Смешные цитаты

Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на
гребном винте к лодке.
Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес.
Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки
как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно
там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал,
что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20,
а то и дороже.
Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в
Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при
этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой
цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой
- ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то
пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в
район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за
2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.

Она:
про защиту знаешь?

Он:
Защиты бывают активные (требуют подключенное питание для работы): магнитные и силовые поля, электронные замки, видеонаблюдение - и пассивные (не требуют энергии): доспехи, термокожухи, презервативы...

Он:
А что Вас интересует?

Она:
наша защита диплома

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Диалог:
-... Ну этот, наш новый сисадмин, как его, все забываю... Червяков?
- Кротов.

Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.

Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу.
Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре
всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не
выдала, главное что бы в туалет не пошол .

Навеяно историей о китайцах и их проблемах с контактными
Линзами.
Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у
них красивые, выразительные глаза.....
Сейчас у нее бойфренд – американец с европейской внешностью. (Мы живем в
штатах.) Я вздохнула с облегчением...

Историей о "Сливках" от 8-го декабря навеяно.

Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным
сборником.
Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста"
и протянул деньги.

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый,
мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в
гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид
на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его
спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не
махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."

Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да
имя перепутал...

Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда
в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил
растягивая слова:

- Нууу в общем-то да....

Навеяно историей N4 про Дашу и Машу.
Расказано в середине 80-x Аввакумовым Юрой. Кум привет!
Учились с ним братья-близняшки. Юморные очень. Один из их приколов:
В августе, перед школой заросшие пацаны приходят в парикмахерскую.
Один остается на крылечке, второй стрижется почти под ноль.
Спустя минуты три после стрижки первого, второй заходит со словами
"Тетя, постригите меня еще раз!". Занавес.

Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.

Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"
Евгений, rosenberger@mail.ru

Навеяно историей от 14.01:

Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю,

поздно включили...
Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить
таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает
на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу
засунуть?"
Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."

Армен

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать - не лезет питание и все тут. Ну он смотрит - а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано..." Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот :)

Винт сгорает нах.

Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет..."

Rain: Привет

Van Der Skiba: Здорова !

Rain: чё делаешь ?

Van Der Skiba: Играю

Rain: во что ?

Van Der Skiba: Съедобное-несъедобное )

Rain: всмысле?

Van Der Skiba: Да пожрать себе пытаюсь приготовить :D

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов