18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 16-07-2008

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."
Клиент: "о_О!!!"
Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"

Нравится(+) +10440 Не нравится(-) Google+

Звонок в службу поддержки;
- Набираем IP адрес,
клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими?
Инженер после зависания: - арабскими....
завис клиент :)

http://bezdna.su/?id=43923

Прочитать...

звонок в службу поддержки;
набираем IP адрес:
клиент: - а цифры какими буквами набирать? английскими или русскими?
инженер после зависания: - арабскими....
завис клиент :)

Прочитать...

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…

Прочитать...

К - клиент
О - оператор

О: Артем, здравствуйте, чем могу Вам помочь?
К: Ой, откуда Вы знаете как меня зовут???
О: Меня зовут Артем
К: ааа..меня просто тоже
О: Очень приятно

Прочитать...

Печатаем футболки.

Дизайнер сделал футболку, A4 на груди... всё отлично...
Подходит к стойке, показывает клиенту, говорит сумму!
Клиент: Мне ещё сзади надпись надо!
Диз: Что же вы мне сразу не сказали, какую надпись?
Клиент: Хуйню не неси!.....
Минутная пауза у Диза...
Диз: Чо?
Клиент: хуйню не неси!, ну надпись такая!

Прочитать...

она:клиент отмочил
она:у меня такая проблема я клиент вашего банка

Прочитать...

Вот же ж, бывают люди...
Моя контора одинэсом в т.ч. занимается.
Звонит клиент:
Клиент: Я тут одинэс купил восьмерку... вы мне можете все данные перенести туда из семерки, токо все... чтоб я сразу смог работать...
Мы: да лёхко!
...сделали... через пару дней...
Мы: ну? Работу сделали, Будьте добры оплатить!
Клиент: А что ж вы сделали-то???!! Вы ничего не сделали!!! Я не могу работать!
Мы: кхм... ... а почему?...
Клиент: я не знаю как!!!
История реально реальная, клиент реально обижен...
//
Пиздец... "доктор, а я смогу играть на скрипке?"

Прочитать...

Клиент:
подскажите пожалуста сколько будет % обналичивания 100 евро с вебмоней в банке

Сапорт
8

Клиент:
8 евро или 8 % ?

Сапорт
да

Клиент:
спасибо!

Прочитать...

"Клиент звонит в службу поддержки"
Клиент - Здраствуйте, мой друг дал мне принтер и клавиатуру, но почемуто не работает, хотя друг сказал что все провода дал
Поддержка - А вы пробовали подлючать принтер к компьютеру?
Клиент - так я должен купить компьютер? правильно?
Поддержка - да!
Клиент - Скажите, а монитор тоже надо будет покупать?

Прочитать...

Заонок в тех.поддержку:
Клиент: Девушка, у меня умер компьютер.
Оператор: .... заказать ритуальные услуги?
Клиент: ну.. наверное...
Оператор: Что значит умер? Что он вам сказал?
Клиент: Он мне ничего не сказал. Молча выключился и сдох. Лорд, понимаете ли, английский..

Прочитать...

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на
ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

Прочитать...

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений). sultan

Прочитать...

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."
Клиент: "о_О!!!"
Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"

Прочитать...

Клиент: I NEED HELP!
Саппорт: Здравствуйте
Клиент:Меняет статус на Отключен
Клиент:Меняет статус на Подключен
Клиент: прив
Саппорт: Еще раз здравтсвуйте
Клиент: чё хотел
Саппорт: Вы написали:
I NEED HELP!
Клиент: я эту асю спиздил тока что а потому делов не знаю
Саппорт: o_O

Прочитать...

xxx: клиент -- девушка, абсолютно спокойная, неспеша так говорит все... я: скажите пожалуйста ваш ИНН... она: не могли бы вы перезвонить через часик, а то у меня код дома, а дома пожар... О_о я малость растерялся...

Прочитать...

Звонок в нашу службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):

Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
Инженер: О_о

Прочитать...

Звонок в нашу службу тех. поддержки (крупный Интернет-провайдер):

Клиент: У меня не подключается Интернет!
Инженер: Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Клиент: Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы сигарет купили, а то у меня закончились...
Инженер: О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com