– "В жизни настоящего спеца есть два периода:
В первый период спец тащит всё с работы домой.
Во второй период спец тащит всё из дома на работу".

Вчера стою возле работы, мимо проходят три реальных пацанчика. Один из них запнулся об какую-то хреновину и упал. Встал и выдал: "Друзья мои, я охуевлен"

narrin: 31.05 10:53 Милиционеры раздадут конфеты курящим пассажирам электричек :)
wherecat: Соси конфету! Соси конфету, сука!!!!1 @_x

Только что произошло нечто странное. Кошка зашла в шкаф и закрыла за собой дверь. О_о

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".
Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но
все равно с бодуна.
Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.
- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че
это он все по магазинам шляются?
(ну так далее в этом духе)
Парень крепился, потом
- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в
магазин переться?
Одна бабка оборачивается
- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние
пока не начались....

с сайта про всякие аномальности
Даша: всем привет! меня зовут Даша и со мной происходит нечто странное!!!!! я смотрю сквозь стены и двигаю предметы!!! скажите кто я!!!

Фудя: Хана тебе Даша похоже…

Стою после работы, народу много, холодно. Подъезжает долгожданный автобус и вся толпа что на ней стояла тут же ломанулась в него. Я понял что не влезу в него и стою, наблюдаю за происходящим. Люди еле-еле все же упаковываются в него, а рядом со мной стоят два парня, смеются в захлеб и один из них говорит другому:
- Вот так и происходит архивация файлов)))

вчера была первый раз на йоге. сказали крутить восьмерки тазом. стою, кручу. думаю, че-то не так..присматриваюсь к остальным. ну, точно! не восьмерки надо крутить, а бесконечности!

balamadzhadzha

Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус
только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый
человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне
понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю!
Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает,
что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему.
Охуевший, со словами благодарности идет дальше.
Компетентный

Пи-пи-пи-пи...
Будильник. На нем 5:30
Сцуко. Лег в три с лишним.
Встаю. Ищу контакт с сознанием, а оно говорит: "Сходи в душ, опололснись, проснешься заодно." Чувствую, что-то неладное здесь. Ну что ж, думаю, схожу.
Зашел в душ. Опять странное ощущение подставы.
Полил на себя воды немного. Вышел. Стою, вытираюсь.
А странное чувство не покидает.
Смотрю, раздевался ли я перед душем - да, раздевался. Что тогда?
Иду на кухню, пью чай, мою кружку. И тут доходит ВООБЩЕ ГЕНИАЛЬНАЯ мысль: ЭТИ ГОБЛИНЫ ВЕДЬ ВЧЕРА ГОРЯЧУЮ ВОДУ ВЫРУБИЛИ!!!
Sergio(C)

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

wherecat: США испытали новые способы уничтожения химического оружия. Самым эффективным способом по прежнему остается его применение.

Стою на балконе, курю. Вижу как с соблюдением всех правил маскировки из подъезда напротив мужик выносит сухую осыпавшуюся елку и бежит с ней к помойке. Еще через час снова выхожу - он же тащит в дом новую. Ну, зеленая, до встречи через год!

wherecat: Сушатница жжот. Нас, постоянных клиентов, заманали докапывать, чем будем есть. Я, млять, лапшу и недожаренную яичницу палками ем! Одна и та же официантка, уже пятый раз подряд! Вчера. Подходит чудо: "Вам па-алочки или при-иборы?"
stado: И?
wherecat: Я осциллограф попросил.

Бггг. Вчера ходили с мужем после работы на "Ледниковый период 3".
Сидим мы в зале, полно родителей с детьми.
И вот когда на экране ленивец Сид говорит своим детям-динозаврам: "Ложитесь спать, детки! Завтра у нас много дел: искать пропитание, охотиться, играть..." детский голос двумя рядами выше радостно добавляет: "И какать!!!"

wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточга, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяюца всякиме поилки, мисочки и прочая хрень.

xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? о_О Не верю.

wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.

Wherecat: Интересно, это признак латентного гомосексуализма: думать, что поворотники - для красоты ?

Lubelia: Это не латентное. Это пидоры, как есть ..

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким"
японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка:
ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ!
Вот так-то!

После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Первой строчкой в халяве указано:
- депутаты государственной думы
Я стою и думаю:
- Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах
с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не
осталось...

P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы
разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...