18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 26-04-2011

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.

Нравится(+) +2428 Не нравится(-) Google+

"ванилька", "печалька"...

дойдёт до того, что при виде "реал-брутал-мэна" в косухе и гадах мы няшно будем думать: "бруталька")))

Прочитать...

Как же заебали: "Иду я такой брутальный, в косухе и гадах...". А на улице одни пидорки с челкой в колготках и клоуны в в шатанах с мотней до земли. Фантазеры мля..

Прочитать...

Картина: по улице идет брутальный мужик. Камуфляж, плечи 2х2, темные очки, суровое выражение лица. В общем, внушает опасение. А На плече у него зеленая, квадратная, объемная сумка. Приглядываюсь и вижу, что из этой сумки торчит морда довольного рыже-белого кота. =)

Прочитать...

Захожу в магазин комп. техники купить оперативы там стоят: продавец и какой-то мужик.
Подхожу к продавцу спрашиваю:
-У вас есть комплектуюшие?
-Нет.
Мужик вдруг говорит:
-А если найду?

Прочитать...

Обсуждение Беллы (Сумерки) у которой весь фильм одно выражение лица, независимо от ситуации:

By аноним at 28,Jun,10 16:54
В этом есть большой плюс. Когда она увидит твой хуец, она не засмеется, как остальные, а будет такая же невозмутимая.

Прочитать...

еду с репы вечерком ,давеча,за плечами гитара,сам в косухе.кароч весь такой брутальный.передо мной выходя из автобуса ,падает ,подскальзываясь девушко.матерясь,поднимаю её одной рукой,успокаивая,постепенно знакомлюсь,беру телефон,расходимся в магазине.
Утром умываясь,как обычно прислушиваюсь к соседям,за стенкой слышу:
"...такой хороший,поднял,успокоил ,телефон попросил,и на гитаре играет....такой няшечка!

убил бы!!!

Прочитать...

Еще про загранкомандировки в советское время.
Один наш сотрудник должен был поехать в первый раз за границу в Мюнхен.
Дело было в середине 80-х. Уже началась перестройка, но старые порядки
сохранились.
Если кто не знает, то такие поездки в советское время согласовывались с
органами госбезопасности, а потом конкретные лица должны были еще
получить благословение парткома на предприятии и райкомовской комиссии.
Ну этот мужик, пройдя благополучно первые собеседования, отправился в
райком. А там председателем такой комиссии был какой-то старый
большевик, который еще Ленина в Разливе видел. Изучил он документы
нашего коллеги, по-отечески его похлопал по плечу и произнес:
- В самое логово, сынок, едешь!
Самое сложное для нашего товарища было после этого сохранить серьезное
выражение лица, чтобы не нервировать большевиков.

Прочитать...

ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...

Прочитать...

ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...

Прочитать...

ОНА: сидит перед ноутом выражение лица "нетрожте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить")))
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутсвующим лицом!!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...

Прочитать...

В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычьим выражением лица (типа - бандит весь из себя), подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает: "Где хозяин?"
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает: "Хозяина потерял?... Полай погромче может найдется."
Надо было видеть выражение лица этого перца!!! Его так видимо никогда не опускали.. Он даже слезу обронил по моему, когда его охрана выводила.

Прочитать...

В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает: "Где хозяин?"
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает: "Хозяина потерял?... полай погромче может найдется"
Надо было видеть выражение лица этого перца!!! Его так видимо никогда не опускали.. он даже слезу обронил по моему, когда его охрана выводила)))

Прочитать...

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она
работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой
романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

Прочитать...

В городе состоялся концерт "Крематория".
Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта..
5-7 летний мальчик говорит своему папе:
- "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.

Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)

Прочитать...

Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров
(шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с
дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь
магазин гоорит:
- Мам, вот твои любимые Allways с крылышками.
Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе
с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение:
Мама:
- Нельзя так...
Дочка:
- Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь?
П Р О К Л А Д К И
Вот современная молодежжжжжжжжь

Прочитать...

Зашли с другом в магазин с утра после пьянки, лица помятые. Подходим к рыбному отделу такой диалог с продавщицей '-Два синца. -Да я вижу, брать что будете?'

Прочитать...

_Kanda_:
-иду я, значит, весь такой брутальный...
-брутальный? с кулоном hello kitty? О_о

Прочитать...

ну короче вчера я весь цивильный такой весь в белом в пиджаке, в галстуке с сумочкой пиздатой..с стильной прической.... захожу в магазин
говорю дайте мне сигареты, консерву для кошки и спрайт
продовщится говорит: молодой человек, а вы случайно не компьтерщик???
я: О_о
бляяя чем я палюсь????

Прочитать...

Захожу вечером за колой в магазин около станции.

Передо мной два алкаша берут паленую водку, 3 бутылки на 156р. Спрашивают продавщицу: "А мы от нее не подохнем?"
Продавщица, ничего лучше не нашла ответить: "Еще никто не приходил, не жаловался."

Прочитать...

Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах
подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно
Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!
Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com