18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 8-10-2010

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

Нравится(+) +3382 Не нравится(-) Google+

Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...

Прочитать...

Пошел я в аптеку, таблетку купил...,
Но вместо ВИАГРы всучили пурген.
Такой секс-экстрим первый раз получил:
С резиновой бабой и в гавне, до колен...

Прочитать...

Бунтарь
Вспомнил тут ходили как-то на не суть важно какой очередной голливудский высер. Сидим, ждём, свет притушен, фоном клипы идут, человеки разные рядом некультурно себя ведут и тут свет гаснет, начинается фильм и... вываливается в синий экран смерти виндовс. Снова включается свет, идут клипы, потом всё повторяется, после чего перед кучей поперхнувшихся жратвой хомячков появляется экран загрузки виндовс и мы смотрим кино. Зал лежал )))

Прочитать...

играю в WOT случайный бой, не суть важно какая карта... Сижу воюю и обращаю внимание на чат:
ХХХ: - пидр, обойди из из за дома, а то арта накроет..
УУУ: - пидр, не лезь..
ZZZ: - пидр, вытягивай их на меня
..тем временем команда начинает сливать, меня тоже подбили решил присоединиться
ЯЯЯ: - парни а он и вправду пидор какой то. на ТТ гоняет а сам нуб нубом )))
и тут !внимание!
nuqp_naqp: - ДА КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ЗАБАЛИ!!!! Я ПИФ_ПАФ!!!
ХХХ: - не чувак ты ПИДР ))))
УУУ: - палюбому! пидр ты и есть )))
Союзник nuqp_naqp самоуничтожился

Прочитать...

помню на первом курсе, после бурной ночи пошел в аптеку за презервативами. опухший и мало что соображающий. пришел, сказал, чтобы презервативов дали. и не заметил, как моя аптекарша ушла, а на ее место подошла другая, искавшая до этого какой-то пентолгин для какой-то тетки. подошла и спрашивает у тетки
- вам какой? взрослый или детский?
я конечно прихуел... но подумав, попросил взрослый... я все таки уже на первом курсе же был)

Прочитать...

Объявление о продаже муз. инструментов на местном форуме:
Продам:
-Варган Алтайский Поткина.Цена вопроса 700 рублей
-Варган Непальская мурчунга. Цена 500 рублей
-Чашу поющую Тибетскую для медитаций.Цена 930 рублей
-Посох дождя (шум дождя).Цена 500 рублей
-Флейту пустоты (или Флейту Кена(строй G,A,B)).Цена 1300 рублей.
Я вот думаю, это точно муз. инструменты или артефакты для какой-то RPG?

Прочитать...

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

Прочитать...

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Прочитать...

Дома бушует кишечная инфекция - прихожу в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 100 таблеток активированного угля.
- Зачем вам стока?
- Выращиваю в себе алмаз) Температура + давление, знаете ли)

Прочитать...

На это:
Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0

___ все просто. когда ты употребишь 15 таблеток, у тебя в блистере останется одна, и ты вряд ли его выкинешь. и когда в следующий раз заболит горло, то сохранившийся в аптечке блистер с одной таблеткой послужит тебе напоминанием о товаре, то есть своего рода рекламой, - с большой долей вероятности ты пойдешь в аптеку за теми же самыми таблетками.
это называется грамотный маркетинг, ребята.

Прочитать...

Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных
телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей
строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира
в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321".
Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам"
обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между
"квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя:
"Таджики. Тел. ХХХХХ".
Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в
курсе?..

Прочитать...

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Прочитать...

На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ
солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не
бегать беру сразу пару-тройку пакетов.
Продавщице говорю:
- Дайте соли пару пакетов.
Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко
кричит:
- И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!!
М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита

Прочитать...

Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!

Прочитать...

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы.
На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока
зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает).
Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него
упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

Прочитать...

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Прочитать...

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

Прочитать...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Прочитать...

В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Прислал Машков

Прочитать...

приходим с девушкой в аптеку за пастенором.
она стоит как вкопанная по середине зала и не двигается.
спрашиваю: ты чего?
она: там мама моей подруги за прилавком...

картина маслом: подходит к стойке парень со словами: дайте упаковку пастенора.
продавщица: ты залетел?
я: да
продавщица: ты еще скажи, что твоя девушка презерватив надевала!
я: нет поэтому и пришел

так эта сцука вызвала ментов и скорую!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com