Смешные цитаты

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Утро. инженерный отдел интернет-провайдера.
начинается обзвон клиенту для уточнения заявок.
В одной из заявок клиента звали Акбдутрхаяем Закабур Айхнатович.
Инженер перед звонком несколько раз повторил имя, чтобы ненароком не обидеть человека.
звонит.
- Здравствуйте, Зкбур Айайай.. черт!
и сбросил трубку. повторил имя еще пару раз. звонит снова.
- Алло, Айкала Айнахта.. да че такое...
снова сбросил звонок. Он снова повторил имя пару раз.. Весь отдел с интересом наблюдает что же будет дальше.. Он звонит снова:
- Алло, здравствуйте. Это инженер...

х: Случайно сделал на телефоне второй значок "интернет"
х: Нажимаю удалить - выдается сообщение: "вы действительно хотите удалить интернет?"
х: Испугался и не стал удалять. Теперь у меня два значка интернет :(
у: Переименуй, потом удали
х: Спасибо, ты гений! :)

Симпатичная девушка подходит к группе курящих парней и просит угостить сигареткой. Пацаны моментально подносят несколько пачек на выбор. Девушка сканирует их взглядом, и говорит "Мальчики, ну что ж у вас у всех такие толстые!"
От хохота аж птицы улетели.

заходит к нам щас в it-отдел девушко, подходит к админу Говорит: мне бумажку подписать.
Админ:отдел какой?
Д:(гордо так)продажный.
А:0_о *осматривает ее оценивающим взглядом с ног до головы.
Д:(краснея)ой, продажные мы...да блин! ОТДЕЛ ПРОДАЖ!

Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
хорошей статье он очень даже пригодится.

Иду я щас домой, подходит ко мне мальчик лет 12 и говорит так грустно:"Вы можете купить в киоске сигарет? А то меня папа отправил за сигаретами, а мне не продают, говорят, что маленький еще". Прежде чем я что-то ответила, мальчик посмотрел внимательно на меня (а я с кудрявыми хвостиками и дурацким довольным лицом :))) и грустно констатировал:"Хотя тебе тоже не продадут..."

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно, сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это
сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь
бан.

Сидим за компами(я и напарник,одмины) в отдел заходит бугалтерша грит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"

Вчера в метро был прикол. Я забрал с работы рюкзак, положил в него гитару в футляре и сумку с ноутбуком. Стою на перроне, подходит чувак, говорит, что турист, и что у меня прикольный рюкзак (а он у меня, действительно прикольный, спецназовский со всеми наворотами на дюралевом каркасе), и просит разрешения этот рюкзак сфотографировать. При этом рюкзак стоит рядом со мной. Чувак фотографирует, отходит, показывает фотку товарищу. Тот подходит, тоже просит разрешения и тоже фотографирует на телефон. Подходит не из этой компании мужик и тоже фотографируе, но уже не рюкзак, а меня.
Сажусь в вагон. Рядом шушукаются две девченки. Потом подходят, говорят:
- А можно у Вас взять афтограф?

Вчера иду домой. На детской площадке играет малышня. Мальчик лет 4-5 подходит к скамейке, на которой сидят родители, и говорит: "Я пластилин мира!!! я вас всех поработю! ха ха ха!". Сзади подходит девочка такого же возраста, тюкает его по голове лопаткой и говорит: "нашелся тут поработюн! пошли куличики делать". Родители и окружающие выпали в осадок.

Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит
посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа,
какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок
- нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке
поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются
ссылки, заходи на любую. Так и сделали.
Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в
браузере кнопку "назад". Вот история запросов:
google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна
а видна сиси - ню 30 картинак.
Вот такой растет талантливый мальчик.
P.S. Откуда малыш знает слово ню?
Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные
разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо
оттуда он его и запомнил.

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
Insane_Warrior

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Стопарь.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.

M!h@: Сейчас подходит сотрудница (пожилая уже) и просит посмотреть в интернете как пишется слово "рекрустроризация" и что оно точно значит.
На вопрос, а что это вообще такое, ответила что она это слово придумала, а как оно пишется и что значит она не знает.