Смешные цитаты
|
Седня с утра ездил РКО подключать.
Оказалось что телефонист не подключил провода в телефонную распределительную коробку. У администрации попросил стремянку. Так как коробка была размещена под подвесным потолком. Залез на стремянку, открыл люк. Под потолком несколько распред. коробок и куча проводов. На одном из коробок нахожу записку. Текст:
"Привет Аноноим! Если ты читаешь эту записку то значит у тебя проблемы: с телефонами с локалкой с головой
Желаю тебе удачи! 06.06.2006"
|
|
ххх: прикинь, седня с утра шоу. на работу еду, а за мной муж едет на своей машине. нам часть дороги же по пути. и на перекресте он мне в зад слехка так въезжает. задумался видимо сильно))) тут же народу набежало, зеваки всякие, ждут холивара. а мы с ним вышли, посмотрели на царапины, поцеловались и дальше разъехались. народ в ахуе... ууу: вы испортили людям день)))
Прочитать...
Юляс: седня попросили с утра купить цветы для главбухши на именины. Ну я заехала, как обычно, на цветочный ряд на Калинина, а там же помнишь, ещё и в горшках цветы продают. Хожу, значит, примеряюсь к букету и тут краем глаза замечаю какого-то помятого, потрепанного мужичонку, с перегарищем - мама не горюй! А в руках у него два гипсовых горшка комнатными растениями, с насмерть засушенными, аж скрученными в трубочку листьями. и вот ходит это чудо и примеряет свой гербарий к живым цветам. Подходит к моей продавщице, и мол, вот завтра жена приезжает из отпуска, а цветы поливать он конечно же забывал и что она его непременно придушит или что ещё хуже – из дома выгонит. Ну, сжалились мы над ним, в одном усопшем цветке опознали азалию, а другом, не шибко будучи уверенными – галатею. Он их купил и тут же попросил продавщицу пересадить в свои выщербленные горшки и сделать «как было». Не знаю, чем закончилась вся эта история у мужика, заметила ли жена подвох, но настроение он мне с утра поднял на весь день
Прочитать...
xxx: и еще коробок намути побольше yyy: коробок побольше? типа стакан? xxx: корОбок картонных, блин!!! мы переезжаем в субботу!!!
Прочитать...
утром, на кухне, нахожу записку от мамы: "вынь язык из морозильника и позвони мне"
Прочитать...
xxx: с праздником, братан! yyy: и тебя! yyy: мир труд май! yyy: на дачу ездил седня? xxx: у меня нету такой yyy: а на парад ходил? xxx: и его у нас нету xxx: демонстрация простенькая и все yyy: с друзьями то хоть побухал? xxx: я не пью yyy: сидел весь день за компьютером? xxx: я тока пришел yyy: а где был? yyy: гулял с девушкой? xxx: сперва с мамкой в магазин ездил. потом на выставку кошек О_о yyy: даже незнаю что сказать yyy: как кошки-то хоть?
Прочитать...
ххх: седня жесть видел ххх: запретили ведь алкоголь продавать с 22 до 8 утра? ххх: ну так вот, русских это не останавливает. они и тут умудряются делать деньги ууу: как? ххх: появились организации, занимающиеся доставкой алкоголя с 21 до 4 утра) ууу: гениальноооо))) ууу: нас поэтому в ЕС и не берут)) европейцев без штанов оставим))))
Прочитать...
Седня с утра не было инета. Позавтракал на кухне. Оказывается еда вкусная.
Прочитать...
Мама отожгла, отец с утра оставил записку: 1.уберись в комнате 2.помой посуду 3.отвези барахло в гараж! пока я мирно спал пришла мама с работы на обед и дописала: 4.разбери рис и пшено 5.посади тюльпаны! пля реально чувствую себя золушкой((
Прочитать...
У нас в офисе ставили фанкуэлы (кондеи потолочные). Парень несколько раз ездил за трубками пластиковыми, потому что они не хотели припаиваться к трубкам местной охладительной системы. Так вот на третий раз он приехал, стоит на лестнице. Видно только ноги, остальное над подвесным потолком. Я подхожу, чувствуя запах расплавленного пластика, и спрашиваю снизу: - Ну как? Пояется? А сверху голос: - Могу и по колено влезть, но и так дотягиваюсь в принципе.
Прочитать...
xxx: седня ездил в запорожье... автобус чешет два часа из днепра
xxx: ну я задремал, и мне приснился сон
xxx: что у Земли, есть еще помимо атмосферы, биосферы и тд и тп, какое-то поле, в котором скапливается вся информация
yyy: ноосфера! гениально! продолжай
xxx: и я логически рассудил, что оно имеет структуру как у баз данных
xxx: и весь сон пытался сформировать SQL-запрос, что бы заглянуть в прошлое
yyy: бля чувак, жжош
Прочитать...
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Прочитать...
yyy: привет родная, пошли седня в кино xxx: не, седня у однокурсника днюха, давай завтра)) yyy: че т я волнуюсь мне было бы легче, если бы ты шла к нему на свадьбу... xxx: о, ты не знаешь Лешку видать... xxx: тебе было бы легче только если б я шла к нему на похороны
Прочитать...
LeVoN пздц, чел зашел - попросил ему принтер подключить, ну мне чота западло вставать, подключил через радмин, счас он такой радостный забегает - типа не надо подключать мне комп сам подключил... Я даже не знал что ответить ))
Прочитать...
xxx: вчера воду отключали, седня должны были с утра включить xxx: седня с утра решил проверить, смыл воду в унитазе, будет набегать или нет... yyy: и че? xxx: че, че? терплю сижу...
Прочитать...
xxx, 20:28:50: прикинь вчера подумала что Филе (собаке) не хватает витаминов. купила упаковку он седня залез на стол и сожрал весь стандарт 90 штук
yyy, 20:29:42: Завтра с утра тебя разбудит медведь!
xxx, 20:29:51: мне сказали в ветклинике ему дать марганцовки чтоб вырвало
yyy, 20:30:04: Он выпил всю баночку?
xxx, 20:30:07: я дала он сожрал пакет залез на стол и сожрал
ууу, 20:30:39: Да... видимо с утра тебя разбудит фиолетовый медведь!
Прочитать...
Susla: А седня вообще корка была)) сижу на паре, никого не трогаю...Слышу сзади знакомое "О-Оу!!!"... поворачиваюсь, а мне эта рожа сзадисидящая записку отдает))))
Прочитать...
Работаю в одном магазинчике по продаже ноутов. Вот недавно решили высвободить место на складе, повыкидывать старые коробки, ну и с юмором к делу подошли.
В коробку из под ноута ложится что-нить тяжёлое для веса, и листочек с надписью по центру "Нету :(". Потом коробка выставляется у входа...
Уже 6 коробок пропало. "Счастливой находки" вам, ворюги! :)
Прочитать...
На #6 от 20 мая 2006
Я трахаю подругу И думаю о том, Как раньше зачморенный сидел под потолком Теперь мне так приятно Но знаю, что вернусь, В ту комнату обратно И тут же удавлюсь
DYING
Прочитать...
Об электриках. В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики, а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т.е. спирт. Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту. Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало объявление: "ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку. Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."
NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под потолком, потолки - под 4 метра.
Прочитать...
Седня у главбухши днюха. Я подхожу, грю: Классно, днюха в хэллоуин! А она: Да вы че мужики, как сговорились седня, вот ты намекаешь тут, а муж с утра так прямо назвал ведьмой!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|