Смешные цитаты

Работаю в салоне связи МГФН. Заходит женщина. Подаёт телефон недовольным видом телефон, со словами:"задолбала ваша связь! Настройте интернет!" Беру у неё телефон. Мало того, что телефон МТС!!!! Так в нём сим-карта БИЛАЙН!!!

он (20:40:53 2/06/2011)
хочешь стриптиз? я сегодня в салоне сделал эпиляцию. блин. как вы это терпите???
она(20:41:31 2/06/2011)
я не делаю эпиляцию. нах.это терпеть.... бритва!
он (20:41:58 2/06/2011)
бритву в жопу
он (20:42:13 2/06/2011)
раздражение от бритвы
она(20:47:58 2/06/2011)
сочувствую.
она (20:48:16 2/06/2011)
от бритвы в жопе точно будет раздражение

ххх:
У Надюхи моей выпускной сегодня - ща она в салоне красоты, в 16-00 торжественная часть, а в 18-00 банкет в ресторане.. Не знаю только встреча рассвета на набережной запланирована ли?

ууу:
Да срубится дитя до полуночи еще не волнуйтесь, папаша

xxx:
Да я не волнуюсь, просто в шоке от того как в детсаду выпускные проходят :)

Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом:
-Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини?
-...
-Вам полностью или до колена?

xxx:
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."

В салоне красоты девушке делали косметическую процедуру и повели умываться с закрытыми глазами. Она идет осторожно к умывальнику, руки вперед вытянула, зрелище забавное! И тут молодой человек, который тоже пользовался услугами салона и сидел без конца отпускал шуточки, выдал
- О! Кукла Маша!
Девушка: - Надеюсь, Вы не воспользуетесь ситуацией!

В городе N в шикарном парикмахерском салоне, сижу на покраске и слышу объяснение ведущего мастера: у вас луковицы близко к поверхности кожи, поэтому волосы тонкие. Луковицы должны сидеть на 10 сантиметров, в коре головного мозга.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Еду в автобусе, в салоне шумно, все разговаривают. У паренька (П) гоповатой наружности звонит телефон:
П: Алё... понял... а ТРУП ТО ЗАКАПЫВАТЬ ИЛИ ТАК ОСТАВИТЬ?!
В салоне сразу все замолчали... Он перезванивает кому-то и говорит:
П: Алё, ну всё заказ выполнен!
У всех шары по пять рублей, бабулька одна даже перекрестилась, он всё это заметил и обращаясь ко всем: "Да на кладбище я работаю, людей хороню, а не то что вы подумали!"

-Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера

-Ну ты мать даешь О_О

Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили
и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на
свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться,
выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На
Ветер

работаю в салоне красоты. приводит мамаша дочку прокалывать уши. предлагаю ей выбрать сережки. есть говорю, розовые, есть голубые. мамаша, с обидой: ну, голубые - это же для мальчиков!

Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

с килл ми плиз:
"Работаю в салоне красоты.Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего,вкус меда с карамелью...конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! ждемс последствий...."

Работаю, продавом в салоне мобильников. Приходит, значит бабушка, божий одуванчик, и говрит. Сынок, глянь-ка телефончик, а то,что то тихо звонит, не слышу. Ну, я грю, доставайте, посмотрим. Она, щас только из чехла достать надо. И достает литровую стеклянную банку с пластиковой крышкой в которой лижит телефон...

Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."
Девушка, истерически:
- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!!
... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.
- ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:
- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!
... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил
голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ
другой! И без шампуня!
S@disto

Сижу в салоне красоты, жду свою с маникюра. рядом забавляется девочка лет 3, ждет маму и является центром всеобщего внимания. наконец выходит мама девочки, покрашенная в ярко красный цвет. мамаша, не долго думая и видя изумленный взгляд дочурки, спрашивает: Ну как я?
девочка , видимо обладая хорошым вкусом и звонким голосом выдает: Сучка ты крашенная!!!....)_))))) работа салона замерла минут на 20.

Администратор в салоне красоты рассказывала, пришла к ним девушка ампулы для наращивания волос купила Лореаль, а через пару дней в их главный офис пошла жаловаться, что понос, изжога от них.... в ходе разговора выяснилось что она их пила )))