18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 17-11-2010

JustRealise: Придумал сценку на квн, поржал, забыл сценку...

Нравится(+) +727 Не нравится(-) Google+

Пару минут назад наблюдал сценку.
Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби.
Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает.
Бармен отдает два стакана.
Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.

С Днем Победы! :)))

Прочитать...

подсмотрел сценку. Сильно пьяный (п) пристает к прохожему (м):
п: эй мужжжик, паастой, мужик!
м [презрительно]: мужики в поле
п: эээ... мужик?
м: я не мужик
п [немного подумав]: экскюз муа, мадмуазель
разворачивается и уходит, петляя...

Прочитать...

xxx (16:59:19 29/11/2011)
пыщ-пыщ-пыщ
xxx(16:59:25 29/11/2011)
парам-пам-пам
yyy(16:59:26 29/11/2011)
?
xxx (16:59:30 29/11/2011)
ололо
xxx (16:59:34 29/11/2011)
трололо
xxx (16:59:41 29/11/2011)
гыыыыыыыы
xxx (17:00:20 29/11/2011)
че каво?
yyy (17:01:32 29/11/2011)
Вы только что прослушали сценку "Умная девушка с высшим филологическим сообщает другу с двумя высшими о том, что у нее период скуки".

Прочитать...

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке
подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то
парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и
протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine
Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких,
никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!",
берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом
и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что
ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах
означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я
говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он
сам мне сказал "Никаких денег".

Прочитать...

Репетируем в школе сценку агитбригады

Я (девушка) - сигарета.
Два других парня - алкоголь и наркотики.
Они свои тексты прочитали, и тут выхожу я:
"Я красива и стройна..."
И тут мужик, который делает постановку (в последствии оказалось, что он еще и сценарий не читал) перебивает меня говорит:
"Так стоп-стоп. А ты кто? Проститутка?"

Занавес.

Прочитать...

JustRealise: Придумал сценку на квн, поржал, забыл сценку...

Прочитать...

Сегодня наблюдал обалденную сценку: свидетели Иеговы распространяли на остановке свои брошюрки, и по ходу дела прикопались к миниатюрной девушке, на вид лет 16-17.
Свидетель: бла-бла, приходите к нам на службу, и будут вам отпущены грехи ваши.
Девушка (пристально посмотрев на свидетеля): а я что, НА ГРЕШНИЦУ ПОХОЖА?
Свидетель подвис минуты на три.

Прочитать...

Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое
лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит.
Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты
нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"

Прочитать...

Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.

Сценка:

Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.

Прочитать...

railude>:Хорошо, специалист по гопникам, давай разыграем небольшую сценку. Вечер темно, никого нет на улице к тебе из группы гопников(4 человека) подходит один. Твои действия?
bran>:У меня есть какие-нибудь сверхспосоности?
railude>:Да. Ты можешь круглые сутки сидеть в интернете, питаясь исключительно кофе и сигаретами. Это всё.
Естественно ты слабее и медленнее.

Прочитать...

Вчера наблюдал сценку в аптеке:

Молодой человек:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда...

Прочитать...

Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке
Лонг-Айлендской железной дороги.
Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если
сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить
кондуктору разницу (не штраф).
История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор
предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим
акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в
голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1]
Молодец, узнал акцент.
[1] Сэр, это не Россия и не Украина.

Прочитать...

Сегодня проходил мимо минирынка и наблюдал презабавнейшую сценку.

Две тетки весьма внушительной комплекции долго и тщательно выбирали для
покупки дыню у двух наших гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из
теток заявляет:
- Какую вы нам посоветуете?
Тот, что помоложе, но с не менее кавказской внешностью, берет в руки
светло-зеленую "торпеду" и собирается положить на весы. Тетка возмущенно
изрекает:
- Что вы нам подсовываете? Она же зеленая!
На что молодой сын гор, гордо указуя в сторону своего старшего и очень
смуглого товарища изрекает:
- Пачэму он черный? Сорт такой!

З. Ы. Ржал я долго и безудержно, правда после того, как отошел на
приличное расстояние.

Прочитать...

Подсмотрела забавную сценку.
Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в
витрину киоска, в какую-то игрушку:
"Хочу вот это"!
Мама, с раздражением: "А я не хочу".
На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".
Женщина N.

Прочитать...

Сценку наблюдал сегодня во дворе.
На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату -
около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села
поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С
каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств
повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой
у нас секс в большом городе!".

Прочитать...

Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку.
В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой
автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию
рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует,
а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты
намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к
светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин).
Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса:
- Ты че? Козел?! Я же могу не успеть!
Водитель автобуса орет в ответ:
- Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь!
На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"
Верхом

Прочитать...

Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас
и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую
со мной в одной курортной стране.
Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит
напротив.
Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен).
ОН: - Как зовут?
Я: - Хачик
ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как?
Я: - Хачик
ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду -
я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко
познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики.
Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя?
Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по
паспорту -
Хачик. Имя есть армянское - Хачик.
ОН: - Серьезно?
Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял?
ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то
скажи...
... Через час...
ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер.
Жаль только имя твое я так и не узнал...

Прочитать...

- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

Прочитать...

111
Помнишь из Нашей Раши сценку, где консьерж насрал в лифте?

222
неа

111
Ну он насрал в лифте, его жильцы позвали и спрашивают, что за ня такая? Ну он "а кто это сделал?", потом нашёл котёнка "вот кто это сделал", потом на жильца стрелки метнул и только потом признался.

222
это ты щас Буша имеешь в виду??))

111
Да)) Кажется развязка будет такой же сценкой. Действующие лица: США - консьерж, Саакашвили - котёнок, Евросоюз - жильцы

Прочитать...

Мы не так дано видели сценку: машинка, какой-то старый гольфик с люком в крыше. На сиденье пассажира стоит баба, высувшаяся по пояс из этого верхнего люка. Руки подняты вверх, рот открыт в немом крике ужаса и отчаяния... В общем, так резиновых баб еще никто не рекламировал )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com