
Саппорт: o_O

Прочитать...

наш сорудник (С) звонит в отдел техподдержки провайдера по проблеме того что их клиент не получает от нас почту. Там трубку берет админ (А):

С - привет, ваш клиент почту не получает от нас, посмотрите пож логи почтовика
А - открыл логи ... ммм .... аааа ... секунду ...
(через минуты полторы)
А - перезвоните попозже, я щас словарь возьму

Прочитать...

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

Прочитать...

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com