18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 27-05-2008

С Колькой щас говорил... из всего набора слов у него только "Джамшуды", "две дрели" и "7 утра" - единственные прииличные)))))))

Нравится(+) +2371 Не нравится(-) Google+

xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.

Прочитать...

xxx: Потому что каждый день в 22 надо ложиться! Мой тренер всегда говорил: - "У нас есть биочасы. Природу не обманешь. Засыпать нужно до 24-00, и тогда вставай хоть в 5 утра и будешь бодрячком. А можно заснуть в 24-05 и вставай хоть в 12, будешь вареной курицей до вечера!". Гениально! Проверено не раз!
yyy: в 24-05)))) тренер по боксу говорил?
xxx: ты тоже его знаешь??
yyy: точно боксер

Прочитать...

разговор по телефону с девушкой:

она: любимый, ты раньше говорил, что хочешь что бы я быстрее приехала, говорил каждые 5 минут что скучаешь обо мне, а последнее время не говоришь... Всё ли нормально?
он: нет...
она: я так и знала, только скажи мне честно - это Яна!?
он: у меня просто горло очень сильно болит...

Прочитать...

разговор по телефону с девушкой:

она: любимый, ты раньше говорил, что хочешь что бы я быстрее приехала, говорил каждые 5 минут что скучаешь за мной, а последнее время не говоришь... Всё ли нормально?
он: нет...
она: я так и знала, только скажи мне честно - это Яна!?
он: у меня просто горло очень сильно болит...

Прочитать...

Он: а тебе кто-нибудь говорил, что ты прекрасна?
Она: да)
Он: а тебе кто-нибудь говорил, что у тебя божественно красивые глаза)
Она: да)
Он: ... А тебе кто-нибудь говорил что ты ебанутая?
Она: как грубо ( нет конечно!
Он: ЙЕС! первый нах!

Прочитать...

- Настя с Колькой уже неделю не разговаривает! - Хм, странно, а чё случилось то? - Да у него просто все еще не нашлось объяснений, откуда у него в трусах все было в блесках и помаде!!!

Прочитать...

xxx: что-то случилось?
yyy: да неважно
xxx: хм... считаешь лучше держать в себе? ну давай расскажи)) я ведь оху*нный психолог! (всего 3 пациента и те повесились)
yyy: да всё уже наладилось)
xxx: о_О Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!! Я ЖЕ ВАМ БЛЯТЬ ГОВОРИЛ ЧТО Я ОХУЕННЫЙ ПСИХОЛОГ!!! YEAH FUCK!!! хД

Прочитать...

- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да,
у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне.
Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С
винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.

Прочитать...

КАК Я ЗАНИМАЛСЯ ВЫЖИГАНИЕМ

В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника.
Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все
хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву.
Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по
шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не
станет гладкой.
Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество
еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши
дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще
рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о,
радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию
орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И
Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку.
Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей
дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же
все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель
разрешил мне приступить к выжиганию.
Когда Колька выжег парусник на море, я восстал.
- Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне,
а сам возьми мою.
Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он
закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю.
- Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию.
Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой
и сказал:
- А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой.
Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.

Прочитать...

Вот вы тут все жалуетесь на дрели и так далее, что вам спать не дают, а вы попробывали пожить в гостинице где-нибудь во Владивостоке, когда до пяти утра стены ходуном ходят из-за того что сосед ебет какую-нибудь шлюху, а кровать его стоит впритык к стене, епта, похлеще дрели))))

Прочитать...

История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в
60-х:

Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который
по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для
прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию
у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,
встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту
рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что
к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."

Он же:

Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,
вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда
в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся
аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все
отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"

Прочитать...

Так!-так!-так! говорил пулеметчик.
Так!-так!-так! говорил пулемет.
Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-то
другое.
Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.

Прочитать...

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Прочитать...

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Прочитать...

она>ша звонил клиент, говорил, что у него минета нету. Съездишь?
он>вообще-то, это больше по твоей части :-)
она>БЛЯ!!! ИНЕТА!!! В смысле, ИНТЕРНЕТА!!!

Прочитать...

[Клубничк@ 13:23:47] Да так он тормоз.говорил говорил говорил о любви а встречаться забыл предложить

Прочитать...

Alt.ru@ist
Геннадич говорил, что аську у него украли. Похоже что назад выкрал :-D
TIgor
Как?
Alt.ru@ist
Не знаю, вон, он онлайн ))))
TIgor
Пароль вспомнил?
TIgor
:-D
TIgor
Он говорил, что у него пароль это либо гамма, либо пентатоника
TIgor (12:18:17 2/09/2008)
Говорит беру клаву и наигрываю
TIgor (12:18:24 2/09/2008)
А он же без лажи играть не умеет

Прочитать...

Кто там говорил про 4 ошибки в слове ещё?
У меня сестра в детстве писала вместо "всего лишь" - "сиволеш"!

Прочитать...

из книги Норбекова:
Признаюсь, слово «на хрен» тогда не говорил, сейчас добавил. И пришел к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое — женский орган, третье — их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.

Прочитать...

просто я ему говорил, что это БЫСТРЫЙ интернет, он наверно и ждал от него непонять чего.
но я-то говорил как профи, знающий реальные скорости и возможности, а он ждал чего-то как обыватель.
вариантов может быть море - как другой мой брат хотел повернуть тетку на картинке лицом к себе с помощью фотошопа (там есть функция "повернуть", ему рассказали .-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com