18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 21-05-2008

Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"

Нравится(+) +8022 Не нравится(-) Google+

"Старый электрик", говорите:

старый электрик тихо охуевает

У меня щас тут произошел запуск чайника в космос. Приносят, включаю. Он так бахнет, взлетит и огонь со Всех сторон...

Может при проверке нужно было всё-таки воды налить. А то, как-то боязно так чайники проверять.

товарищ пиздоэлектрик, антипиздин давно принимали? работаю электриком 26 лет и точно знаю что такое невозможно. чайник максимум 3 кВт, напруга сети 220 В. Получаем 13,6 ампер. Я хуй поверю что 13 А могли так ебануть. Ржали всей бригадой, спасибо

Хуевый электрик и хуевая бригада, про токи короткого замыкания не слышали? Они в сети 220 В могут составлять тысячи ампер. С презрением, инженер-электрик.

Прочитать...

ххх: Я понял, что нам с ней не по пути, когда она, пытаясь произвести на меня впечатление, назвала своей любимой книгой "Над пропастью не ржи".
ххх: Произвела впечатление, хули

Прочитать...

Кристина (14:49) :
я ведь тебе уже говорила, что ты сволочь?

Макс ! (14:51) :
я знаю(( я гандон((

Кристина (14:52) :
гандон вещь полезная, при чём тут ты?!

Прочитать...

По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим
специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы
электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл
её имя). Начинала занятия она так :
- Здравствуйте электрики и электрички !

Прочитать...

Диалог в курилке со светловолосой сотрудницей:

-Мить, ты знаешь, я офигенный электрик;
-Мила, электрики про себя так не говорят, у них все просто и изложение простое - "Я ох*й Электрик" или (получилось хором вместе с ней) "Я пизд*ый электрик";
Ну в общем поржали... Потом спрашиваю:
-А что случилось? Ты лампочку вкрутила где то дома?
-Нет, интернет сделала...
- О_о И каким же образом?
-Ну я по телефону позвонила в техподдержку, они мне по телефону сказали, что нужно сделать "сетевое подключение" и вывести ярлычек на рабочий стол, а еще они пообещали меня перекрасить к выходным.

*я лёг и тихо умер... электрик... интернет... перекрасить....

Прочитать...

Электрик (15:14:25 17/06/2010)
О! Гроза идет, однако!

Электрик (15:32:17 17/06/2010)
УХ ТЫ КАК ШАРАХНУЛО!!!

Электрик (15:32:40 17/06/2010)
Прямо в соседей - они на крышу зимой поставили трансформаторную будку. Не взирая на все мои предупреждения :-)

Электрик (15:33:01 17/06/2010)
Теперь у них на крыше пожар :-) И света нет :-)

Электрик (10:12:54 23/06/2010)
Мент приходил О.о

Электрик (10:13:12 23/06/2010)
Соседи на меня заяву написали. Мол, типа, диверсант - из-за меня в их трансформаторную будку молния попала.

Электрик (10:13:40 23/06/2010)
Показывал место "преступления", объяснял что к чему. Мент долго ржал.

Прочитать...

xxx: боже мой! моя жена назвала меня сергеем!
yyy: а как тебя зовут?
xxx: сергей, но она назвала меня сергеем который был в прошлый раз!

Прочитать...

xxx: Батя сегодня когда меня провожал в карман гандон положил, по моему он о чем от догадываются...
yyy: хе, насмешил, мой вчера вместо привычного "во сколько вернешься домой", сказал: "не забывай сынок, алкоголизм наступает очень быстро" вот мой точно о чем то догадывается!!

Прочитать...

- сын электрик,а в доме половина лампочек не работает, починил бы хоть...
- я не электрик, я - энергетик, могу только отключить

Прочитать...

Синтия уже назвала Джуниора и Толя, и Коля, и Боря. Я уже с нетерпением жду, когда она назовёт его Карен Аванесович =\

Прочитать...

xxx: подруга обиделась на меня и назвала дальтоником =\
yyy: почему?
xxx: потому что когда её маленький брат спросил меня цвета радуги, я начал перечислять: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зелёный, синий...

Прочитать...

Я б на Reset нажал тебе,
Я б на Reset тебе нажал,
И благодарен был судьбе,
Что получил, о чем мечтал.

А если б тот Reset запал,
Если б запал этот Reset,
То я б взорвался, как запал,
Еще сильнее нажимал
На этот сладостный Reset.

И надпись я "Reseta нет",
Не понимал бы никогда,
А нажимал бы на Reset,
Везде, и всюду, и всегда.

Прочитать...

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

Прочитать...

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!

Прочитать...

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

Прочитать...

xxx: Бляяяяяя
yyy: Что?
xxx: я опять гандон не снял...
yyy: 0_o ты ушёл от меня 4 часа назад и до сих пор не снял???
xxx: ничего я уже привык я в детстве, когда на горшок садисля колготки снимать забывал....

Прочитать...

Old_DotAer: Привез на выходные девушку на дачу.. Там папа только один он человек понимающий. Ну все дела отдых в разгаре.. После очередного ночного купания голышем потерялись у нее резинки на волосы.. у нее косичек штук 10-12.. А на даче с резинками облом.. В общем она дала мне гандон сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою мою гандон в раковине. С мылом. Заходит отец., некоторое время смотрит на мое занятие, грустно дает мне 100р и говорит "Купи новые, не позорься"

Лучше б твой батя зашел бы тогда, когда ты бы начинал резать гандон ножницами))

Прочитать...

Когда твою машину бьёт кто-то, то это обязательно гандон, который права нашёл в бардачке, купив машину! А когда ударил сам, то... ну что ж, бывает, даже лучшие из нас ошибаются.

Прочитать...

Сергей Иванович>
Дмитрий зайдите ко мне кабинет с договорами!
Dimich>Привет Гандон Иванович. Меня нет на месте с 11:23:43 13.11.2008. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.
Сергей Иванович> Я думаю можете и вещи захватить
Dimich> (11:24:28 13/11/2008)
Привет Гандон Иванович. Меня нет на месте с 11:23:43...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com