18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 6-09-2009

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Нравится(+) +1681 Не нравится(-) Google+

Заходит в отдел директор (Д) и обращается к девочке - менеджеру (М):
Д: Можно с тобой пообниматься?
М: Нет, надо было пользоваться корпоративом.
Д: Так ты там трезвая была, толку то с тобой обниматься было.
М: Все кто хотел пообнимались.

Прочитать...

Заходит мой ген. директор к кабинет, и сразу на с пару секунд отключается электричество. Ген. директор выдал:
- О,подзарядился!
И ушел. О_о

Прочитать...

Директор мира (23:49:21 11/08/2011)
хочу шелковое платье
Директор мира (23:49:30 11/08/2011)
но чтобы купить его, надо похудеть
Директор мира (23:49:40 11/08/2011)
чтобы похудеть, надо перестать жрать космостарс
Директор мира (23:49:55 11/08/2011)
но я не могу перестать жрать космостарс - я же космонавт
Директор мира (23:50:44 11/08/2011)
космостарс - вперед!!
~Растишка от Danon~ (23:52:14 11/08/2011)
Ты космостарс грибами то не заедай,а то че-то тебя несет)

Прочитать...

Тяжело когда твоя мама-твой директор.

директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?
я: если честно то не очень хочется...
директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?
я: с радостью поеду на вокзал, мама.

Прочитать...

йа bonder: Директор у меня любитель яблочных девайсов. Недавно купил се аймак(здоровенный 27" моноблок с яблоками сзади и спереди) сидит юзает новую игрушку, заходит комерческий директор смотрит на железяку и изрекает: Нихуясебе айфон!!!

Прочитать...

Директор отжог.. Надо было с девочкой-юристкой составить договор. Дирик зовёт меня: "Ты объясни ей, что включать в договор? А то для неё Кронштейн и Швеллер это просто еврейские фамилии!"

Прочитать...

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Прочитать...

директор: захожу к админу, а у него все его гигантское, во всю стену, окно распахнуто настежь, сам валяется без рубашки на диване, под солнцем. Типа загорает. Так завидно стало! А знаешь что самое плохое?
замдир: что?
директор: Что на его вопрос "Работа есть?", мне пришлось ответить отрицательно...
директор: ЗАВИДУЮ МЛЯТЬ!!! Сократить его, что ли?

Прочитать...

Эмма: Завтра поеду под москву. По работе.
Директор: куда именно?
Эмма: в краснодар
Директор: О_о
Эмма: а! Не. В красноярск
Директор: *MEGA_SHOK*
Эмма: бля....не знаю куда. Какой то город на К.
Директор: может красногорск...

Прочитать...

директор: что это за файлы на рабочем столе
ххх: не знаю
директор: они тебе нужны
ххх: нет
директор: тогда я их уволю

Прочитать...

директор
а у меня тут блины с банановой начинкой :)

менеджер
а у меня кредит за квартиру на несколько месяцев вперед оплачен :-P

директор
сидоров, какой же ты противный

менеджер
сучка крашенная

директор
=-O

директор
пипец, сидоров!

менеджер
эт я про себя

директор
удачный маневр

Прочитать...

Рассказывает директор гос.учереждения (про выделение бюджетных компов):
— Я в этом деле руку набила. Прикинула - нужно 20 системников, отправила заказ на 70. Ответили, что могут выслать 23. Привезли, рабочих оказалось 20. Как и надо.

Прочитать...

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.

Прочитать...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Прочитать...

Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере
играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.

Прочитать...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Прочитать...

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь): - Не нравится мне наша новая секретарша! Зам (почесываясь): - Да гнать ее надо в шею!

Прочитать...

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Прочитать...

Вот как надо решать конфликты:
Вчера арт-директор начал наезжать на админа. Админ молча слушал-слушал, потом не выдержал, схватил стул и кинул им в арт-директора. Тот увернулся, зато стул вылетел в открытое окно четвертого этажа и ебанулся прямо на машину арт-директора.
Админ глубоко вдохнул, сказал "zaoOoza" и ушел.

Прочитать...

У нас директор щас отжег.
Пришла партия портмоне "антивор". С виду кошелек обычный. А если открываешь - там срабатывает капсула и несмываемая красная краска брызжет - на лицо, на руки и все вокруг. Производитель гарантирует, что не смывается до 2-х недель.
Мы ими торгуем уже много лет. Почему-то именно сегодня директор решил ПРОВЕРИТЬ, РАБОТАЮТ ЛИ ОНИ.
Работают, да. Директор теперь работает только на телефоне, правда.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com