18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 16-11-2010

VLADOS776: У меня папа, мягко говоря, странный человек.
VLADOS776: Вот летом, я ночевал у бабушки.
VLADOS776: Уже расстелил кровать и лежал, смотрел телевизор
VLADOS776: Вечером, примерно часов в 11, звонит телефон, и папа говорит, чтобы я срочно возвращался домой.
VLADOS776: Ну, я думаю что-то случилось, резко встал оделся и побежал домой.
VLADOS776: А на улице ещё и ливень шел. Прибежал домой весь мокрый, задыхаясь зашёл в дом.
VLADOS776: захожу в комнату, смотрю, он спокойно сидит, смотрит телевизор.
VLADOS776: Спрашиваю, что случилось? Он говорит: "Да ничего, просто без тебя скучно"

Нравится(+) +991 Не нравится(-) Google+

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и
говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Прочитать...

xxx: еду в лифте, звонит телефон. звонок стандратный, значит не ты, Тана или мус. смотрю: папа. думаю, наверняка по поводу НГ звонит. ну и радостно так: привет, папа!
а папа в панике частит мне в трубку: у нас на работе отключилось электрчество, интернета нет, ничего нет, дочь, ты где???
в общем, вызвалась я ему помочь. раз такая паника. вдруг отчет очень важный забыл отправить или еще чего.
забужала в квартиру, еле разделась одной рукой, потеряла по дороге три браслета, четвертый сразу подхватила. включила комп. а он мне дает указания. я записываю адрес сайта, логин, пароль.
в общем, включилось у меня все. думаю: ну щас в почте рыться придется или по его дурацкому сайту лазать.
xxx: бл*ть.
xxx: захожу.
xxx: а там чертова онлайн игрушка!!!!!!! >.<<br>xxx: у него, видите ли, рейд и враги напасть могут. надо ворота закрыть.
xxx: пи*дец.
xxx: папаша.

Прочитать...

111: Прихожу домой, смотрю у брата глаз красный, спрашиваю чё случилось, мало ли..
111: говорит "да я в душе был, лицо намыливал. выдыхаю и чувствую, что ноздрей мыльный пузырик надуваю. открываю глаз, чтоб посмотреть, ну и вобщем мыло в глаз попало("
222: xD
111: 30 лет человеку))

Прочитать...

VLADOS776: Прочитал в игре статус у типа: "Вы все задроты и не лечитесь".
VLADOS776: Подумал: "Как не лечусь?! Я ток что хильнулся".
VLADOS776: И, пля, ток потом дошло...

Прочитать...

случилось.
вся семья свалилась с кишечным гриппом.
прихожу вечером домой, все лежат.
подошел к маме, спрашиваю
Я:как вы?
М:лежим, болеем. ты то как?
Я: а что мне будет, меня как начало нести, я две пачки угля выпил и нормуль(вес 90 кг при 195 см роста)
Папа: ага, теперь дровами срать начнеш! и гнусно так начал ржать

Прочитать...

Возвращаюсь домой вечером, обнаруживаю, что папа, который уходил сразу после меня, закрыл кота в моей комнате (зачем?). Лоток стоит в прихожей, кот, понятное дело, за целый день не вытерпел. Захожу я, значит, в комнату, он меня встречает с возмущённым видом и начинает что-то рассказывать весьма эмоционально, то есть не приветствует, как обычно (об ноги потрётся, помурчит слегка), а именно "говорит". Дела он свои сделал на пол, аккуратно отогнув уголок ковра, внимательно наблюдал, как я убираю за ним, заглядывая мне в глаза. Как только окончила убирать, настойчиво повёл меня в прихожую, сел в лоток, демонстративно начал делать свои дела (ему, видать, не очень хотелось, но он всё-таки что-то выдавил), смотря на меня взгладом, говорящим: "Видишь, знаю я всё, а то, что в комнате - совершено исключительно в результате непредвиденной ситуации!" Млин, обожаю его)))

Прочитать...

VLADOS776: У меня папа, мягко говоря, странный человек.
VLADOS776: Вот летом, я ночевал у бабушки.
VLADOS776: Уже расстелил кровать и лежал, смотрел телевизор
VLADOS776: Вечером, примерно часов в 11, звонит телефон, и папа говорит, чтобы я срочно возвращался домой.
VLADOS776: Ну, я думаю что-то случилось, резко встал оделся и побежал домой.
VLADOS776: А на улице ещё и ливень шел. Прибежал домой весь мокрый, задыхаясь зашёл в дом.
VLADOS776: захожу в комнату, смотрю, он спокойно сидит, смотрит телевизор.
VLADOS776: Спрашиваю, что случилось? Он говорит: "Да ничего, просто без тебя скучно"

Прочитать...

—Папа, папа, из-за тебя ребята больше не зовут меня играть с ними!
—Что случилось? Почему не зовут? Почему из-за меня?
—Потому что ты внезапно решаешь удалённо ребутнуть роутер, а у них посреди рейда вылетают из пати хилер и два саппорта, висевшие у меня на окнах.

Прочитать...

Я всегда догадывалась, что мой папа, судя по некоторым мыслям и догадкам, мягко говоря, с другой планеты.
В общем, появилась у меня стиралка и я сфоткала ее панель на телефон, дабы показать маме. Значит, приехала, показываю. Проходит задумчивый отец и краем глаза замечает фото.
- Опять, - говорит, - твои заморочки...
- В смысле?
- Я так понял, ты теперь стиральную машину с телефона сможешь запускать?!...

Прочитать...

Недавно захожу домой вечером, нужно идти с собакой гулять, вдруг звонит телефон, парень говорит, мол я в пробке стою посмотри в интернете как проехать, ну мне лень (раздеватся нужно и все такое) я и говорю - знаешь, а я не дома... В ответ же слышу - дура, я тебе на домашний звоню!!!

Прочитать...

История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это
славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем
сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на
каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF
SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо.
Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы
они не попали бы на прилавок.
У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как
обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из
них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся,
купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился.
Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток.
Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась
последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это
можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную
телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги.
Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с
ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика.
- Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну?
- Какую девушку?
- Она наверное ждет от тебя ребенка?
- Нет у меня никакой девушки.
Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец.
- Да откуда вы узнали?
И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег"
Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.

Прочитать...

Из детского.
Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.

Прочитать...

Конференц-связь.
Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять
пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой,
понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у
меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших
непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я
просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :)
вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним
городом :)

Прочитать...

Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама
отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."

Прочитать...

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их
встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла,
она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик
смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Прочитать...

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

Прочитать...

Маленькая девочка приходит домой и говорит:
- Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.
Да? А может быть, вы меня сшили?
- ???
- А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".

Прочитать...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Прочитать...

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Прочитать...

кароч седня просыпаюсь в 8.50. звонит телефон. беру трубку. там мама. взволнованным голосом: где папа? папа дома? я: хз. она: смотри скорей, где он. захожу к ним в комнату, спит папа. мама говорит: давай его скорей. ну он берет трубку. мама что-то ему говорит. он: ну ты вообще, ты себя-то не забыла?! я не знаю, когда смогу приехать, ща встану и приеду. ну я думаю ппц, че-то случилось. папа трубку кладет. я спрашиваю че такое. и тут самая фишка. папа: она забыла лифчик одеть и ток щас это поняла, просит скорей привезти на работу

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com