18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 14-04-2008

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

Нравится(+) +3972 Не нравится(-) Google+

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью.

Прочитать...

Встретил старого знакомого, давно не виделись
-где работаешь?
-в торговле я
-чем торгуешь?
-еблом.фирма развалилась

Прочитать...

На днях встретил в супермаркете бывшую одноклассницу, которая мне нравилась в школе, но сказать ей об этом я как-то не решился. Разговорились, и понимаю я, что ничего в общем-то не изменилось. И вот, мы уже стоим в очереди к кассе, и я спрашиваю:
- А на личном фронте как у тебя?
- А никак, - говорит она и молчит несколько секунд, видимо, о чём-то задумалась.
И выдаёт дальше: "Хорошо, что напомнил!" И берёт с полочки две батарейки.
Чувствую, у меня есть шансы ))

Прочитать...

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

Spades: Да, виделись вчера с ней
Spades: Говорила, что ее не существует
Spades: Прикинь, у меня воображаемая девушка :-(
tuesco: она тебе еще не девушка)))
Spades: Да что ж такое
Spades: У меня нет даже воображаемой девушки

Прочитать...

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно

Прочитать...

Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно

Прочитать...

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А с мужем я уже проверялась...

Прочитать...

KOrsar45: недавно встретил одноклассницу бывшую
KOrsar45: а с ней тема была в школе жосткая
KOrsar45: мы были партнёрами по вальсу
KOrsar45: и носила она часто пушистую кофточку
KOrsar45: эта кофточка за каждую репетицию ебашила меня приличным разрядом тока раз двадцать
KOrsar45: всем ещё казалось, что что-то нещадно рвётся и ломается
KOrsar45: а потом стало потеплей, но и без кофточки она умудрялась ебашить меня током, как какой-нибудь электромен
KOrsar45: мне даже уже начало казаться, что на здоровье эта электруха влияет
KOrsar45: но я выжил
KOrsar45: и вот встретился с ней недавно в Кее
KOrsar45: и она сразу меня спросила: "Хошь ещё раз звездану?"
KOrsar45: с улыбкой такой хитрой...
KOrsar45: провела всего один раз рукой по длинным волосам
KOrsar45: коснулась телика на стене
KOrsar45: и телек с треском вырубился!
KOrsar45: она, бля, телек убила! слышишь?!
Starink: а чё тут такого? время идёт - девчёнка развила свою суперсилу :)

Прочитать...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Прочитать...

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.

Прочитать...

Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора,
который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и
удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной
беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется,
он
любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт
грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать
пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала,
мотивировав это тем, что я пью за двоих.

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/buxla.htm

Прочитать...

Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она
очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет
нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем,
фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не
стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.

Прочитать...

Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У",
"!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел
подобных знаков на какой-нибудь А8?"

Прочитать...

Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
"Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

Прочитать...

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее
обезьянку посадил.

Прочитать...

Встретил вечером друга, спрашиваю чё вчера делал, рассказывает:
решил позвонить своей девушке в Сочи спросить как она там отдыхает,
как следствие поссорились!!! поломал свою мобилу, купил бутылку водки, потом исчо отдну.
просыпаюсь утром от того, что меня ктото будит. открываю глаза, смотрю перед мною пакет
с тухлыми помидорами, БОМЖ протягивает стакан, поднялся, выпил, вокруг помойка. охуел.
бомомж дал денег на проезд домой)))

Прочитать...

кнв: недавно встретил друга с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Ну мне интересно стало когда, спрашиваю их, показывая на живот: ''ну и когда?'' Ответ понравился: '' 7 месяцев назад, ночью''

Прочитать...

DIN27: Встретил сокурсника.Жили вместе в общаге.15 лет не виделись.Чувак в полном поряде, свое дело.Зашли в кабак, вспоминаем, благостно...со смехом напомнил ему как в голодном 91-ом он постоянно стрелял у меня сигареты со словами "Отдам, когда страна выйдет из кризиса"...Чувак как-то посерьезнел и говорит: "Ща не могу - ВОЙНА на дворе..."

Прочитать...

master (15:30:21 2/05/2007)
по части тёлок, вчера встретил бывшую девушку, я её уже лет семь не видел, и походу опять влюбился, уже с ней стрелку забил. и вот вопрос, хули мне делать с нинешней девушкой??
Guru (15:31:04 2/05/2007)
порезать на куски и продать в ларек шаурмы под видом собачатины
master (15:31:38 2/05/2007)
гы)) единственный здравый ответ который я услышал за последний день)
Guru (15:33:21 2/05/2007)
ну, да ты спросил человека, которому проще вспомнить параметры компиляции ядра, чем последнюю свою бабу...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com