18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 9-07-2010

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз

Нравится(+) +777 Не нравится(-) Google+

В метро пьяный дядька в костюме с галстуком держит в руках ежа. ЕЖА! Костюм заляпан в грязи, скорей всего он ловил ежа в лесу и таки поймал.

Прочитать...

xxx: А что такое "горячая замена проца"?
ууу:В теории, когда ты сейчас, не выключая компа, снимаешь с него крышку, кулер и вытаскиваешь один проц, вставляешь другой и закрываешь все обратно.
ххх: Ясно
ххх вышел.
ууу: О.О
zzz:Балда! Ты ему кулер назад поставить не сказал!

Прочитать...

Продал челу старенький , но рабочий проц Атлон 2500. чел звонит через час, мол работает 30 сек. и виснет. Я мол, какая мать, какой БП, как поставил, все ли верно? Темопастой намазал ли, кулер ровно стоит? Обычные вопросы по делу. Чел удивительно спрашивает про термопасту. Я говорю, что надо для термотрансфера от кристалла к радиатору. Звонит через час опять. Все намазал, собрал, стоит ровно, БП мощный поставил, но! Работает 15 мин и виснет. ОК, говорю, привози мать с процом посмотрю. Привозит через час. Снимаю кулер, и в нос ударяет запах фтора от зубной пасты. нюхаю кулер, и о чудо, запах "Фтородента"!!!!! Чел намазюкал все обычной зубной пастой, она уже запекалась вся, покрылась корочками на процессоре. кристалл проца после отмывками разными растворителями и щетками был всех цветов радуги. Но, выжил, завелся и трудится по сей день.

Прочитать...

хочу себе антивирус как у Матрицы! чтобы он в костюмчике гонял и вирье мочил приемами кунфу)
По фильму Смит превратился в вирус и Матрицу начал овладевать. Программы жрал, мешал рабоать, оспаривал власть.
в этом плане он от каспера не очень отличается

Прочитать...

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз

Прочитать...

Вчера на улице видел молодого человека лет 20-ти от роду, причесанного, с галстуком, в костюме, наодеколоненного, с букетом роз. Он явно спешил к своей девушке.
Но одно изобличало в нем студента. Он ехал на самокате!

Прочитать...

Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с
галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и
брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт.
кто из них настоящий мужик?!
ЧК

Прочитать...

ххх: как первый день на новом месте?
yyy: нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
xxx: ?
yyy: ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

Прочитать...

ххх: как первый день на новом месте?
yyy: нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
xxx: ?
yyy: ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

Прочитать...

Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )

Прочитать...

Сегодня. 9 утра. Звонок дверь. Встаю с кровати сонная, открываю - стоит мужчина с галстуком в руках и говорит:" Здравствуйте, я ваш сосед. Живу этажом выше. Завяжите пожалуйста мне галстук" О.о

Прочитать...

Первым галстуком, съеденным Саакашвили, был пионерский.

Прочитать...

Сегодня ходил сдавать мочу. Ну сделал дела в банку, закрутил. Потом на крышку посмотрел, а там написано: Натуральный продукт, Сделано с душой! )))))

Прочитать...

в IRC чате
[14:24:58] кто хочет стать админом канала?
[14:25:47] Я ха4у а 4е нуна сделать?
[14:26:08] жми кнопки Alt и F4 одновременно и всё
[14:27:15]нас покинул(а) Mashen'ka
[14:29:22]появляеться Mashen'ka
[14:30:11] Непалучилааась :"(
[14:30:25] ну не плачь напиши тогда "хачу стать админом" 6 раз подряд
[14:30:58]хачу стать админом
[14:31:01]хачу стать админом
[14:30:03]хачу стать админом
[14:30:05]хачу стать админом
[14:30:06]хачу стать админом
[14:30:08]хачу стать админом
ChatBOT забанил Mashen'ka. Причина: flood
[14:30:25] -1 дажэ дышать както легче стал
[14:30:25] :D Я жэ вам обещал что я её не забаню! ну вот и кто оспорит?

Прочитать...

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,

собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!

Прочитать...

В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже
было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный
весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей
Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и
так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.
А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,
матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в
общаг секты...

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из
женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный
9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены
представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода
была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.
Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с
галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?
3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"

Его ответ потряс меня до глубины души:

- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев,
прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди
:)))

Прочитать...

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

Прочитать...

Swan: пить водку по грузински: закусывая ее галстуком...

Прочитать...

lic:
Устроился админом пол года назад. Вчера отправили в сервак оперативы добавить. Снимаю крышку и вижу... Шихан светлое внутри стоит... Судя по дате, простояла там с год. Послание прошло через "века"! :-D

Прочитать...

(bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...

(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com