18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 8-07-2008

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто похуй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

Нравится(+) +13903 Не нравится(-) Google+

он: кошечка будет сегодня уставшая и с ней можно будет делать всё что угодно? ;)
она: вот умеешь ты настроение поднять :-*
поиграем в трупика ?
он: с тобой скорее в зомби получится, а то вроде лежишь как трупик, но через некоторое время набрасываешься и начинаешь кусаться :D

Прочитать...

Сегодня друг насмешил. Дальше с его слов:
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб

Прочитать...

Сегодня на работе:
- Лёш, ты сегодня какой-то жизнерадостный.
- Я пью болеутоляющее.
- Викодин?

Прочитать...

сижу в офисе(работаю менеджером по рекламе)звонит разъярённый клиент:
-Почему сегодня еще не висит вывеска,почему не стоит штендер,как мы договаривались!!!!!!?
тихо и вежливо(ну такой я человек):
-Не переживайте,Михаил Денисович!всё сегодня у Вас встанет и повиснет....
Сначала ржали с Михаил Денисовичем,потом всем офисом....

Прочитать...

Звонит клиент.
- Здравствуйте, а можно Татьяну?
- Какую?
- не знаю.., я вчера с ней разговаривала..
- у нас есть две Татьяны: Татьяна Косяк и Татьяна Чуча.
- это что?
- это фамилии..

P.S. одна из Татьян - я.. боюсь признаться какая. как жить?

Прочитать...

ххх: сча мужик звонит и говорит, у вас можно крышу заказать на Фокус 2? грю ну можно, только дорого
ххх: вот грит все нормально ездят, а на нас лось упал..
ххх: сижу и думаю, кто мухоморов обжрался, водитель или лось?

Прочитать...

Сегодня звоню в поликлинику. Долго никто не берет трубку, потом раздается такой жизнерадостный и очень громкий голос:
- ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Я аж растерялась. На том конце тоже задумались, pакашлились и кое-как выдали:
- Ааа... Нет... ПОЛИКЛИНИКА!

Вот что с людьми первая неделя после праздников делает.

Прочитать...

Сегодня звоню в поликлинику. Долго никто не берет трубку, потом раздается такой жизнерадостный и очень громкий голос:
- ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
Я аж растерялась. На том конце тоже задумались, pакашлились и кое-как выдали:
- Ааа... Нет... ПОЛИКЛИНИКА!

Вот что с людьми первая неделя после праздников делает.

Прочитать...

Прикол был сегодня на работе: Пришли к нам сегодня два клиента, китайца. "Можно от вас факс отправить?" - спрашивают. Мы сказали, что можно. Наташа звонит по их номеру в Красноярск: "Здравствуйте! Это Красноярск?" - "Да." - "Примите факс, пожалуйста" - "Ммм.. А от кого?". Наташа у клиента спросила, от кого, тот растерялся, а потом говорит: "От китайца!". Наташа повторила: "От китайца." - на что услышала: "Ну, это понятно, что от китайца, кто ж ещё будет факс по сотовому отправлять!?"

Прочитать...

Ну меня это просто убило ... Пишит одна милая леди ))))Моей знакомой подруга...
Я просто была в шоке ....
Клиентка : Здраствуйте, я хотела бы подстричся, когда можно к вам ?
Я : Дахоть сегодня)))
Клиентка : Сегодня можно, во сколько ?
Я : часов в 4 дня )
Клиентка : хорошо приду в 6 …
Я: МММ ну хорошо, давайте в 6 ))) Красится будите?
Клиентка : Нет не буду, буду в черный …
Я : Точно в черный цвет хотите?
Клиентка: ну можно в рыжий …
Я: Девушка, вы определитесь пожалуйсто чего вы хотите ? Я просто должна заказать под вас краску нужную )))Именно такова цвета как вы хотите )))
Клиентка : Хорошо заказывайте
Я : Какую ?
Клиентка: Ну ту что вы сказали .
Я: Вы сказали две)))
Клиентка: как две , одну ? или на мою голову две надо ?
Я: На вашу светлую головку одной хватит, цвет какой вам нравица ?Блонд?
Клиентка : Да он, а вы говорите чтоя говорила два цвета)))
Я: Хорошо, заказываю блонд ))))

Прочитать...

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра,
суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно...
Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не
агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на
одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать?
Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый!

Звоните мне еще, обязательно!!!

Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он -
комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?

Прочитать...

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)

Прочитать...

Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!

Прочитать...

Звонок на fm-радио в передачу, где можно заказать музон, но нужно
ответить на простенький вопрос.
Слушатель(С): Алло
Ведущий(В): Слушаем вас
С(голос явно молодой): Ну я хотел заказать то-то и то-то ...
В: Вам сколько лет?
С: 16-ть
В: Да..., непонятно, вам вопрос лучше детский или может взрослый?
С: Ну... детский.
В: Ну вот, если в кино на вечерний сеанс, то взрослый, а вопрос детский,

ну ладно. Вот вопрос: Как звали капитана подводной лодки "Наутилус"?
С: Э-э-э... Ну... Этот..
В: Что, не знаете?
C: Да не знаю..., ну этот..., А вот (радосно): Помпилиус!
В: !!!? э-э-э... ну.
Вступает ведущая до сих пор молчавшая: Хорошо, что не Бутусов.

Прочитать...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.

Прочитать...

В чате сидит девушка с ником Искорка. Искорка переименовывается в "Хорошенький такой пожарчик".

[Сегодня 00:02:08] *Хорошенький такой пожарчик резвится вовсю...
[Сегодня 00:02:33] *Хифион начинает тушить пожарчик... Сами знаете, как...
[Сегодня 00:03:25] *Хорошенький такой пожарчик "случайно" обжигает Хифиона по самые... эти самые... Ой, прости, Хиф...
[Сегодня 00:04:22] Хифион: Я те обожгу, млин... по самые эти...
[Сегодня 00:04:40] Хорошенький такой пожарчик теперь зовётся Просто пожарчик
[Сегодня 00:05:25] Просто пожарчик: Хифион, а нефига... тушить меня по-пионерски...

И тут я, мастерским произволом, меняю девушке ник...

[Сегодня 00:06:08] Хифион: Прошу прощения...
[Сегодня 00:06:24] *Засс*нное пепелище просто бушует...
[Сегодня 00:06:39] *Хифион рыдает.

Прочитать...

WNb
У друга скоро день рождения,решили ему заказать девушек,звоню я этим самым девочкам,и по пути захожу в туалет,в одном общественном заведении.Говорю по мобильному:
Я:здравствуйте,девушек можно заказать
Она:да,сколько,на скольких человек,на сколько по времени,и когда?
Я:ну,мол,2-х наверное,послезавтра
Она:да,можно,это обойдётся в 18000 рублей+оплата такси
Я:18000 рублей+оплата такси,хорошо.Вешаю трубку,собираюсь выйти из туалета,но прям перед самой дверью слышу голос из кабинки,такой насупленный,недовольный:"18000 рублей,я б за такие деньги сам с ним потрахался,а потом мопед купил"
Из туалета я выползал...

Прочитать...

Однажды мне звонит клиент.
- Фотограф?
- Да.
- Свадебная фотосъемка - производится?
- Да.
- Сколько стоит?
- От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько
фотографий надо.
- А можно дешевле?
- Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000
- А еще чуток дешевле?
- Если с хорошим столом и алкоголем - можно. Тогда от 7000.
- А первую брачную ночь - возьметесь снимать?
- Ну еще 7000 - и фотограф на ночь Ваш.
- А безплатно?
- Ну если и алкоголь, и стол, и невесту по очереди. Только я первый.
Сметану не люблю взбивать.

выкрал с club.foto.ru

Прочитать...

Всё таки девушки-инженеры это что-то...
Необходимо заказать деталюшку, которая ещё никем не использовалась до этого. Нужно завести в наименование базу, чтобы можно было заказать.
Вводит название: "вибромотор такой маленький зелёненький w660"

Прочитать...

одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com