Смешные цитаты

ххх: прикинь, седня с утра шоу. на работу еду, а за мной муж едет на своей машине. нам часть дороги же по пути. и на перекресте он мне в зад слехка так въезжает. задумался видимо сильно))) тут же народу набежало, зеваки всякие, ждут холивара. а мы с ним вышли, посмотрели на царапины, поцеловались и дальше разъехались. народ в ахуе...
ууу: вы испортили людям день)))

Юляс: седня попросили с утра купить цветы для главбухши на именины. Ну я заехала, как обычно, на цветочный ряд на Калинина, а там же помнишь, ещё и в горшках цветы продают. Хожу, значит, примеряюсь к букету и тут краем глаза замечаю какого-то помятого, потрепанного мужичонку, с перегарищем - мама не горюй! А в руках у него два гипсовых горшка комнатными растениями, с насмерть засушенными, аж скрученными в трубочку листьями. и вот ходит это чудо и примеряет свой гербарий к живым цветам. Подходит к моей продавщице, и мол, вот завтра жена приезжает из отпуска, а цветы поливать он конечно же забывал и что она его непременно придушит или что ещё хуже – из дома выгонит. Ну, сжалились мы над ним, в одном усопшем цветке опознали азалию, а другом, не шибко будучи уверенными – галатею. Он их купил и тут же попросил продавщицу пересадить в свои выщербленные горшки и сделать «как было». Не знаю, чем закончилась вся эта история у мужика, заметила ли жена подвох, но настроение он мне с утра поднял на весь день 

xxx: и еще коробок намути побольше
yyy: коробок побольше? типа стакан?
xxx: корОбок картонных, блин!!! мы переезжаем в субботу!!!

утром, на кухне, нахожу записку от мамы:
"вынь язык из морозильника и позвони мне"

xxx: с праздником, братан!
yyy: и тебя!
yyy: мир труд май!
yyy: на дачу ездил седня?
xxx: у меня нету такой
yyy: а на парад ходил?
xxx: и его у нас нету
xxx: демонстрация простенькая и все
yyy: с друзьями то хоть побухал?
xxx: я не пью
yyy: сидел весь день за компьютером?
xxx: я тока пришел
yyy: а где был?
yyy: гулял с девушкой?
xxx: сперва с мамкой в магазин ездил. потом на выставку кошек О_о
yyy: даже незнаю что сказать
yyy: как кошки-то хоть?

ххх: седня жесть видел­­­
ххх: запретили ведь алкоголь продавать с 22 до 8 утра?­
ххх: ну так вот, русских это не останавливает. они и тут умудряются делать деньги­
ууу: как?­
ххх: появились организации, занимающиеся доставкой алкоголя с 21 до 4 утра)­
ууу: гениальноооо)))­
ууу: нас поэтому в ЕС и не берут)) европейцев без штанов оставим))))

Седня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.

Мама отожгла, отец с утра оставил записку: 1.уберись в комнате 2.помой посуду 3.отвези барахло в гараж! пока я мирно спал пришла мама с работы на обед и дописала: 4.разбери рис и пшено 5.посади тюльпаны! пля реально чувствую себя золушкой((

У нас в офисе ставили фанкуэлы (кондеи потолочные). Парень несколько раз ездил за трубками пластиковыми, потому что они не хотели припаиваться к трубкам местной охладительной системы. Так вот на третий раз он приехал, стоит на лестнице. Видно только ноги, остальное над подвесным потолком. Я подхожу, чувствуя запах расплавленного пластика, и спрашиваю снизу:
- Ну как? Пояется?
А сверху голос:
- Могу и по колено влезть, но и так дотягиваюсь в принципе.

xxx: седня ездил в запорожье... автобус чешет два часа из днепра

xxx: ну я задремал, и мне приснился сон

xxx: что у Земли, есть еще помимо атмосферы, биосферы и тд и тп, какое-то поле, в котором скапливается вся информация

yyy: ноосфера! гениально! продолжай

xxx: и я логически рассудил, что оно имеет структуру как у баз данных

xxx: и весь сон пытался сформировать SQL-запрос, что бы заглянуть в прошлое

yyy: бля чувак, жжош

В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
- А на стремянку паспорт есть?
- ???!!! Ж%(
- Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!

yyy: привет родная, пошли седня в кино
xxx: не, седня у однокурсника днюха, давай завтра))
yyy: че т я волнуюсь мне было бы легче, если бы ты шла к нему на свадьбу...
xxx: о, ты не знаешь Лешку видать...
xxx: тебе было бы легче только если б я шла к нему на похороны

LeVoN пздц, чел зашел - попросил ему принтер подключить, ну мне чота западло вставать, подключил через радмин, счас он такой радостный забегает - типа не надо подключать мне комп сам подключил... Я даже не знал что ответить ))

xxx: вчера воду отключали, седня должны были с утра включить
xxx: седня с утра решил проверить, смыл воду в унитазе, будет набегать или нет...
yyy: и че?
xxx: че, че? терплю сижу...

xxx, 20:28:50:
прикинь вчера подумала что Филе (собаке) не хватает витаминов. 
купила упаковку
он седня залез на стол и сожрал весь стандарт
90  штук

yyy, 20:29:42:
Завтра с утра тебя разбудит медведь!

xxx, 20:29:51:
мне сказали в ветклинике ему дать марганцовки
чтоб вырвало

yyy, 20:30:04:
Он выпил всю баночку?

xxx, 20:30:07:
я дала
он сожрал пакет
залез на стол и  сожрал

ууу, 20:30:39:
Да... видимо с утра тебя разбудит фиолетовый медведь!

Susla: А седня вообще корка была)) сижу на паре, никого не трогаю...Слышу сзади знакомое "О-Оу!!!"... поворачиваюсь, а мне эта рожа сзадисидящая записку отдает))))

Работаю в одном магазинчике по продаже ноутов. Вот недавно решили высвободить место на складе, повыкидывать старые коробки, ну и с юмором к делу подошли.

В коробку из под ноута ложится что-нить тяжёлое для веса, и листочек с надписью по центру "Нету :(". Потом коробка выставляется у входа...

Уже 6 коробок пропало. "Счастливой находки" вам, ворюги! :)

На #6 от 20 мая 2006

Я трахаю подругу
И думаю о том,
Как раньше зачморенный
сидел под потолком
Теперь мне так приятно
Но знаю, что вернусь,
В ту комнату обратно
И тут же удавлюсь

DYING

Об электриках.
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,
а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают
стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной
значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,
т.е. спирт.
Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.
Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало
объявление:
"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.
Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под
потолком, потолки - под 4 метра.

Седня у главбухши днюха. Я подхожу, грю: Классно, днюха в хэллоуин! А она: Да вы че мужики, как сговорились седня, вот ты намекаешь тут, а муж с утра так прямо назвал ведьмой!