18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 13-03-2010

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

Нравится(+) +906 Не нравится(-) Google+


Александр
Прикинь, у меня тут мама обнаглела слегка

Александр
Сидели позавчера дома и зашел разговор что телефон ей наверно сменить надо. Вчера сидела смотрела в инете всякие нокиа дурацкие, выбрала какую то немолодую модель. Сейчас ехали к бабушке (около цума бабушка живет) и вдруг заметила евросеть, решила зайти и купить сразу, мол че тянуть то. Ну я сижу в машине, жду. Довольно долго не было, что меня уже удивило. Минут через 40 таки вышла с пакетиком в руке. Ну я сразу спросил что так ее задержало. Отвечает: "Да я посмотрела на выбранную модельку в живую и что то мне не понравилось. Решила уходить уже, а тут дяденька работник посоветовал новый телефон, очень хороший говорит. Ну я посмотрела, решила что симпотичненький, вот сразу и купила". Ну понтанись говорю что ли.
Достает коробочку из пакета..
И тут я заплакал..!
Она себе гэлакси с3 купила!!!
Бля, мой будущий ноутбук меньше стоит!!!!
Офигела...(
И ведь если я украду этот телефон у нее, она знает где я живу((
И даже знает как меня зовут!(

Прочитать...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Прочитать...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Прочитать...

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Прочитать...

Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже
было около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе в
бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил
СЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женской
половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о
том, что папа пил.
- Понял, Дима ?
- Понял, папа !
Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да
собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом
на семейных мероприятиях.
В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в
окна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляет
форточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается
в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и
здоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения.
Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом
выдыхал воздух - ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали.
Это была преамбула. Теперь сам рассказ.
Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он
категорически отрицает факт !
И тут бабушка говорит :
- А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому
врать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают :
- Ну что, Димынька, папа вчера пил ?
- Нет, не пил.
- А что он вчера делал ?
- А он делал только ХХХХЫ! )))

Прочитать...

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

Прочитать...

xxx: Вот тебе пример разрыва шаблона: в магазине около дома работает мальчик такой в узеньких джинсиках, в очечках, в кедах по морозу бегает. Не поверишь – рубщик мяса!

Прочитать...

вчера с лехой по пиву во дворе выпили, он забыл у меня в машине книгу
сегодя в аське пишет:
XXX: Борь, привет!
XXX: почитай мне книжку

Прочитать...

Вчера в кафе сидели знакомые и так эмоционально обсуждали кривизну ног девушек,подруга одного из присутсвующих кокетливо спрашивает:
-А у меня тоже ноги кривые?
на что ее молодой человек,не отвлекаясь от беседы выдает:
-Ну что ты солнце,одна нога стройнее другой!
Ее лицо надо было видеть))))

Прочитать...

ххх - ну че гулять пойдем?
ууу - ну а то! зови димана!
ххх - так он же под домашним арестом))) ты не в курсах как он с курением спалился?
ууу - =)нет а че?
ххх - короче они с лехой пошли на матч,а отец дома по телеку смотрел,а камера ведь иногда выхватывает фанатов на трибунах,ну короче отец дома сидит смотрит,и тут хуяк леху с димой крупным планом а они как раз курили в это время,вот когда димон домой вернулся,ему отец такой пиздец устроил)))
ууу - ахаххаха,красиво спалился))

Прочитать...

Лёха: там мои с Лехой фотки есть?
el: Твои с кем? там какой то мальчик с красной мордой бегал
Лёха: мои с Лешей
el: с какой фписю Лёшей?
Лёха: с Пирожковым
el: у тебя раздвоение?
Лёха: нет
Лёха: и у меня нет

Прочитать...

Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка,
которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.

Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к
бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала:
– Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее
понравилось.
– Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели.
– Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и
все.
– Когда мы сидели, мимо нас тетя шла.
– Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило.
– А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда
наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая...
Что потом было!

В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно
говорить не всегда, не везде и не всем.
Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот.
Антон Клубницкий

Прочитать...

Курнули мы как-то с Лехой перед занятиями в институте...

Чуствую - опаздываем. Вот бл@! Быстрей бежим (какой-то важный предмет
был, сессия скоро-опаздывать нельзя) По лестнице судорожно пытаемся
вспомнить номер аудитории. Забегаем, еле отдышавшись.
Значит я захожу и смотрю на препода - типа ну че скажет? Он на меня.
Непонятно че-то смотрит так... Леха решил избрать другую тактику -
опережает меня, прокрадывается вдоль стенки - типа "вы пишите- пишите,
не отвлекайтесь" и усаживается на камчатку, раскладывая свои тетрадки и
ручки... Препод в ахуе, все на меня смотрят. Молчание. Мне понадобилось
секунд 30, чтобы понять почему все на меня продолжают смотреть. После
того как я понял, что произошло выдаю Лехе фразу, от которой падает под
стол вся аудитория: Леха, это же не наша группа!

Прочитать...

Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них
дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают
о
новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы
все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-))
и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не
оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...

Прочитать...

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и
некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Прочитать...

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

Прочитать...

я, блять, вчера к дому около 3 ночи подъехал настолько вымотанный, что уснул в машине! в 6 утра проснулся, дошел до дома, принял душ и поехал на работу.... :(

Прочитать...

>> я, блять, вчера к дому около 3 ночи подъехал настолько вымотанный, что уснул в машине! в 6 утра проснулся, дошел до дома, принял душ и поехал на работу.... :(

я однажды вымотался так, что вышел с работы сел в машину и уснул, проснулся и снова на работу %)

Прочитать...

еду в автобусе стою на петачке посередине около дверей... рядом стоит пацик какойто и сидит мамаша с ребёночком... ребёночек тычет в поцика пальцем, а мамаша ему обьясняет - Это мальчик... мальчик... ребёночек пытаецо повторить слово но вместо мальчик у него получается нечо похожее на "мачи"... потом на выход подходят сидевшие в конце салона чурки в количестве трёх штук... ребёночек тычет в них пальцем, и как заорёт на весь салон "МАААЧИИИИИ!"
IMP

Прочитать...

Insaned:
Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com