18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 21-05-2008

Чих-Пых:

Мы тут недавно пошли в бар на ночь. Дело было как раз после репетиции, я туда потащился не заезжая домой, с барабаном. Ну естественно хорошо выпили, достали барабан под вопль бармена: "Уже 4 утра!!!Какого хрена его не достали раньше?!?!" Ну в общем начали все стучать, и тут какой-то мужик (М) говорит:

М: Ну-ка давай, сыграй нам че-нить крутое!
Я: Ну блин... Че на одном малом сыграешь... Дал бы установку, я бы зажег!
М: Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ!!!! Жги!!!!

Нравится(+) +5420 Не нравится(-) Google+

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!!

Прочитать...

x: Инна чё реально не напилась?)
y: неа, мы с ней бутылдку водки на двоих выпили и пошли трезвые домой
x: русские блин люди)
x: выпили бутылку ВОДКИ и пошли ТРЕЗВЫЕ домой

Прочитать...

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

как же достали эти выдуманные истории про ролевиков...

ххх здаров
ууу прив )
ххх слух, историю тут вспомнил )
ууу давай, трави )))
ххх идем короче мы с пасанами после ролевки, в кольчугах и с мечами боевыми, а тут хоп такие гопники девочку обижают. ну мы так подошли, мечи достали, и они короче как драпанули )) а я седня на свидание иду )))

ДА КАКОГО ЖЕ БЛЯТЬ ЛЕШЕГО ВЫ ЭТО СОЧИНЯЕТЕ??? ВОТ НАХЕРАААА?

Прочитать...

xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку

Прочитать...

xxx:Даешь установку на добро?
yyy:я не гипнотезер, а инженер
yyy:я могу только дать добро на установку

Прочитать...

Я всю ночь гулял с друганом, выпили крепко, явился в 6 утра.. Она разбудила меня в 12 дня нежными поглаживаниями и сказала, что завтрак готов.. это была свинина со спагетти под каким-то соусом, кофе без сахара, но со сливками, как я люблю, и йогурт. Дальше стакан темного пива с какой-то солененькой закуской и предложение выбора канала по ТВ. Рай продолжился самым нежным минетом в моей жизни, после чего Она оставила меня в «покое». и мне так невыносимо стало стыдно за свое поведение, за эту пробуханную ночь непонятно где. за то, что не был рядом с любимой. за то, что позволил ей заснуть одной… пожалуй, я сделаю таки Ей предложение)

Прочитать...

ххх: блин, ненавижу женщин
ххх: давай станем гомосексуалистами
ххх: вот правда, достали.. никакой конкретики
ууу: ээ.. не хочу, мне сегодня снился сон, что я трахал Драко Малфоя, мне не понравилось

Прочитать...

Услышал недавно разговор двух учителей:
Литераторша: Блин!! Как эти ученики меня достали! Я их одних в классе оставить боюсь - тут же все на уши поставят.
Химик: Ну... Тебе хотя бы не приходится доверять им соляную кислоту....

Прочитать...

xxx:Блин, вот нахрена я готовить училась?
yyy: )) А что?
xxx:Раньше как было? Возвращаюсь домой, и через пару минут уже готов шикарный ужин - пельмешки, или там макароны с кетчупом. А сейчас? Захожу после работы в магазин, потом волоку домой торбы (прихожу, естественно, позже, чем раньше). Потом часа два режу, тру, варю и парю, кручусь, как хомяк в колесе - там посоли, там помешай, там процеди. Да, это, конечно, вкуснее пельменей. Только вкусноту эту ем я часов этак в 11 вечера, и посуды грязной раз в пять больше... А потом, т.к. нажралась на ночь, кошмары мучают...
yyy: Мда ((( А ты плов грибной варить умеешь?
xxx: Угу
yyy:Я приду к тебе сегодня, ладно?

Прочитать...

Купил недавно мопед, ибо пробки уже достали. Езжу аккуратненько, но правила нарушаю регулярно. Сегодня утром еду на работу. Такая рань, что машин в городе еще не очень много. Перед пустым перекрестком на красном свете светофора стоит какой то кабриолет с поднятой крышей. Я его объезжаю и пру на красный. Вслед слышу крик: Сука, я тебе завидую!!!

Прочитать...

случайно услышано в магазине:
мужик минут 5-6 объяснял по телефону, как я понял установку какой-то программы... вроде объяснил, и вроде его поняли...5 секунд молчания и внезапно:
- ты включил компьютер, вот все что на экране - это рабочий стол...
я плакал...

Прочитать...

Встретился недавно со знакомой, которую давненько не видел.
я: привет!
она: Ооо привет...
я: как дела?
она: хорошо, ты как?
я: да не плохо.
она: хочешь поеб@ться?
я: о_0 ну как сказать.
она: пошли ко мне домой.
я: ну пошли *иду в состоянии шока*
Пришли к ней домой, идти было пару шагов.
она: раздевайся и проходи в комнату.
Снял ботинки, курточку, шапку. Прошёл в комнату. Это чудо заходит в комнату и выдаёт: Включай комп, ебись, меня антивирус не пускает в интернет.
Я честно был очень в шоке с такой сообразительности девушек. За работу напоили чаем и накормили тортом.

Прочитать...

Студенты, блин...
он: пошли выпьем?
она: на пары пойдем
он: ну че ты гонишь, пошли...
она: Слушай, помнишь, как в прошлом году было? Сначала мы выходили курить в майках и всё было хорошо, потом в кофтах и всё тоже было хорошо, а потом мы надели куртки, ииии.... Сессия! Куртки, это уже совсем скоро. так что пошли на пару)

Прочитать...

Папа рассказывал, дело было в 80-х. Работал он тогда на купнейшем в стране Шелковом комбинате. И прислали им из Японии для станка какой-то супер-пупер дорогущий барабан, а вместе с этим барабаном японца. Так этот японец чуть ли не спал с этим барабаном. А к концу недели он по русски выучил только два слова "здравствуйте" и "спиздили". >_<

Прочитать...

Недавно пошли с парнем на речку)Валяемся на берегу,расслабляемся)
Какой-то мужик поймал в реке ракушку и отдал девочке возраста 4х-5ти лет.Дык это маленькое чудо носилось полчаса по берегу с ракушкой и вдруг как закричит:
-Папа!а Моллюск там уже умер?
-Да нет,он в домик залёз.
И тут ребёнок выдаёт фразу дня
-НЕТ, ОН УМЕР!!! я по нему молотком ударила...

Прочитать...

Петрович пить бросил. Совсем.
1991 год.
Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),
табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.
Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу
Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п.
Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но
после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой
Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.
Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.
Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда
это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли
доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"
К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.

Петрович:
"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа
стук-стук:
доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове
мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "
Петрович пить бросил.

Прочитать...

"Ошиблись номером"...
Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер
раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили
по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате
уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же
пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить...
Достали...
Следующий звонок... бла-бла-бла
- А вы организация?
- Агенство
- А чем занимаетесь?
- Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет..
- .....
звонки почему то прекратились.

Прочитать...

Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день.
Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а
баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного,
попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход
виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с
ДР, осталась на ночь.
На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись,
глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться.
Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я
ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на
работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает
что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято.
День начался :)

Прочитать...

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com