18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 20-05-2011

Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало

Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

Нравится(+) +672 Не нравится(-) Google+

В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.

Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.

Только что услышал о новом правиле в русском языке.

Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое."
"Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.

"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ."

"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин

Прочитать...

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

Прочитать...

Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало

Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало

Прочитать...

Учительская. Прибегает мальчик, 5 класс.
- Можно у вас линейку взять?
Оказывается, на урок технологии нужна линейка, он забыл. Даем линеечку. Через минуту вбегает второй пятиклассник, размнается с первым в дверях.
- Можно линейку?
Журим за забывчивость, выдаем линеечку. Мальчик, уходя
- А у меня длиннее, чем у него!
Коллега, задумчиво:
- Мне кажется, эта фраза пройдет через всю его жизнь...

Прочитать...

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК...

Поскольку перепись близка
У нас в России,
Пришла мне в голову
Забавная мысля.

Её эмблемой должен быть
Не просто мальчик.
А писающий мальчик!
Пущей хохмы для...

Прочитать...

на это
люди-и-ии! Только на вас надежда! Работаю в магазине и к нам приходит мальчик, очень хорошенький... Мы друг другу улыбаемся, но дело в том что я работаю здесь скорей всего последний месяц и мы можем не успеть познакомиться(( пожелайте пожалуйста силой своей мысли, чтобы у нас с ним всё получилось и возможно еще два человечка в этом мире будут счастливы!
P.S.: да будет счастье каждому нажавшему "смешно"!)))))
------------------
ну так оставь ему номер телефона, в чем проблема то? Или девушке первой знакомится не к лицу?

Прочитать...

люди-и-ии! Только на вас надежда! Работаю в магазине и к нам приходит мальчик, очень хорошенький... Мы друг другу улыбаемся, но дело в том что я работаю здесь скорей всего последний месяц и мы можем не успеть познакомиться(( пожелайте пожалуйста силой своей мысли, чтобы у нас с ним всё получилось и возможно еще два человечка в этом мире будут счастливы!
P.S.: да будет счастье каждому нажавшему "смешно"!)))))

Прочитать...

мальчик: угадаешь слово?
девочка: какое?
мальчик: вот слушай вопрос
девочка: клитор?
мальчик: тыыыыыыыыыыы
девочка: угадала?
мальчик: я же даже не спросил вопрос!
девочка: так угадала или нет?
мальчик:почему ты угадала???????? ведь ничто не предвещало?
девочка: да знаю я тебя))))

Прочитать...

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!

Прочитать...

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

Прочитать...

Мальнкий мальчик: "Я великий скунс!", только через полчаса было выяснено, что имелся в виду Великий Сфинкс.

Прочитать...

мальчик-жесть: как настроение ??
Саночка: да ничего так)
мальчик-жесть: а мне целовать некого
мальчик-жесть: я рыбу ем )))
Саночка: спасибо мне что то тоже не хочется тебя целовать)
Саночка: целуй рыбу)
мальчик-жесть: с превиликим удоовльствием
Саночка: рыба лучше девушек?)
мальчик-жесть: она безотказна
Саночка: ну да рыбу врядли надо добиваться, водить в ресторан, поить вином)
мальчик-жесть: да
мальчик-жесть: просто взял нож
мальчик-жесть: отхуячил ей голову
мальчик-жесть: и начал со спины медленно пожирать

Прочитать...

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

Прочитать...

А БИЛЛ ли мальчик? А брил ли мальчик? А мальчик-мачо? А Сергей
БРИЛев-ведущий"Вестей недели"-мальчик?? А мил ли мальчик? А пил ли
мальчик?? А скрыл ли пальчик? А... А.. а../просьба: продолжить в
ОБСУЖДЕНИИ!/

Прочитать...

Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)

Прочитать...

Из недавних находок.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

Прочитать...

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Прочитать...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Прочитать...

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать
неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Прочитать...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com